הר' ההימלאיה

הערה: ערך זה עוסק ברבי מהימלאיה שליט"א. אם התכוונתם לקרא על משהו אחר, למה הגעתם לכאן?

אזהרה: ערך זה הוא ערך עתידי שטרם התפרסם באיןציקלופדיה. הוא הגיע לכאן בתהליך של מנהרת איןזמן, וכל קריאה בו היא על אחריותכם בלבד. שימו לב, אתם עלולים להיתקע בלופ שיגרום לכך שלא תוכלו בעתיד לערוך יותר ערכים באיןציקלופדיה. נא לפעול באיןאחריות ובאיןזהירות הלא ראויה, בהטען למסיבות.

הר' ההימלאיה - או הרבי מהימלאיה ז"צוקל הוא הגאון המאוה"ג מוהרר הר' הרבי שליט"א (ראשי תיבות: שיפול לבור י' טפחים אמן) שחי למרות שנפטר לחיי עולם הבא עלינו לטובה בסימן טוב ובמזל"ט בשבוע הבא בעז"ה שי"ת יום ג' למניינם.

הר' ההימלאיה - או כפי שקוראים לו חסידיו "הר"ר" (שזה ראשי תיבות הרב רבי), הוא גאון הדור, ואחד מממציאי שיטת הטיפוס, בעזרתו ממלאים טפסים במהירות, בלי צורך בטלפון חכם וכשר.

דרישת שלום שמוסר הֶרבִּי, קרוב רחוק של הר' הימלאיה. הֶרבִּי הטבעוני גר בארה"ב שבברוקלין וכרגע מתכנן בקרוב עליה לקברי אבות.

בכנס הרבנים לשנת ה'תשט"ה קפה או תה הר' ההימלאיה הצטרף לצוות עורכי הספר של אריה זכאי דרעי "בצל מרן" בו יש מתכונים לפאי בצל, ושימושים נוספים, הסברים מוסריים וביוכימיים על הדמעות הנובעות מהבצל, וגולת הכותרת היא מאמרו של הר' ההימלאיה מספר על השיא העולמי של שלושים מילימטר גשם בצל.

לאחר שהשתתף במבצע זצוק"ל איתן וקיבל במבצע זה חבילת מסטיק אחרי שקנה שתי מכוניות יוקרה, הר' היה מעורב בתקלת המחשבים של פוטין הצדיק שגרמה להשמדת האנושות בעת מלחמת העולם האחרונה בין אוקראינה לבלרוס כששניהם עוד היו, ולפני שבלרוס בא להרוס את הרוסים. ניתוח של התקלה מראה שהיה צריך לשים במחשב גרשיים סביב הגרשיים במילה "הר"ר" כדי שהמחשב לא יחשוב שהגרשיים של ראשי התיבות הם בעצם הגרשיים של סוף המילה. לפי המדריך לטרמפיסט בגליציה (מאת דג אדם), בשפת שיא שוטף פלוס פלוס, צריך לשים עוד גרשיים ליד כל גרשיים, כדי שהמהדרין לא יבינו את זה בתור ראשי תיבות (בלע"ז).

הוא נחשב לרב הגבוה ביותר בעולם, ופסגתו נראית הרחק מעל העננים כשטסים מעל עיראק בדרך מיוון לתאילנד. שני לו בגובהו רק פסגת וושינגטון שנמצאת בהרי החדשות. הרבי ההימלאיה זצו"ק הגביה את הרף הרב בעוד שלב כשקבע את השיא החדש עם יותר מעשרה מילימטר גשם בצל.

ציטוטים

• אין דבר כזה טלפון כשר וחכם. או שהוא טלפון כשר, אבל לא חכם.
  או שהוא טלפון חכם אבל לא כשר.
  או שהוא כשר וחכם, אבל אז הוא לא טלפון.
  הדרך היחידה שלו להיות גם חכם וגם טלפון וגם כשר זה רק אם הוא יהיה שלושתם ביחד.
  (הר"ר בכנס גאוני הדור לשנת תשפ"ג, מגדלי חלם החדשה ברמת אביב)

• אלו היו מילותיו האחרונות. (אלו היו מילותיו האחרונות)

• אם אין לכם מה להגיד, אל תגידו את זה פה. (מתוך הערת עריכה, עם ההערה: "תיקון לכותרת ציטוט במקום ציטוטים", שלהי תקופת הברונזה התיכונה)

התמודדות עם ראשי תיבות

בשנת התשפ"ט החל הר"ר את מסעו אל פסגת וושינגטון שלא הובילה לכלום. את הטיפוס עשה בעזרת סולם שלקח אתו. בסוף המסע הוא ירד מהסולם שהוא טיפס עליו, ועל כך זכה בפרס נובל לשנת המס התשפ"ח. בחקירה שלו אחר כך במשרדי היחב"ל (היחיד לחבלות בין לאומיות) הוא טען להגנתו שכל הטפסים נזרקו לפח, כי המזכירה הבינה לא נכון את התאריך העברי. במשפט שלו השופטים התחשבו בכל הנטען, והחזירו לו את הסוללה. אבל מכיוון שלא היה לו טלפון חכם, גם לא היתה לו קליטה. עד שקלוד אמר לו "קלוט" ואז הוא קלט.

המצאת הטלפון הגאון

התנצלות העוכרים: למרות שהבטחנו שאין תמונות בערך הזה, כי ההימלאיות והחב"דים מאמינים שאסור תמונות. בכל זאת יש פה תמונה כי בתמונה לא רואים את הר' ההימאליאיה.

בתמונה לא רואים את הר' הימלאיה זצוקל מטפס אל פסגת הצוק שם נמצאת בתו בביתה, כי הוא הבת והבית נמצאים בצד השני של ההר.

עם יציאתו מן הכלא בערבות בנקאית, החל הר' להשלים את התואר "מר עולם" עליו שקד במשך כל 50 שנותיו בין קוטלי הכלא. למזלו הוא יצא משם רק עם כמה צלקות ביניהם שריטה נפשית, וצלקת לכל החיים. קוטלי הכלא כמעט השיגו אותו בחוץ, והוא החליט שעדיף לחזור בפנים שם הוא נמצא עד היום, ואפשר, כאמור, לראותו מעל לעננים בשעות קבלת הקהל.

הבאים בשעות הקבלה יכולים גם לראות את הפרס הנובל, אבל אנו שמחים לבשר לכם, קוראות יקרות, שהפרס כבר אינו נובל. שוקי השקה אותו כל בוקר במאה אחוז מיץ עגבניות טבעי מתרנגולות החופש הגדול ללא כולסטרול וללא תוספת סוכר או ממרח שוקולד. . בעקבות זאת הפרס מת. על שמו של פרס הוקם המרכז האקדמי פרס, שקיבל את הפרס הראשון על זה שלמרות שהוא לא אוניברסיטה הוא נשמע כאילו הוא כזה.

המסיבות שהובילו להמצאת הטלפון הגאון היו בעצם זה שכל החרדים לא יכלו להשתמש בטלפון חכם כי אין להם קליטה.

העיסוק ברבי ההימאליה

במסיבות שהובילו לפיתוח והמצאת הטלפון הגאון השתתפו גם ברביות, סוג של בובה שלא אוכלת (כי היא בובה) ובגלל זה היא רזה מדי. רביות נקראות כך כי הן למדו תורה ויכולות גם לפסוק הלכות, כמו פיסקת ההתגברות, שאומר שאם הולכים מכות בין בית הכנסת לבין בית המשפט אז החוק קובע שהבית משפט צריכים לתת לבית כנסת לגמור אותם במכות, כי זה הכל באשמתם.

זה נקרא עילת הסבירות כי אי אפשר להסביר את זה.

ובאמת זה מה שקרה. האלה מהמקנסת החטיפו לאלה מהבית המשפט, וזה מה שגרם לזה שבסוף אתם יודעים מה קרה.

הערה: הערך הזה כתוב בשביל האנשים שבעתיד, והוא יכתב רק בעוד כמה שנים. בינתיים זה שאתם קוראים אותו זה לא בסדר. אמרנו לכם שאין לכם מה לקרא אותו והזהרנו אתכם. אז אל תגידו שלא אמרנו לכם.

ההימלאיה או לאהיה ?

עם חזרתו לכלא, שם התקבל בזרועות פתוחות ובחגיגות שנמשכו שבעה ימים ושבעה לילות, וכללו שריפת שמיכות, הפיכת מיטות, ועוד לחנים מקוריים בסגנון רוק כבד, הוא החל לכתוב את ספרו הפילואינסופי "על האיןסוף" (הוצאת לבטלה, התשפ"ז). תחילה קמה לו קבוצת קוראים נאמנה, ולאחר מכן תנועת המונים שכונתה בידי חב"ד "כת תמהונית" כי הם קינאו.

כת ההימלאיה מתרכזים בשאלה אם הימלאיה או לא היה. הם אוכלים רק עלים, חונים בקצה הרחוק של החניה, אבל דווקא על הקוו המפריד, כי הם מאמינים שהרבה יותר קל לכוון ככה את המכוניות החונות, אם כולם פשוט יחנו עם האמצע של המכונית מעל הקו שסימנו להם במגרש החניה. מגרש החניה בעצמו אמר פעם שהוא מעדיף לא לגרש את החניה, אבל החניה עד היום מתכחשת לזה.

יש להם סדר יום קשוח, שמתחיל בשינה עד 9:30 בבוקר, אבל הם לא יכולים לדעת את זה כי אין להם טלפון חכם. בגלל זה רוב אנשי הכת נשארים עוד קצת במיטה ומתחילים את היום שלהם בעצם כשכבר לא היום אלא מחר. בצורה כזו הם חוסכים הרבה זמן. את הזמן הזה הם משקיעים במטבע קדוש שנקרא בִּית-כהן, שהוא וירטואלי לחלוטין ולא באמת קיים, אבל חייבים להאמין בו, והם מאמינים שמאוד כדאי להשקיע בו, כי הם מאמינים בו.

המתנגדים לכת שנקראים "ליט"אים" או "לט"בים" מזדהים בכך שאחרי שמותיהם הם כותבים שליט"א או שלט"ב. הם גם מאמינים בבית-כהן, אבל חושבים שהעיקר הוא הקצב המדהים שלו. בשנת התקש"יר הם הוציאו את שיר המחמאה המפורסם ביט כהן, ובו מסופר על הביט כהן שמטפס ועולה לשיא של הר' הימלאיה שליט"א אותו הם ניכסו לעצמם במרוצת השנים, בשעה שהוא נמק בכלא.

שבתי צבי, ההימלאיה ובית כהן

הערה: המקור הבלעדי לכל העובדות ההיסטריות הרשומות להלן הם מתוך הספר שו"ת הר' צבי (הוצאת צא בחוץ, בן פורת יוסף, תרפפ"ו)

הערה נוספת: הלן מוסרת תודה לכל העובדות המסורות וההיסטריות.

ועוד משהו: שו"ת הר' צבי הוא ספר מוסר לקבלת תואר יורה יורה סרק סרק. הלן מוסרת שהספר הוסר מהמדפים בגלל בעיות מוסר (הספר כולל פרק על עומר השריף שבסופו הוא צועק: איף יו וונט טו שו"ת שו"ת!) בסופו של דבר הפרק הוסר ועכשיו הוא יוחזר למדף. ועם הקורעים השמיכה.) בבדיקה זמן קצר אחרי גמר הדיון, התברר שהפרק שעל הפרק הוא זה שהוחזר למדפים ולא הספר שהוסר בגלל המוסר. (איך יודעים שמישהו מניו יורק? הוא תמיד מסיים את השיחה שלו במילים: ועוד משהו...

באחת מהחופשות מהכלא כשהר' הגיע הביתה הוא מצא פתק מסתורי ועליו כתוב: שבתי! בהמשך הפתק מופיעה זהותו של הכותב: צבי.

מיהו צבי? מאיפה הוא שב? ומה הקשר בין הר' לבין צבי? את התשובות לכל השאלות האלה ולהרבה שאלות אחרות כמו: "אם העולם עגול אז איך זה שאפשר לנסוע ישר מתל אביב לחיפה?" או "מי היו הלוחמים על מצדה, אם האמת היא שלא היה בכלל קרב במצדה?" וגם "למה האור בשירותים נשאר דלוק אתמול?" וגם "אם שקספיר לא היה שקספיר אלא מישהו אחר עם אותו שם, אז מי היה השקספיר השני?"‏ או "מה היו מילותיו האחרונות?", לא נדע לעולם.

שבתי צבי ונחמן מאומן מבקרים בהימלאיה

בשנת התשפ"ד ממש לפני חג פוטין והסוף של הכל, צבי חזר ושם פתק "שבתי".

מאמיני הר' שליט"א התחילו להאמין שגם הם צריכים לכתוב את המילים האלה באמצעות צבע ספריי על סלעים לצד הדרך, בדיוק כמו שעושים הננחים ומשפחותיהם מרובות הנשים.

התחילה מלחמה גדולה בין מאמיני הפתק הקדוש של ישראל אודסר שבו כתוב במפורש נ נח נחמ פצפצפצי"ה מאומן, לבין חסידי הר' שליט"א שהאמינו שצריך להתאמן בשיטה אחרת לגמרי, שדווקא לא גורמת לקולות של פצפוצים בזמן שמאמצים את השרירים.

בשבע עשרה ליולי אדלשטיין ה'תשפרי"ץ הם התחילו למחוק את הכתובות זה של זה. התופעה של מלחמת מחיקת הכתובות התגברה במיוחד אחרי שהר' שליט"א נפטר אבל לא באמת. לפתע הארץ התנקתה מכל הכתובות, אבל אז קרתה הטעות הגורלית שהובילה בסופו של דבר לסוף העולם. הם מחקו בטעות את הכתובת: יוסי הדברות טלפון ... שהיה מודבק מתחת למודעה "אין להדביק כאן מודעות. העבריין יועמד לדין".

מיד הם הבינו שיש פה סתירה. אם הם מחקו את המודעה, אז הוא כבר לא עבריין, אז לא היה צריך למחוק את המודעה. אז איך זה יכול להיות? חוצמזה במודעה היה כתוב משהו על הדברות, אז אולי עדיף לדבר ולא לריב אחד השני? גם הננחים וגם ההימלאיות החליטו שזה מסובך מדי בשביל לחשוב על זה. ובדיוק אז הלחוצנים תקפו.

הסוף

היתה ללחוצנים רק שאלה אחת: "למה לא?" אבל גם הננחים וגם ההימלאיות החליטו שזה הכל יותר מדי בשבילם, ונכנעו.

וככה זה נגמר.‏

קישורים לחוצנים

אין באמת חוצנים, ולכן גם אין קישורים לחוצנים. וכך קטע זה הוא לא לא הקטע האחרון, אלא הקטע שכותרתו היא "הסוף" הוא הקטע שבו קבורים כל הבדיחות העבשותצ. אין לנו כל טענה נוספת לקטע שנקרא סוף, ואנו מכירים בו כסוף לכל הקטע, לא יהיו לנו כל טענות על כך, ואם יתגלו מומים מולדים, תמיד שמורה לקטע הסוף הזכות לערער בכל ערכאה, ואנו נכבד כח מה שהיא תחליט, אלא אם כן ההחלטה תתקבל בלי לשאול את החוצנים.

ראו גם

• ראו גם
• שבתי צבי והפתק הקדוש
• איןדבר
• זצוקלל"ה
• צוק איתן
• האר"י פוטר הארי הקדוש הארי המלוכלך וכשהארי פגש את דרעי