איגוד המקקים האמריקאיים הפלסטיני שמטרתו להשתלט על העולם

From איןציקלופדיה
Jump to navigation Jump to search
סמל איגוד המקקים האמריקאיים הפלסטיני שמטרתו להשתלט על העולם
"אני לעשות מוקהקהקה ואתם להיות שפחות מין שלי"
~ מנהיג המקקים הפלסטיניים שמטרתו להשתלט על העולם על תוכניתו הגאונית להשתלטות על העולם
"אי אפשר לעצור אותם!"
~ אוגי
"הם אוכלים לי את העוגיות!"
~ עוגיפלצת
"אהההה, הם אוכלים לי את השעועית"
~ שעועיפלצת
"סאמק! - הרגתי אותו. רוצה לצלם? שאני אכתוב לך אישור לבית ספר?"
~ ברק אובאמה על מקק אמריקאי שזמזם לו ליד האוזן


היסטוריה

התקומה הראשונה

איגוד המקקים האמריקאיים הפלסטיני שמטרתו להשתלט על העולם הוקם לראשונה בפייסבוק על ידי מקק אמריקאי פלסטיני שרצה לאגד את אחיו ולהשתלט על העולם. מכיוון שהצטרפו לקבוצה רק עוד שני אנשים, ששניים מהם היו אריק ובנץ, התכנית הראשונה לא ייצאה לפועל.

התקומה השניה

איגוד המקקים האמריקאיים הפלסטיני שמטרתו להשתלט על העולם הוקם בשנית על ידי קבוצה של מקקים ממורמרים עקב נפילת החצילים של 1976 (שמעכו אותם טוב טוב). עשרות אלפי המקקים שהצטרפו לארגון, מאסו במשחקי סטריט פוקר זולים עם חיפושיות זבל, ולכן, הם החליטו להשתלט על העולם.

חזיון ההצלחה

את הצלחת הארגון במשימתו, חזה נוסטרדמוס באחת מנבואותיו - בתרגום חופשי מצרפתית פואטית:

"וביום אשר בו יישרף האבוקדו.. " - כלומר האש והגרעין יכו את הארץ, יש כאן התייחסות לפצצת אטום שתיפול על כדוה"א.

"מישל, חכי בחוץ, אני עסוק מאוד" - ניתן לראות כי מדענים ייגלו כוכב לכת בשם מישל במערכת השמש והוא לא ייפגע מהאסון.

"אמא'לה, ג'וק! קישטא, לך מפה!" - נוסטרדמוס מעביר את תחושת הפחד שתאחוז במין האנושי לקראת ההתקפה של המקקים.

"מישל, תביאי נעל, יש פה מפלצת" - לבסוף המין האנושי הולך (נעל) - עובר לכוכב מישל, וכדור הארץ נשלט ע"י מפלצות - מקקים.

בסיס הארגון

הבסיס של הארגון הוא למעשה המקום המועדף על מקימיו לביצוע שכברב - כלומר אורגיות ענק, בהן הם מגדילים את מספר החברים בארגון ונהנים מאוד. המיקום שלו הוא סודי ביותר, ולכן נבקשכם שלא לגלות אותו לאף אחד. ובכן, המטה הראשי נמצא מתחת לקיור של שרה, ובית הקיץ נמצא אי שם בדרום תל-אביב.

סדר היום של הארגון

סדר היום של הארגון עמוס במיוחד. קוראים לו עמוס. הוא מדבר, כמו מר מפה, או תיק גב (תיק גב הוא דמות מפורסמת בניגוד לתיק בטן, שאינו ידוע אפילו לשמצה). בכל אופן, סדר היום מתנהל באופן הבא:

05:00 - השקמה וצפייה בתכניות של ערוץ 21. מוכרים שם דברים שימושיים בשעות האלה.

06:04 - יציאה לסיור מחוץ לאמבטיה.

06:05 - פולחן דתי של נפגעי הסיור, על מנת לרצות את האל K, שמדי שנה מעלה את הדרישות שלו, 300, 400, 500 וגם K600.

07:00 - ארוחת בוקר והתעמלות. הג'וקים יכולים לעשות ספורט אחרי שהם אכלו כי אין להם קיבה. וגם כי הם מגניבים מאוד.

08:21 - נסיעה חשובה לתעסוקה בדרום תל אביב.

20:21 - חזרה מה"תעסוקה". (או בשפה עממית - "תעסוקסה" - ובשם פועל "להתעסקס" ג'וק שלישי יחיד עבר - "התעסקס").

20:22 - פולחן דתי נוסף של נפגעי היציאה ממונית השירות. הנהגות השמנמנות מאוד נבהלות כשהן רואות שיירת ג'וקים יוצאת מהאגזוז שלהן וחוצה במעבר חצייה, שהן נוטות לדרוס עמודי תאורה. כתוצאה מכך מספר ג'וקים יכולים להתמגנב למוות. (להתמגנב - שורש מ.ג.נ.ב - שורש מרובע, גו'ק שלישי יחיד עבר - "התמגנב" - יש לשים לב לבניין נפעל שמקבל משמעות אחרת - "נתמגנב" משמעותו הצעה לסקס לוהט ו\או שכברב.)

30:04 הג'וקים מתקנים את השעון הביומכני שלהם שחורג מ24 שעות באופן קבוע, 13ימים בשבוע.

כוח צבאי

לאיגוד המקקים האמריקאיים הפלסטיני שמטרתו להשתלט על העולם יש כוח צבאי עצום ובלתי ייאמן שאפילו סרומן משר הטבעות עוד לא ראה. הם התמגנבו אחד עם השני מאז בריאת העולם (מי שרוצה להרחיב את הידע בנושא הזה מוזמן לשמוע את חוויותיו של שמעון פרס מאותו יום)

-חיל רגלים: 2,000,000,754,063 חיילים (ועולה מדי שנייה - הנה עוד אחד, ועוד אחד, איכס.. רד לי מהנעל - ועוד אחד, ו.. אאהההעהעאא)

-חיל רפואה: 0.

-חיל תותחנים: 3. ("הוא תותח הוא תותח הוא תותח" - חישוב חפוז ולא מדוייק, בסה"כ שלושה תותחים).

-חיל דייגי צואה - 36,097,365 דייגים - אתם לא באמת חשבתם שיש כזה דבר ביוב ושכל החרא זורם לים, נכון..? טוב, אז עכשיו אתם מבינים למה כל הג'וקים חומים ויוצאים מהאסלה.

-חיל תפודים: 56, שידוע גם כחיל החכמים כיוון שלתפוד יש 6 איי קיו בעוד שלג'וק רק 2.

-בריטני ספירס: 0.1 - חיל התפודים הצליח להפוך את השיער הגזור של כוכבת הפופ או מה שזה לא יהיה, לגו'ק בלונדיני וסקסי שמצטלם בעירום מלא ולא צריך לעשות עליו עיבודים בפוטושופ.

-פול אלן: 1. כידוע לכולם, פול אלן הוא אוייבו הגדול ביותר של ביל גייטס, ועל כן גם האויב הגדול ביותר של האנושות, כי לביל גייטס יש גב ענק, אחרת למה נראה לכם שיש לו כזה כסא מנהלים מפלצתי..? הקיצר, הפול הזה הוא גם המייסד של אפל, כלומר המק הוא ההמצאה שלו. בערך. ועל כן, משרד הפטנטים רשם בטעות גם את המקק על שמו, טעות של מזכירה בתהליכי גמילה מפאקציות יתר, שלא הצליחה להתגבר והקלידה פעמיים את האות האחרונה. פול אלן דווקא מגניב, הוא משתדל לא לדרוך על המקקים ומימן לכולם אייפודים.

-חיל השריון: שני חגבים. מתים. אה, ו1,000,000 טנקים עם פצצות אטום, אבל המקקים לא יודעים איך להשתמש בהם. בשביל זה יש את פול. והוא יפעיל הכל אם לא תקנו ת הדור הבא של האייפון או אייפוד או איי האוזן כואבת מכל החרא הזה.

מה עליכם לעשות כדי להמנע ממפגשים מצערים עם האיגוד?

להתאבד. או להרוג את עצמכם. אחד מהם, בכל אופן.

ועכשיו ברצינות

לכו לאכול במקדונלדס, ואז תתאבדו. כולם יודעים שאסור להתאבד על בטן ריקה.