איןחדש:יומן השבוע/30.03.2024

(אות)
פה רשת ט' | יומן השבוע - עם צדוק ויטל
פה רשת ט'
(נעימת רקע - פסנתר אדיש)

סליחה, נרדמתי. צהריים יאים, מאזינות ומאזינים ומאזינימ/ות, אתם, ואתן, ואתם/ן על "פה רשת ט'", יומן השבוע - שעתיים מרדימות, מעכשיו ועד חצות היום, נדסכס על נושאים משעממים, חלקם מרדימים מאוד, ויש לנו תוכנית עמוסה וגדושה בכל טוב. היום בתכנית: נדון עם ולדימיר סרוסי, תושב הצפון, על דברים לא מעניינים שקורים שם - משהו עם רקטות; כמדי שבוע נדון גם עם עורכת הדין, ד"ר לשם כבוד ופרופ' אושרת סרוקסט הישר מן הפקולטה לביו-פוליטיקה באוניברסיטת תל-חי, על נושאים מאוד משעממים בתחום הפוליטי הבין-לאומי; נדון קצת גם על מוסיקה משעממת עם כתבנו לענייני תרבות, יהואסף קולטורה, שיספר לנו על דברים משעממים בתחום המוסיקה השבוע (ואיך אפשר בלי האירו-ביזיון שמתקרב לכאן בצעדי ענק ואנחנו, כמובן, משתתפים בו), ולקינוח נקנח עם סיפורים קולינריים מהעולם - כאתנחתא קלה, ומשמימה, עם כתבתנו לענייני צרכנות, נעה ניב-נעמן, שיצאה גם לטעום בשבילנו ובאה לקדם את כל ה...חוויה הזאת, שתשודר הערב בערוץ הטלוויזיה שלנו שמבזבז את כספי הציבור שלכם על שטויות.

אבל עוד לפני שנצא לדרך צריך קודם כל, כי אני חייב, לקדם את הצוות שלנו, בכל זאת הם רוצים שיכירו אותם ובגלל זה הם באו 'לעבוד' כאן בתקשורת: אפרת אנטנה על ה... זה הטכני וגם קצת על התחקירים; מיטל דפדפת על ההפקה ו-ויקטור דיסקו בע"מ על המוסיקה, אני צדוק ויטל, אות, ואם לא ארדם - נתחיל.

...

אה, כבר היה אות. אפרת אומרת שהיה אות, אוקיי, אז אין לי אפשרות לצאת לשטוף את הפנים ולהתרענן, וזה אומר שאיתנו על הקו... כן, אפרת אומרת לי ולדימיר סרוסי... מהצפון. שלום ולדימיר, אפשר לקרוא לך ואדימה?

- ולדימיר סרוסי, צפון: סליחה?
- צדוק: לא משנה, זה סתם, יש לנו פה בתחנה עובד, שגם לו קוראים ולדימיר, אני אוהב לשלב, ואדים ודימה, לא משנה. בדיחה, התלוצצתי. אתה יודע איך זה, אני מדור המייסדים... בוא, ואדימה, ספר לנו מה רצית לומר.
- ולדימיר: אני לא רציתי לומר כלום, המפיקה שלך התקשרה אליי 7 פעמים ואמרה שאף אחד אחר מהגבול לא מוכן להתראיין אליך, התחננה שאני אתראיין, אתם אלו שרציתם לדבר איתי.
- צדוק: נכון, נכון, נכון. מקסימה מיטלוש, מביאה לי מרואיינים תמיד, אני באמת לא מבין למה אף אחד לא רוצה, אבל בוא, בוא נתקדם, אתה גר בגבול הצפון, נכון?
- ולדימיר (עצבני): כן.
- צדוק: ספר לי קצת, מה שלומך שם בגבול הצפון.
- ולדימיר (מיואש): קודם כל שלום לכל הצופים, שבת שלום...
- צדוק: שבת צדוק.
- ולדימיר (מיואש): ...מה שתגיד, מה יש לספר? יורים עלינו כל 2 דקות רקטות, פצמ"רים... אתמול נכנסתי לשירותים...
- צדוק: סליחה שאני קוטע אותך, אבל המאזינים עלולים בטעות לחשוב שאתה באמת מאושר - אז לא, מאזינים ומאזינות ומאזינות/ים יקרים, הוא לא מאושר באמת, הוא רק עושה ככה עם הקול... חחח... בכל זאת, שבת בבוקר, אסור לנו להשתמש במונחים שהם... אחר כך יבואו לנציב קבילות הציבור...
- ולדימיר (מיואש): ...כן, אז אתמול בבוקר ישבתי לתת קיבה, קראתי עיתון, והיה יחסית שקט, היה איזה שעתיים שלא היה ירי מלבנון, אמרתי לאשתי - תרתיחי מים, נכין קפה. פתאום, רקטה נחתה בתוך חדר השירותים, פילחה לי את העיתון לשניים, וחלק מהאבק התפזר לאשתי בקפה ביחד עם טיח מהתקרה. אתה מבין צדוק?
- צדוק: אני מקווה שהיא השליכה את הקפה לכיור, זה מאוד מסוכן לשתות קפה עם חלקי טיח. או לפחות ככה אומרת לי באוזן המפיקה שלנו, מיטל, שממש אתמול חגגה בריתה לבת שלה - בת השנתיים - מזל טוב למיטל!
- ולדימיר (מדוכא): ...כן, מזל טוב. בכל אופן, איפה הייתי?...
- צדוק: והנה גם מיטל פה עם הילדה מאחורי הזכוכית, רק בריאות, תגדלי ותפרנסי את עצמך כאן בשיבור הצידורי, שלך ובשבילך. מה האייטם הבא שלנו? אה, אנחנו עדיין עם ואדימה? טוב. ואדימה, דוואי.
- ולדימיר (מדוכא): ...תודה... בכל אופן, היו פה 600 משפחות ביישוב. 75% מהמשפחות בישוב פשוט עזבו. אין יום שאני לא רואה פה משאיות שמעמיסות את הבתים, אלו שלא ספגו רקטות...
- צדוק: מי מתוקה של סבא צדוק? מי מתוקה? ואדימה סליחה תמשיך. כמה הוא מדבר זה...
- ולדימיר (המום): ...סליחה, אתה מראיין אותי או עושה שמרטפות לילדה? אני חשבתי שזאת תכנית רדיו מכובדת
- צדוק: הוא עדיין בקו? אה, צריך למרוח זמן.
- ולדימיר (המום): טוב תשמע, צדוק, אני לא יכול ככה, או אני אדבר...

(התרעה: קרית שמונה. היכנסו למר...

התרעה: קרית שמונה. היכנסו למרחב המוגן)

- ולדימיר (רקע): מהר, מהר, תפסו מחסה... (רעש של פיצוצים)
- צדוק: אוי ואבוי, השתלטו לנו אותות עוינים על השידור, אפרת, הטכנית שלנו, תבדוק מה מקור ההשתלטות על השידור, אולי אלו האיראנים, מנסים להפחיד את המאזינים שלנו. ואדימה, אתה איתנו?
- ולדימיר (רקע): את בסדר? תנשמי אויר, תשתי מים... (אישה בחרדה)
- צדוק: כן, מים זה חשוב, ואם אנחנו ככה מדברים על מים, השעה בחסות חברת עמי5, המציעה לכל המאזינים לשתות לפחות 60 כוסות מים בדקה - כי עדיף למות מהרעלת מים מאשר למות מיובש. ועכשיו תחרות למאזינים - מי שישתה הכי הרבה מים בדקה וישלח לנו את הסרטון לעמוד הפייסבוק שלנו, יזכה במתקן להתפלת מים חינם לשנה, בכפוף לתקנון באתר. ולדימיר, אתה עדיין איתנו?
- ולדימיר (בהיסטריה): צדוק, אשתי נפצעה, אני רואה גם מחבלים נכנסים לתוך העיר...
- צדוק: אוי ואבוי.
- ולדימיר: אני לא יודע מה לעשות, אני קורא מכאן לממשלה, לצבא, למישהו, תעשו משהו...
- צדוק: נורא, נורא.
- ולדימיר: אני מתחנן, יש לנו ילדים קטנים, הכל פה איום, המטח לא פוס...

(התרעה: קרית שמונה. היכנסו למרח...

התרעה: קרית שמונה. היכנסו למרחב המוג...

התרעה: קרית שמונה. היכנסו למרחב המוגן)

- צדוק: אפרת תעשי משהו, פולשים לנו לשידור! (אפרת באוזניה: זה פיגור העודף, הם מתריעים לפי החוק, צדוק)
- ולדימיר: תקשיב, צדוק, אני לא יודע אם נשרוד את זה, אני רואה את רדואן מתקרבים, הם על הגדר...
- צדוק: וואה וואה. כן?
- ולדימיר: הם באים... הם באים לרצוח אותנו, אני לא יכול לצאת, אשתי עם צירים...
- צדוק: מזעזע.
- ולדימיר: בבקשה, אתם התקשורת, תפנו לממשלה, תפנו למישהו...
- צדוק: ותכף זמן הריאיון שלנו נגמר, מה תרצה להעביר באמת, למקבלי ההחלטות, לאנשים שיושבים שם - למעלה - בראש הפירמידה? אולי תרצה תחושת ביטחון? אולי תרצה הסכם שלום?
- ולדימיר: איזה הסכם שלום?! איזה תחושה?! מה אתה דפקט?! אני אומר לך טובחים בנו! אני צריך צבא! אני צריך שיבואו לפה הפוליטיקאים, שיגנו עלינו, מישהו, משהו! אנחנו מדינת ישראל או מה?
- צדוק: אנחנו בהחלט שומעים את הזעקה שלך וכמו שאמרנו בתחילת השיחה, אתה אולי נשמע שמח - אבל עמוק בתוכך, אתה אחוז חרדה, בעתה. ולדימיר, תודה רבה לך ששוחחת איתנו.
- ולדימיר: צדוק, בבקשה אל תורידו אותי, אנחנו חייבים עזרה!
- צדוק: תודה רבה לולדימיר, ועכשיו אנחנו אות, פרסומות - וממשיכים.
- ולדימיר: ...צדוק!!...

מיד חוזרים
עם...
צדוק ויטל

"פה רשת ט'"...

• שכיר? עצמאי? כשרוצים להעלים מס, צריך לעשות את זה במקצועיות. רק אנחנו ב-א.א. העלמות מס בע"מ, יכולים לעזור לעסק שלך לשמור יותר רווח. כשמעלימים מס, פונים ל-א.א. העלמות מס בע"מ. אין באמור כדי להוות ייעוץ משפטי או חוות דעת משפטית.
  
• שוב סובלת ממחזור? הגיע הזמן לשקול כריתת רחם. פני אל רופא הנשים שלך והתעקשי על כריתת רחם. כריתת רחם מונעת ילודה ודימומים וגינליים, ועוזרת לך לקיים יחסי מין באופן אנטי-נטליסטי. מוגש כשירות לציבור מטעם משרד הבריאות.
  
• הההההללללווויההההה! הלללווייהההה הללווייהההה ללללויה לללללולולולויה, יום רהיטים מדהים בחנות הרהיטים השבדית גרטה! בואו לרכוש רהיטים ממוחזרים, ברמת מחזור גבוהה ותוך שמירה אקולוגית על איכות הסביבה! גרטה סייל, עכשיו ב-GRETA.
  
• שוב סובלת מהיריון? הגיע הזמן לשקול הפלה. פני אל רופא הנשים שלך והתעקשי על הפלה. הפלה מונעת לידה, ועוזרת לך לקיים יחסי מין מופקרים תוך ידיעה שבעתיד לא תוכלי להתעבר שוב. מוגש כשירות לציבור מטעם משרד הבריאות.
  
• (התרעה: קריית שמונה. היכנסו למרחב המוגן)
  
• היי כאן תסמונת דאון. לאחרונה חידשתי את ביטוח הרכב שלי אבל אז גיליתי שאין לי רכב. פניתי לאשתי ואמרתי לה, "אשתי, איך זה שאין לנו רכב אבל אנחנו מחדשים ביטוח רכב כל שנה?". אשתי לא ענתה לי, כי מסתבר שהיא כרית. מה ניסיתי לומר פה? לא יודע. אבל תחדשו את ביטוח הרכב שלכם, כי רק ביחד ננצח וכו'. למצטרפים חדשים בלבד, בכפוף לתקנון
  
• GRETA SAIL GRETA SAIL GRETA SAIL! SAIL SAIL SAIL, GRETA SAIL, GRETA SAIL!
  
• חומוס מושון, טעים לחיך של כל טיפשון. סניף חדש בצומת רשפון ובדרך המכבים בראשון לציון. פתוח אחת לרבעון.
  
• הערב בערוץ אחת עשרה, חשיפה - בצד השני של הגבול מסתתר אויב. איך מתמודדים עם אויב? ולמה יש אויב בצד השני של הגבול? חדשות הערב - הערב בערוץ אחת עשרה.
  

"פה רשת ט'"...

25 דקות אחרי חצות היום, וזה החלק שבו אנחנו מנהלים שיח אינטלקטואלי משעמם ומשמים עם מישהו חרדתי, אומרים עכשיו שלום לעורכת הדין, ד"ר לשם כבוד ופרופ' אושרת סרוקסט, חברת כבוד וסטודנטית שנה א' בפקולטה לביו-פוליטיקה באוניברסיטת תל-חי. חתיכת תואר יש לך, מקווה שהשיח יהיה קולח, שלום.

- פרופ' סרוקסט (מחוייכת): שלום צדוק, שלום לכל המאזינות/ים, ושבת צדוק.
- צדוק: יפה יפה, כבר התחלת יפה, את כמובן מרואיינת אצלנו הרבה, בעיקר כי אף אחד אחר לא רוצה להתראיין, אבל גם כי את חוקרת מיוחדת בנושאים פוליטיים משעממים ואנחנו כאן... סליחה, פה, כידוע, מאוד מאוד אוהבים לדון בנושאים פוליטיים מלוכלכים ופתטיים...
- פרופ' (מחוייכת): כן, כל כך נכון, כל כך מדויק. אז באמת, טוב שבאנו לדבר על פוליטיקה...
- צדוק: מי אם לא אנחנו!
- פרופ' (משתנה ממחוייכת למדוכאת): ...כן, רציתי להגיד לך צדוק, שאני מרגישה שמצב היחסים הביו-פוליטיים בינינו לבין האמריקאים והאירופאים, נורא ואיום.
- צדוק: אוי ואבוי. למה?
- פרופ': הו, טוב ששאלת. תשמע. לפני כמה ימים, ראש הממשלה שלנו, שאני... לא צריך להכביר במילים על דעתי עליו, כן?...
- צדוק: כן, עדיף שלא נכניס פוליטיקה...
- פרופ': אז זהו, כן, אבל בכל זאת, שהוא בעיניי, רופס מאוד, שלא לומר - אימפוטנטי...
- צדוק: כן, עדיף באמת לא לומר את מה שאמרת כי - בכל זאת - שבת בבוקר...
- פרופ': כן, אבל הוא אימפוטנט, אולי אפילו אפשר לומר, עלוב נפש, חלאה, אידיוט, סתום בלום בצבע חום...
- צדוק: וכל המוסיף גורע, כמו שאמרה לי אימי, כשהייתי ילד קטן בבגדד ב-1911
- פרופ': ...אכן, והוא יצר לנו מלחמת עולם עם נשיא מועצות הברית, ג'וב ביידן, ועל שום מה, אתה שואל את עצמך, צדוק?
- צדוק: על שום מה?
- פרופ': הו, טוב ששאלת. אז לפני יומיים, בני גענץ נסע להיוועד, הוא נועד...
- צדוק: הוא נועד
- פרופ': כן, נועד עם ביידן, ושאל אותו אם אפשר לארגן לו ג'וב בממשל האמריקאי, כי בכל זאת...
- צדוק: כן...
- פרופ': אתה יכול לרגע לא להיכנס לי בדברים? תודה. בכל אופן, ראש הממשלה שלנו...
- צדוק: בניינים נתניהו, ראש ממשלת ישראל, למי שלא יודע
- פרופ': כן, הוא שמע שבני גענץ רוצה ג'וב אצל ביידן, ומה הוא עשה?
- צדוק: מה?
- פרופ': הוא שלח לאמריקאים קופסה וכתב עליה ששם השולח הוא בני גנץ, ובקופסה היה קקי של סוסים. עכשיו,...
- צדוק (המום): מה?!
- פרופ' (מתחילה לבכות): כן! עכשיו, האמריקאים קיבלו בתוך הקופסה גם מכתב, והיה כתוב שם: "To Ameri-kaka With Love", והם לא ממש הבינו את הבדיחה, אבל כל הקקי נשפך מהקופסה, כי זה בכל זאת, קקי נוזלי, זה היה שלשול...
- צדוק: (נחנק מצחוק)
- פרופ': מה מצחיק אותך?
- צדוק: לא, סליחה, תמשיכי... (מקציף מצחוק)
- פרופ' (בוכה בקול רם יותר): האמריקאים נזעמו, היו בחרדה, לא הבינו מאיפה זה מגיע להם, וגם אני הייתי בהלם, איך ראש הממשלה שלנו, הנוכל, המושחת, הרמאי, הגנב...
- צדוק: האוסף קקי של סוסים... (צוחק)
- פרופ' (בוכה): בדיוק, משחק בקקה! אתה מבין את זה צדוק? הכל, הכל בשביל לשמר את הכיסא. ובשביל מה? הרי זאת ידידתנו הגדולה ביותר בתבל, הרי אלו הם החברים הטובים ביותר שלנו, וגם בממשל אובמה...
- צדוק: גם לאובמה הוא שלח קקי?! (בוכה מצחוק)
- פרופ' (בוכה): צדוק זה לא מצחיק! לאובמה הוא שלח שוט בתוך קופסה וכתב שם מסר מרמז באנגלית שהוא יחזיר אותו לעידן העבדים...
- צדוק: (נופל מהכיסא)
- פרופ' (בוכה): זה מצב לא טבעי, שראש ממשלה נוכל, מושחת, ארכי-רמאי, ארכי-גנב, פוגע ככה בעם היהודי, בנציגיו בתפוצות, ואתה יודע מי אני חושדת שגרמה לכל זה לקרות? שרה. רק שרה הכניסה לו את הרעיון המושתן הזה לראש, או שרה, או יאיר!
- צדוק: (נחנק)...פרופ'...(נחנק)
- פרופ' (עצובה): עכשיו תשמע צדוק, אם יחסי החוץ של ישראל לא חשובים לראש הממשלה שלנו, אז שיתפטר. אבל אם הוא לא מתפטר, אני אומרת לך צדוק - אני כאן עכשיו, בתחנת הרכבת של בית שאן, אני קושרת את עצמי למסילה...
- צדוק: (מתחיל להירגע)...רגע מה?
- פרופ': כאקט מחאתי, אם ראש הממשלה לא ישמע את הריאיון הזה, ויתפטר עכשיו בגלל שהוא הורס את היחסים עם אמריקה, בצאת השבת, אני אשכב כאן על המסילה ואתן לרכבת שיוצאת אחת לשעתיים לרמוס אותי למוות...
- צדוק: זה לא מצחיק את מביעה אובדנות בשידור... זה, אחר כך יגישו קבילה... לא טוב...
- פרופ' (נסערת): ואני קוראת מכאן לכל מי ששומע, אם ביבי לא מתפטר עכשיו, בצאת השבת אני מתאבדת!
- צדוק: או או... את בטוחה שזה רעיון מיטיב?
- פרופ': צדוק, אני לא יכולה ככה יותר!
- צדוק: (מלחשש) צאי לפרסומות... אה אין פרסומות?
- פרופ': צדוק, הגיעו המאבטחים. הם קלטו אותי.
- צדוק: אולי באמת נשוחח עם אחד מהמאבטחים, מיטל, תבררי לנו בבקשה את השמות שלהם?
- פרופ': (נאבקת) אתם לא תקחו אותי מפה! יש לי זכות ריבונית להחליט להתאבד כאן בצאת השבת! (מאבטח ברקע: בואי תתלווי אלינו בבקשה למרכז רפואי, את מעמידה את עצמך בסכנה) יש לי זכות להעמיד את עצמי בסכנה!
- צדוק: פרופ', אולי כדאי שתתני לנו לדבר עם אחד המאבטחים?
- פרופ': לא! לא! אתם לא תרימו אותי מפה! ביבי, תתפטר! (מאבק עיקש) לא! אל תיקחו לי את הטלפון! (מאבטח ברקע: אנחנו נאלצים להזמין לך ניידת ופסיכיאטר מחוזי)
- צדוק: אני חושב שהם לקחו את הפרופסור... טוב, עורכת הדין, ד"ר לשם כבוד ופרופ' סרוקסט, חברת כבוד וסטודנטית שנה א' בפקולטה לביו-פוליטיקה באוניברסיטת תל-חי, תודה רבה לך ששוחחת איתנו.
- פרופ': ביבי!!! מושחת!!! קקי!!! בקופסה!!! ביידן!!!
- צדוק: אות ואנחנו ממשיכים.

"פה רשת ט'"...

השעה בחסות

• גבר, נמאס לך לאונן על סרטי פורנו של נשים עם בטן תפוחה בזמן שאתה עובד בתור מתכנת במחשב? תתחיל לאונן על סרטי פורנו בזמן שאתה מכין בצק תפוח של פיצה! בוא להיות זכיין של רשת הפיצות המובילה בישראל - צ'יזי דאדי, ובמקום לגמור בגרב - תגמור בבצק! צ'יזי דאדי - הרשת היחידה בישראל שבה הגבינה נמתחת כמו שפיך!
  
• מאז שהגעתי לגיל העמידה, כולן אומרות לי: אודליה, דולף לך. פניתי לאינסטלטור, חיפשנו את מקור הנזילה, אבל לא מצאתי. ואז גיליתי שזה מהתחתונים. מאז שעשיתי ניתוח לתפירת הפות, כבר לא בורח לי שתן. הגעת לגיל העמידה? תפרי את הפות שלך. מוגש כשירות לציבור מטעם משרד הבריאות.
  

"פה רשת ט'"...

טוב, אנחנו עכשיו כבר יותר מדי דקות אל תוך חצות היום, איך הזמן רץ לנו ככה, ויש לנו עוד נושאים מאוד לא מעניינים לעסוק בהם, ועכשיו קצת לספוח תרבות עם יהואסף קולטורה שבא לאכול לנו את הראש על האירו-ביזיון, ככה קוראים לזה? שלום יהואסף

- יהואסף קולטורה (קול נשי): שלום צדוק, שבת צדוק
- צדוק: שבת שבת, בוא, תאכל לנו קצת את הראש, ותחזור לכתוב קליקבייטים בדסק התרבות שלנו.
- יהואסף: טוב, אז ככה. כמו שאתה יודע, המועמדת שלנו לאירו-ביזיון...
- צדוק: (מפהק)...כן, זאתי עם הציצים...
- יהואסף: (המום) לא מדברים ככה ברדיו!... כן, עדן גולן...
- צדוק: הבת של ציון גולן
- יהואסף: לא
- צדוק: אז של אייל גולן
- יהואסף: גם לא
- צדוק: אז יזיזה שלו
- יהואסף (כועס): לא! איכס! צדוק, אתה ממש מזעזע אותי... מה עובר עליך?
- צדוק: טוב אז הבת של מעדן הגולן
- יהואסף: לא, היא בכלל סובייטית...
- צדוק: אה, אז תגיד סובייצקה! איך אהבתי את הסדרה הזאת, עם ממוקה משנות ה-80, יפה לו מובטל עם זקן...
- יהואסף: כן, אבל לא... לא משנה... בקיצור, אז עדן גולן (מחוייך), היא תייצגנה אותנו...
- צדוק: ...תייצגנה!...
- יהואסף: כן, בעזרת השם, באירוויזיון...
- צדוק: אירו-ביזיון! כי האירופאים הם ביזיון אחד ענק!
- יהואסף: ...כן..., אז היא, אם תרצה השם-ה, תייצג אותנו באירוויזיון הקרוב...
- צדוק: אירו-ביזיון!
- יהואסף: ...אירו-ביזיון, ולצורך כך, אנחנו ריאיינו אותה והערב בערוץ אחת-עשרה תוכל גם אתה, צדוק, לצפות בריאיון ה-90210 שלה, רגע לפני שהיא עולה על מטוס...
- צדוק: בתקווה שלא יתרסק, עם כל הסייבר...
- יהואסף: חס וחלילה חס ושלום, אנחנו מחזיקים לה את כל האצבעות וגם את כל שרשרות החמסה...
- צדוק: חמסה זה שטויות
- יהואסף: כן אבל לא משנה, בקיצור, אז היא תייצג אותנו, ו...
- צדוק: ו?
- יהואסף: אם היית נותן לי להשלים משפט, אז הייתי יכול לומר לך מה "ו...".
- צדוק: ו?
- יהואסף: לא, אני לא יכולה ככה, באמת. צדוק, אתה ממש לא בסדר.
- צדוק: נו ו?
- יהואסף: מה "נו ו"? מה אתה ילד בגן?
- צדוק: טול קורל מבין עיניך, אני נולדתי בבגדד ב-1911.
- יהואסף: עוד יותר גרוע. אני לא מוכנה להתראיין אליך.
- צדוק: טוב, יהואסף, תודה על השיחה ובהצלחה לאייל גולן באירוויזיון.
- יהואסף: תודה לך צדוק, ואמן, וזה עדן.
- צדוק: יש לו עוד בת?
- יהואסף: כבר דנו בזה...
- צדוק: טוב אז בהצלחה למעדן הגולן באירוויזיון,

ועכשיו, סופסוף, אנחנו אל החלק האחרון של התכנית, רגע לפני שמגהצים את כרטיס העובד במכשיר ליד השירותים ורצים לאוטובוס הביתה, אבל עכשיו שבת אז אין אוטובוס, אז מדדים לאט לאט עד לתחנה הקרובה, וכשאני אומר לאט לאט - זה בערך ככמות השעות עד צאת השבת, שלום לנעה ניב-נעמן, כתבתנו לענייני...

- נננ: צרכנות
- צדוק: צרחנות
- נננ: כן
- צדוק: וכשאת אצלי את כתבת לענייני צדקנות! כי אני צדוק, הבנת את הבדיחה?
- נננ: (צוחקת) צדוק אתה היום במצב רוח...
- צדוק: היתולי עד משמים.
- נננ: (יורד לה)...כן.
- צדוק: אז בואי תספרי לי דברים.
- נננ: טוב, אז ככה. הערב בערוץ אחת עשרה אנחנו נציג כתבה שלי, שהיא כאמור...
- צדוק: בזבוז מוחלט של כספי ציבור
- נננ: כן, אתה אמרת, על חוויות קולינריות שאני חוויתי על חשבון משלם המיסים ברחבי העולם, והשבוע אני יצאתי לטעום סטריט פוד...
- צדוק: הופה, סטריט פוד!
- נננ: כן, סטריט פוד, אבל כזה שמתאים ל-2024. צדוק, מתי פעם אחרונה אכלת אוכל רחוב?
- צדוק: כל יום אני תוקע לאפה ב'מפגש המשתובבים' כאן מחוץ לאולפן.
- נננ: וממה עשויה הלאפה שלך?
- צדוק: חיטה מלאה כמובן.
- נננ: או. אז אתה בטח כבר יודע שמשבר האקלים מכה בנו חזק...
- צדוק: מה זה מכה בנו חזק, החום, החום!
- נננ: נכון, ואם לא די בכך שהוא מכה בנו חזק, הוא פוגע מאוד בתבואה. זה אומר שגם החיטה נפגעת. אבל אתה יודע מה לא נפגע, צדוק?
- צדוק: מה?
- נננ (שמחה): יכולת ההתרבות של תולעים לבנות.
- צדוק (בחילה): כן?...
- נננ: כן! (מאושרת) ועכשיו, כשהחיטה נפגעת, וקשה לייצר קמח, לא מן הנמנע שנעבור, כמו כל העולם המודרני והנאור, לאכול לחם ממאה אחוז "חיטת תולעים"...
- צדוק: (לוחש) מיטל תביאי לי דלי...
- נננ: לא צריך להיגעל, חיטת תולעים, מזינה ומלאת חלבון, עשירה בברזל, ויטמינים ומינרלים - והיום גם מייצרים קמחים שלמים מהחיטה הזו, ומאפים. אני יצאתי לטעום...
- צדוק: (מקיא)
- נננ: את פיתת התולעים הראשונה בבריטניה, בבית מאפה ערבי אסלי, כמו שאומרים, ואני הרי אשכנזייה, אני מתה, מתה על מאכלי עדות...
- צדוק: (משתעל ומקיא)
- נננ: אני מאוד מאוד אוהבת מאכלים אתניים, ונשנשתי לי איזו פיתה או שתיים... מפה לשם, (צוחקת) גמרתי את כל המפעל...
- צדוק: נשמע... (עולה לו) טעים מאוד...
- נננ: כן! ואתה יודע מה עוד מדהים בקמח הזה? שלא עליתי גרם אחד. גרם אחד לא עליתי, אם כבר אפילו הורדתי איזה 7 קילו בדקה, אתה בטח רוצה לשאול את עצמך למה?
- צדוק: למה?...
- נננ: כי רפלקס ההקאה שלי לא עמד בזה, וכל תכולת הארוחה נפלטה על עובדי המפעל, וביחד איתה - גם כל מה שאכלתי ביממה שקדמה לטעימות.
- צדוק: שמע ישראל.
- נננ: כן, זאת הייתה חוויה מדהימה ובקרוב אצלנו - אני שמעתי שרשת "צ'יזי דאדי" שגם נותנת חסות לתוכנית שלך תהיה הראשונה שתייבא את הקמח הזה לפיצות שלה, אז מומלץ לנסות.
- צדוק: מזעזע, נעה ניב-נעמן, תודה רבה וזה כאמור משודר הערב אצלנו בערוץ אחת עשרה?
- נננ: כן, הערב כאן, בצידור השיבורי.
- צדוק: תודה רבה לך.

(מקיא) וזהו, עוד שבת חלפה לה, עוד יומן נחתם, נסגר והושלך לפח, תודה רבה לאפרת אנטנה על ה... מה שהיא לא עושה שם מאחורי הזכוכית, למיטל דפדפת על ההפקה, לויקטור דיסקו בע"מ, על המוסיקה שכרגיל, לא השמענו גם השבת הזאת, ואם כבר הזכרנו את ויקטור דיסקו בע"מ - צוות ההפקה כאן משתתף בצערו של ויקטור על פטירתה של חמותו הבוקר במתקפת הרקטות והטבח הנורא שביצע כח רדואן באופן בלתי צפוי במהלך השיחה עם ואדימה מגבול הצפון, יהי זכרה ברוך, ונאחל, בהזדמנות זו, לשובו של ואדימה היקר מהשבי בלבנון - ואדימה כאמור, נחטף הבוקר, כאן בשידור החי איתנו, ואנחנו כולנו תקווה שהוא ישתחרר במהרה בעסקה הקרובה, או מתישהו בעשרת אלפים הימים הקרובים. זהו, תם, נחתם, שלום ונשתמע גם בשבת הבאה, ביי ביי.

הכתבה הזו היא חלק ממיזם איןחדש. החדשות הטריות ביותר, רק אצלנו! כי איןחדש תחת השמש!