משתמש:קנגו12/מארס

מארס היה אל השינה, השקרנים והאנגרי בירדס. בפעועל, הוא היה אל משועמם שיצר משהו לאנשים משועממים כמוהו, האיןציקלופדיה (לאחר מכן שבתאי צבי גנב את הרעיון לאיןציקלופדיה מילה במילה). הוא גם יצר את מלחמת העולם השלישית וחצי ומלחמת העולם הפאי בריבוע. כחלק מהיותו אל השקרנים, הוא יצר את ביבי.

מארס הוא האל השנוא על התלמידים ולכן האלה שלהם היא בלונה (הידועה גם בשמה בלונדה).

מלחמות שייצר

מלחמת העולם השלישית וחצי

לאל מארס היה מאוד משעמם בחייו, ולכן הוא יצר את האנגרי בירדס, משחק שבו לא עושים כלום וצוחקים על חזירים מרושעים. החזירים כעסו על היחס הלא הוגן שניתן להם.

שיחה בין חזיר לחמור

חזיר: "זה לא יאומן הבני אדם האלה! הם משתמשים בנו ככינויי גנאי!"

חמור: "אתה צודק לגמרי! זה פשוט חזירות"

לא שיחה בין חזיר לחמור

לאחר מכן נפתחה מלחמת החזירים נגד החמורים. אחרי שחזיר אחד נפצע בקושי הוכרזה הפסקת אש. בני האדם כבר החלו לאהוב את הרעיון של מלחמה נוספת ונלחמו איש בחברו הדימיוני ובאויבו. לבסוף הוכרז, אחרי שנוצרה עסקת פשרה, שאסור לשחק באנגרי בירדס יותר משלושה אנשים בו זמנית אבל וייוצר משחק חדש שיצחק הפעם על הציפורים. כך הומצאה ה"פלאפי בירד". הצד של החמורים קיבל את הזכות לקבוע שאין לקרוא לאדם בכינוי חמור, וזאת הסיבה שהיום אף אחד לא משתמש בכינוי זה. לאחר אותה מלחמה רבים נוטים לקשר בין אל המלחמה לבין מארס, וזוהי טעות! אל המלחמה הוא למעשה גרג הפלי!

מלחמת העולם הפאי בריבוע

כחלק משיעמומו של מארס, הוא ייצר אנשים משועממים עוד יותר ממנו, המתמטיקקאים. למתמטיקקאים היה משעמם והם יצרו את הפיזיקקה, מדע שעליו הם יוכלו לשלוט. כך שלטו המתמטיקקאים הרבה שנים, עד שקם מתארס והחליט שנמאס לו. הוא קרא למלחמה בין הפיזיקקה למתמטיקקה. אחרי מלחמה קשה, הוחלט שהפיזיקקה ניצחה. הפיזיקקה שלטה על המתמטיקקה, והמציאה מקצוע נוסף. היא בחרה להמציא מקצוע שמורכב כולו מאוסף של שטויות על הטבע, ונקרא ביביולוגיה, כלומר ולוגיה (טבע בקשקושית) וביבי (שקרים בקשקושית. למה לדעתכם קוראים לבנימין נתניהו ביבי ככינוי?!)
הנה משימה ממוצעת במתמטיקקה:
צ"ל: האוכל מהקפיטריה מיוצר בישראל.
טענה 1: אוכל שאי אפשר להביא במטוס, מיוצר בישראל. נימוק-אם אי אפשר להביא אוכל במטוס, הוא לא מחו"ל ולכן הוא בישראל.
טענה 2: אי אפשר להביא חומרים רדיואקטיבים במטוס. נימוק- חוק של השדה תעופה המעצבן.
טענה 3: האוכל של הקפיטריה הוא רדיואקטיבי. נימוק- טעמתם אותו פעם! אי אפשר לתקוע את המזלג בעוף!
טענה 4: צ"ל- האוכל בקפיטריה מיוצר בישראל. נימוק- טענות 1-3. אם אי אפשר להביא את האוכל של הקפיטריה במטוס, ומה שלא מביאים במטוס מיוצר בישראל, אז האוכל של הקפיטריה מיוצר בישראל. זאת גם כנראה הסיבה שהוא נמכר.

יחסיו עם בלונה

בלונה הייתה אלת המלחמה המקורית במיתולוגיה הרומית.

אזהרה!!! הפיסקה בקושי שכרגע סיימת לקרוא הכילה אמת! לא מומלץ לחולי לב!

בלונה (שם מקורי בלונדה), אלת הפקאצות, שנאה את מארס, מהסיבה שנאלצה ללמוד פיזיקקה, מתמטיקקה וביביולוגיה, מקצועות שהיו שנואים עליה. היא פנתה למארס, שהסכים לבטל את המקצועות אם תבצע 3 משימות:

המשימות

1. על בלונדה הוטל להתחתן עם וולקן (הפייטוס היווני) אפילו שהיו לו נעליים מכוערות. המשימה הושלמה בקושי.
2. על בלונדה הוטל ללבוש את הנעליים של וולקן. אחרי שלבשה את הנעליים, היא הקיאה וכך נוצר הגשם.
3. על בלונדה הוטל לפתור את הנוסחא הבאה: $3x=322x+[-322]/3.14x$. במשימה זו נכשלה משום שX אינו שווה ל"המהפכה הצרפתית".

נקמתה של בלונדה

בלונדה, בתקופת המהפכה החנונית שנוצרה כתוצאה מהמקצועות החדשים, הייתה חייבת לגבור על מארס ויצרה דמות בעלת כוחות היפנוזים להפנט את כל הפקאצות בעולם בעזרת יופי על טבעי וקול מלאכי. בגלל שגבר כוחו של מארס, היא לא הצליחה לייצר יופי או קול מלאכי אלא ההפך הגמור. במזל רב אף אחד לא שם לב לזה וכך נולד גסטין ביבר.

אזהרה!!!! ישנה כותרת בתחילת הדף שאומרת שאין להתייחס ברצינות לשום דבר המופיע באתר וזה לא נכון במקרה הזה! נא לא לבלבל בין גסטין ביבר ובין יופי וקול מלאכי (לא שזה מסובך...).

גסטין ביבר הטיל תוהו ובוהו על העולם. נשים עזבו את בעליהם, כיתות שלמות הבריזו מבתי הספר כדי לשמוע את הופעותיו, וכמות החירשים בעולם גלדה גדלה ב10000 להופעה [של 10000 אנשים]. הנפגעים סיפרו שהם סובלים עד היום מכך שהדבר היחיד שהם שומעים זה את גסטין ביבר. עונש נצחי. לפיכך הוחלט לנסות להפיל את גסטין ביבר, ובראש המחלקה עמד מארס, הנפגע העיקרי. לאחר מחשבה קצרה היה ברור כי כל מה שצריך זה להוביל את גסטין למועדון, להניח סמים במועדון ולחכות. הזמן, כצפוי, עשה את שלו, ובזמן שיא של מיליונית הננו שנייה הצליח גסטין ביבר להסתמם על שהתמוטט. ההפנוט שגסטין ביבר ייצר לא פסק, משום שבלונדה תיכננה אותו כך שלא ייפסק, אבל כמות החירשים בעולם ירדה משמעותית. כאות פרס נתנו למארס לייצר כל דבר שירצה למאמיניו. הוא בחר לייצר את האיןציקלופדיה ובכך להגדיל את קהל המשועממים בעולם, כמוכם. כן, הכוונה היא אליך. אבל לא אלי. אני מושלמ/ת. גסטין ביבר עשה עסקה עם השוטרים- הוא ישוחרר, ובתמורה לכך הוא יעניש את מי שתבחר המשטרה להעניש. מאז ועד ה30.2.1010, כל פעם שרוצח נתפס, במקום לרצוח אותו הם משמיעים לו את שיריו של גסטין ביבר. מאז הוא, כאמור, הופך וחירש וסובל כל חייו. מארס, השומע הכל, נאלץ לשמוע את שיריו של גסטין ביבר כל פעם ופעם שרוצח נתפס [פעם בחצי דקה בערך]. הוא קרא לביטול העונש וכעבור שנים הוחלט לבטל אותו ב30.2.1010. ביום שהעונש בוטל גסטין הופיע בפעם האחרונה, והיה רועש מאוד. יום לאחר מכן, מארס רצה לשכוח את אותו יום, ולכן הוא ביטל אותו והעניש את היום שלפניו בעונש הנורא מכל- להתקיים רק פעם בארבע שנים.

שקריו

מארס, אל השקרנים, שיקר המון בחייו. אלו כמה מן השקרים המפורסמים שלו:

אזהרה!!!! אל תקראו את האזהרה הזו לפני שסיימתם לקרוא את כל השקרים המפורסמים של מארס.

"ביבי אמר את האמת"
"איןציקלופדיה זה אתר מצחיק"
"השקר הזה מצחיק"
"השקר הקודם גם מצחיק"
"הגענו כבר לשבעה שקרים"
"לא, עכשיו הגענו לשבעה שקרים"
"שתיים ועוד שתיים שווה דג"
"באמת! אם תשימו שתיים הפוך ליד שניים רגיל יצא לכם דג"
" כן שמתם לב שאמרתי שתיים ואחרי זה שניים"
"אתם ממשיכים לקרוא ולא חוזרים לבדוק את העיניין של השתיים"
"הבדיחה עדיין לא מיצתה את עצמה"
"אני משקר עכשיו"
"ארנב, צב, צבצב וחתחתול הלכו לטיול. פתאום הם רואים בור. הצבצב והחתלתול נופלים לבור"
"הבנתם את הבדיחה הקודמת"
"הבדיחה הקודמת קודמת הייתי מצחיקה"
"לא חפרתי"

אגדת עם מפורסמת

אזהרה!!!! אגדת העם המפורסמת הזו לא שייכת לכאן! עכשיו עליכם לומר 3 פעמים "ההיא שאין לנקוב בשמה" כדי להינצל

היו היה פעם ויכוח בין איברי הגוף של האדם. כל אחד אמר שהוא הכי חשוב. כולם התווכחו, עד שהקקי אמר שהוא הכי חשוב. כולם צחקו עליו, והוא נעלב ולא יצא. כך עבר יום, יומיים, שלוש, שנה, והקקי לא יצא. הרגליים לא תפקדו, הידיים לא תפקדו, אפילו הראש לא תפקד. לבסוף נכנעו איברי הגוף והפכו את הקקי למנהיג שלהם. ומאז ועד היום נותנים לכל חרא להיות מנהל.

הולדתו ומותו

הולדתו+

פעם, לפני המון שנים, מי ששלט בעולם היה קקי מסריח. יום אחד הקקי חירבן, כמו במשחק POOH ונולדו 2 דרדסים חרמנים עד מאוד. הדרדסים אכלו את אביהם והתחרמנו. כך נוצרו האלים,ובראשם מארס. יום אחד הדרדסים הלכו לאיבוד ביער ופגש אותם גרגמל. גרגמל שאב את כוחם וניסה להשתלט על העולם, אבל גרג הפלי,אל המלחמה, קבע מלחמה בין האלים לגרגמל. גרגמל כמעט השתלט על העולם, אבל אז יצרה בלונדה להקה איומה, שיכלה לשלוח את גרגמל לכל מקום שירצו האלים. האלים לקחו את כוחו של גרגמל ושלחו אותו ליער, ומאז ועד אתמול הוא נלחם בדרדסים. הלהקה, לזכר הכיוון האחד שאליו נשלח גרגמל, נקראה וואן דירקשין, והרשו לה להופיע עד 2015. מארס ניסה לבטל את העונש, אבל אז עוד היה לו רק נוקיה, אז הוא לא הצליח להשתמש בה. הוא זרק אותה לאגם הגיבורים, הידוע בכינוייו "השלולית השכונתית", והיא הפכה למכשיר שלא יכול להישבר. מאז אותו יום אנשים לא יכלו לשבור את הנוקיה שלהם, ולכן הומצא האייפון.

מותו

מארס הוא בן אלמוות ולכן אינו יכול למות. למרות זאת, יש כאלו שהחשיבו אותו מת בין השנים 054-5589051 משום שהוא היה קפוא בגאליסיה, עיר סודית שכדי להיכנס אליה צריך לאכול את האוכל הרדיואקטיבי של הצהרונית המקומית. מארס עשה את הטריק הישן והידוע של להחביא את האוכל מתחת לשלוחן ו/או לתת לכלב לאכול. הוא נכנס לעיר ושם עבר הרפתקאות כמו שבירת לוחות הגורל, קפיצה ממטוס ומלחמה עם מדוזה- יצור שאם מסתכלים על עיניו ישירות נהפכים לאבן. פתאום הגיעה עוגת גבינה ענקית והקפיאה את מארס.

מלחמתו בגאליסיה

הרפתקאותיו בבית הספר בגאליסיה

בזמן שהותו של מארס בגאליסיה הוא התחפש למפקח בבית הספר. בזמן שהותו הוא שאל תלמיד אחד מי שבר את לוחות הברית. התלמיד לא ידע. הוא ביקש מהמורה לומר את התשובה, וגם המורה לא ידע. הוא פנה למנהל, ושאל גם אותו מי שבר את לוחות הברית. המנהל אמר שלא משנה מי שבר, הוא ישלם.
באותו יום מארס קיבל מכתב אנונימי.

המוען: תלמיד אנונימי

לכבוד
המפקח
שלום רב

הנדון- אני לא רוצה ללכת לבית הספר

אני לא רוצה ללכת לבית הספר יותר! רע לי כאן! זורקים עליי בלוני מים בהפסקות! וכל הזמן מקללים אותי! ואמא שלי לא מסכימה לי להישאר בבית! היא כל הזמן אומרת שאני חייב. אני שואל אותה למה, והיא אומרת לי שזה בגלל שאני המנהל!
אשמח מאוד אם תפתור את בעייתי המסובכת להפליא.
על החתום
המנהל תלמיד אנונימי.

הסוס הגאליסי וההשתלטות על גאליסיה

לאחר שחזר מארס לחיים הוא השתלט על גאליסיה. בלונדה, אויבתו המושבעת, שיכנעה את וולקן בעלה, לנסות לכבוש בעצמו את גאליסיה. וולקן התחפש לסוס עץ ענקי ונכנס לגאליסיה.

"לא חשוד בכלל!"

~ מארס על קבלת סוס העץ

"מקורי ביותר!"

~ ההיסטוריון של גאליסיה על סוס העץ הטרויאני גאליסי

וולקן יצא מהסוס וחקר את העיר בהסוואה. יום לפני הפלישה המתוכננת הוא נעצר

"האופנה הזו היא פשע!"

~ מארס השופט בגאליסיה על המשפט של וולקן

וולקן נכנס ל47 שנות מאסר. בשנים אלו פיתח וולקן חוקים שיחוקק אם יכבוש את העיר. וולקן חשב על 47 חוקים. לאחר שהשתחרר מהכלא, נשרפו נעליו והוא כמעט והפך למקבץ נדבות, עד שיום אחד הוא מצא עבודה בצילומים של לפני ואחרי. הוא שיחק את הלפני הכי טוב ששיחקו אי פעם, אז משכורתו הייתה אלפי שקלים בשנייה. הוא השתמש בכסף, עשה מהפכה בעיר והשתלט על העיר.

אזהרה!!!! המשפט האחרון היה שקרי! שחקן הלפני ששוחק הכי טוב היה גסטין ביבר, שהתפרסם למעשה בזכות צילומים אלו

וולקן השתלט על העיר וכתב 3 מן החוקים שהמציא, בשם העט "ניוטון":
1. אם מישהו הרביץ לך, אתה בעצם הרבצת לו [פעולה תגובה] ולכן אתה אשם.
2.אנשים שמנים הם איטיים ולכן צריך להלל את גרגמל!
3.אין לי רעיון מצחיק, אז תהללו את הקקי הקדוש!

"החוכמה בהתגלמותוה!"

~ וולקן אזרח חכם שאינו וולקן על חוקי ניוטון

בעקבות הציטוט האחרון נקבע שחוקי ניוטון הם "חכמים". נו באמת! גם אני מכיר את השיטה של להאשים את החנון הראשון באזור! ועל גרגמל חפרו באיןציקלופדיה הרבה לפני "ניוטון".

התמוטטות גאליסיה

וולקן שלט בגאליסיה עד לפני 17 שנה, שזרדה נכנסה לעיר ושאבה את הכוח של עוגת הגבינה שהקפיאה את מארס. זרדה למעשה שולטת בגאליסיה עד עצם היום הזה, וכל השטויות על "המיועד" ו"היהלום" הם תוצאה של מתכון מיוחד במינו, שהכינה דורה הרוצחת ההיא שאין לנקוב בשמה. והרכיבים הם:
1 נער עם שיגעון גדלות
1 פקאצה בלונדינית שאמורה להיות "חכמה".
2 ילדים שמפרידים בין דני ליונתן ובסוף הופכים לטובים, כל עונה ועונה.
1 רעיון דבילי לחלוטין.
1 יוצר שנגמרו לו הרעיונות עוד בחולמים
1 רשע משועמם מאוד ומשעמם יותר.
9999999999999999997 בדיחות לא מצחיקות
1 שיר עם מילים חסרות כל משמעות
והכי חשוב- כפית תמצית וניל
ליצירת גיוון מומלץ להוסיף: מניפה

כשזרדה השתלטה על גאליסיה היא הקפיאה את כל מתנגדיה ואת וולקן. דורה חשבה והגיעה למסקנה שוולקן זה אחלה שם למישהו שהוקפא, וכך נוצרה באופן סופי ומוחלט גאליס, סדרה שמשתמשת בכוח של גסטין ביבר ומהפנטת ילדים.

מלחמת המדע שלו

מארס המשועמם חיפש עיסוק בחייו ופנה למדע. הוא ייצר דברים ופיתח תיאוריות לא הגיוניות, עד שהמדע נאלץ לסלק אותו, לא לפני שכל התיאוריות שלו התקבלו.

תיאוריית הכדור

מארס העלה את התיאוריה שכדור הארץ הוא עגול, תיאוריה שהיא לא הגיונית בעליל. אם כדור משטח הארץ היה כדור, אז מי שהיה בצד הלמטה של הכדור, היה נופל! מעבר לכך, מה קורה כשיש רעידות אדמה! הכדור מתחיל לזוז? לא! הפיל קצת מתגרד. חוץ מזה, אם התיאוריה נכונה, אז אם נזיז אותו קצת הוא ינוע כל הזמן. מארס המציא לתיאוריה חלק נוסף, כמתיחה לכבוד השלושים בפבואר. הוא המציא את קיומו של כוח משיכה שמושך למרכז העולם את הכל. לאחר מכן הוא הודה במתיחה והסביר שאם היה כוח משיכה את השמש הייתה נופלת עלינו.

תיאוריית החלקיקים

מארס טען שהעולם מורכב מחלקיקים קטנטנים שזזים כל הזמן ומתערבבים זה בזה, בניהם יש דבר שנקרא ואקום והם מהירים וגדולים יותר כשחם. התיאוריה סותרת את עצמה ולא הגיונית כי:
1. אם החלקיקים היו זזים, אז קירות היו זזים מעצמם!
2. החלקיקים לא יכולים לעבור דרך הואקום!
3. אם במים יש ואקום וחלקיקים, אז איך אנחנו רואים אותם כחומר אחד?
4. אם היינו עשויים מחלקיקים, חלקיקים כל הזמן היו עוזבים אותנו עד שהיינו נעלמים!
5. אם היינו עשויים מחלקיקים, היינו מתפוררים על הרצפה!
6. כולם יודעים שכשחם, עייפים וזזים לאט יותר ולא מהר יותר!
7. איך דברים יכולים לגדול כשחם?! אם זה היה אפשרי, היינו מכניסים עץ לאש ובמקום לקטון הוא היה גדל!
8. אם התיאוריה הייתה נכונה, כשהיינו שוחים היינו מתערבבים עם המים!
9. איך אפשר להתערבב אם הוואקום חוסם את המעבר?!

תיאוריית האלוקים

מארס המציא תיאוריה משונה לחלוטין שפעם היה מישהו בגודל של כל העולם שגר בשמיים והמציא את כל העולם בשבעה ימים. נו באמת! כולם יודעים שהקקי הקדוש הוא זה שהמציא את העולם! אחרת, איך יש לנו עולם כזה חרא?
התיאוריה מספרת שהעולם נברא מאבן האלכוהול[מארס עיוות את השם לאבן השתייה בשלבים מאוחרים יותר] ושאדם וחווה גרו בגן עדן עירומים עד שהם אכלו מעץ הדת תפוח והפכו לחכמים [מארס הודה כי ברצונו היה לפרסם את חברת התפוחים שלו לאחר שסולק מהמדע]. היא מספרת שהיה איזה דוידי אחד שהיה ג'ינג'י וניגן על העצבים של המלך עד שהוא נתן לו את המלוכה. התיאוריה מספרת גם על מלך משוגע שחשב שהוא מדבר עם חיות. פעם קראו לזה חוכמה, היום שולחים אנשים כאלה לפסיכולוג ולבית משוגעים.

תיאורית ניוטון

מארס זכר את חוקי ניוטון בזמן שהותו בגאליסיה וערך אותם. החוקים הם בלתי הגיוניים בעליל, אלא אם המהירות היא 0.0000000, ואלו החוקים:
1. אם מפעילים על גוף כוח הוא ינוע לעד. טענה זו לא הגיונית כי אם אנחנו מפעילים כוח על קיר, הקיר לא זז.
2.המסה כפול התאוצה זה הכוח. טענה זו לא הגיונית כי היא אומרת שיש יחס ישר בין המסה לכוח, ושאם יש יותר מסה הגוף יותר מהיר[כי יש יותר כוח]. נו באמת! כולם יודעים שדברים כבדים זזים לאט יותר!
3. אם אני מפעיל כוח על מישהו הכוח חוזר עלי בחזרה. טענה זו לא הגיונית כי אם אני מרביץ לקיר, הוא לא מפתח ידיים ומרביץ לי!