המועצה להשכלה ערסית (מל"ע)
|
ערך זה הינו סאטירי אם מצאתם עצמכם נפגעים ממנו אנו מתנצלים מראש |
- "גבר, אם אתה לא מביא לי שקל לגרעינים, המועצה תשלול לך את התואר ב'חנוניות שימושית'."
- ~ פרופ' אלירן "הפטיש" כהן, דיקן הפקולטה לכבוד
| המועצה להשכלה ערסית (מל"ע) | |
|---|---|
 סמל המועצה: "כבוד, מנוע, וגרעינים" | |
| סוג המוסד | ארגון גג לאקדמיות של הרחוב |
| שנת הקמה | 1990 (10 שנים לפני המצאת ה-XL) |
| מטה מרכזי | הספסל בגן השכונתי (מול הפיצוצייה של משה) |
| יו"ר המועצה | פרופ' אלירן "הפטיש" כהן, PhD בגזירות מנוע |
| משקאות רשמיים | XL Xtra Strong / BLU, בירה |
| רכב שרד | BMW סדרה 3 (משנת 2004, חלונות מושחרים, אגזוז לחץ) |
| שעון רשמי | רולקס מוזהב (ייבוא אישי מתאילנד, לא עובד - אבל נוצץ) |
| המנונות רשמיים | "ביבי מלך ישראל" (ברמיקס מועדונים ב-140 BPM), תהום (עומר אדם) |
| מוטו | "מה אתה מסתכל?! רוצה בעיה?!" לשעבר: "אייל גולן זכאי!" |
המועצה להשכלה ערסית (או בקיצור: מל"ע, ידועה גם כהטכניון של הרחוב) היא הגוף הסטטוטורי היחיד בישראל המוסמך להעניק תוארי "ערס מוסמך" (.B.Ars), "ערס בכיר" (.M.Ars) ו"מלך לכבוד ושרשראות" (.Ph.Ars).
המועצה הוקמה במטרה למסד את תהליך הפיכתם של נערים תמימים לאנשי אשכולות המצוידים ביכולות יריקה מדויקות, הבנה עמוקה במנועי BMW מוזלים, ושליטה אבסולוטית בטכניקות סחיטה של ילדים צהובים וחנונים.
פקולטות ומסלולי לימוד
מל"ע מציעה מגוון רחב של קורסים מתקדמים המכשירים את הסטודנטים לחיי הרחוב והכבוד:
הפקולטה להנדסת תחבורה וסאונד
- מכניקה מתקדמת של BMW סדרה 3 (מודל 2004): לימוד מעשי של הנמכת הקפיצים של הרכב עד שהוא מגרד את האספלט, והתקנת סאבוופר בתא המטען שתופס 110% מהנפח.
- תאוריית המזרחית ברמזור: איך לפתוח את ארבעת החלונות ברמזור אדום, להפעיל את הרמיקס של "ביבי מלך ישראל" בשיא הווליום, ולהסתכל במבט מאיים על הנהג במזדה 3 ליד.
הפקולטה למדעי העשן והתרמודינמיקה
- מעבדת סיגריות אלקטרוניות (וויפ - Vape): קורס חובה שבו הסטודנטים לומדים לייצר ענני אדים בטעם אבטיח-מנטה ברדיוס של 3 קילומטר.
- אווירודינמיקה של עשן באוטובוס: טכניקות להוצאת עשן מהאף תוך כדי ישיבה בספסל האחורי של קו 51, מבלי שהנהג יבין מאיפה מגיע הריח של הצמר גפן מתוק.
החוג לצורפות, אופנה וזמן
- תורת השעונים של רולקס: סדנה לייבוא שעוני "רולקס" מוזהבים ב-50 שקלים משוק הפשפשים. השעון אינו מראה את השעה הנכונה, אך מעניק +15 למדד ה"כבוד".
- הנדסת שרשראות וגורמטים: חישוב המשקל המקסימלי של שרשרת זהב שצוואר אנושי יכול לשאת לפני שמתרחש קעור בחוליות הראשיות.
המעבדה למדעי התזונה והיריקה
- טקטיקת הפיצוח והיריקה: פיצוח של 350 גרם גרעינים שחורים בדקה, תוך יריית הקליפה בדיוק מודולרי של 0.5 מילימטר לתוך כוס פלסטיק ריקה (או על המדרכה).
- ביוכימיה של משקאות אנרגיה: מחקר פזיז על השפעות השילוב בין 8 פחיות XL/BLU לבין סיגריה ראשונה בבוקר.
המעבדה לשאיבת לייף מחנונים (פרויקט גמר)
כדי לקבל את התואר הנחשק, כל סטודנט במל"ע מחויב להשלים 120 נ"ז (נקודות זעם) בפרויקט המעשי: "שאיבת תמצית החיים מילדים צהובים".
הפרויקט כולל:
- סחיטת כריכים אקדמית: דרישת "ביס מהטוסט" מילד חנון בחטיבת הביניים, עד שהילד נשאר רק עם השוליים של הלחם.
- מס סחטנות קלאסי: שאלת השאלה האריסטוקרטית: "אחי, יש לך שקל לאוטובוס?" כפול 40 פעם ביום מאותו הילד, עד שהוא נאלץ למכור את ה-PlayStation שלו.
- ריקון נשמה: מבט ממושך בעיניים של חנון שלובש חולצה של פוקימון, עד שהילד משנה את מגמת הלימודים שלו מפיזיקה למגמת ספרות ומבקש סליחה שהוא נושם.
המבנה היררכי והחמולות
הלימודים במל"ע אינם מתנהלים בכיתות רגילות, אלא בחלוקה לחמולות אקדמיות. לכל חמולה יש את הספסל הציבורי שלה, עליו נאסר על זרים לשבת בין השעות 14:00 ל-04:00 לפנות בוקר.
- חמולת אל-גורמט: אחראית על תחום האופנה, הקללות המתקדמות ("יאללה יאללה מי מכיר אותך בכלל") והשמעת מוזיקה.
- חמולת ה-Vape: אחראית על מיסוך העשן בשכונה ועל מילוי נוזלים בטעם עוגת גבינה-תות.
- סיעת "ביבי מלך ישראל": הזרוע המדינית-פוליטית של המל"ע, הדואגת לצעוק את ההמנון בכל אירוע משפחתי, בר מצווה, או תור בדואר.