משתמש:ג'ון סינה/תרנגולת השוקולד הקדושה

״א-מא! א-מא!״ ביצת שוקולד על תרנגולת השוקולד הקדושה

״.....״ אילם על תרנגולת השוקולד הקדושה

״הממ... תרנגולת שוקולד״ הומר סימפסון על תרנגולת השוקולד הקסומה

״למה לעזאזל יצרתי אותה?!״ גרגמל על 'תרנגולת השוקולד הקדושה

תרנגולת השוקולד הקדושה נוצרה כשלגרגמל לא היה מה לאכול.

=למה לעזאזל וכיצד נוצרה

בשנת 333 לפנה״ס המקרר של גרגמל היה מלא כולו בדרדסים. לגרגמל נמאס לאכול דרדסים ללא תוספות, לכן הוא פשוט לקח טבלת שוקולד, שם אותה בקדרה שבה הוא יצר את דרדסית, הוסיף גרביל הומו, ועירבב הכל עם רוטב טלה חמצמץ. אחרי ארבע דקות יצאה מהקדרה תרנגולת משוקולד. גרגמל ראה אותה, והחליט שגרבילים הם בני זונות. אחרי שבוע היא הטילה מלאא ביצים משוקולד. גרגמל מכר אותן והתעשר. הוא היה עם כל כך הרבה כסף, עד שהוא קנה חוות מחשבים, ודרכה הוא ניהל הרבה מוסדות חשובים כגון: המשרד לענייני קאנביס, בית הבושת על שם אנטי-ישו, בית הכנסת בנפטון ועוד. הוא התעשר עוד יותר, וקנה את איןציקלופדיה משבתאי צבי, וניהל גם אותה מחוות המחשבים שלו.

ההעברה לאלוהים

בשנת 67 לפנה״ס אלוהים זיין פקאצה, והיא התלוננה שהוא לא מביא לה מספיק ממתקים. בתור נקמה הוא הכניס אותה להיריון, וכלא אותה בברית המועצות. לאחר שבוע של חשיבה החליט אלוהים שהוא יקנה לה ממתקים. הוא פנה לגרגמל בבקשה לעזרה (והוא גם ברא כוסית על שגרגמל יוכל לאנוס מתי שירצה.). גרגמל נתן לו את התרנגולת, והתחיל לאנוס את הכוסית. אלוהים לקח את התרנגולת, שיחרר את הפאקצה והחזיר אותה לשמים. הוא האכיל אותה מלא ביצים משוקולד, ואחרי הרבה זמן היא ילדה ילד. הילד היה מכוער לאללה, אז אלוהים קרא לו אנטי-צ׳אק נוריס וזרק אותו לפלוטו. את אמא של אנטי צ׳אק נוריס הוריד אלוהים לאדמה, והיא יצרה את הגרנד קניון בגלל שהיא הייתה שמנה מאוד. אלוהים התחיל למכור ביצי שוקולד וקיבל מלאא כסף.

ההצלחה והכנסת הלבן

אלוהים התחיל למכור את ביצי השוקולד וכולם רצו לקנות ממנו. תאגידים גדולים היו מוכנים להזדיין עם הפאקצה שיצרה את הגרנד קנין בשביל ביצי שוקולד. עד מהרה אלוהים שם לב שאנשים מפסיקים להזדיין עם הפאקצה, שהפאקצה מתה שנתיים, ושביצי השוקולד לא מעניינות אנשים. אלוהים אנס את תרנגולת השוקולד הקדושה וגרם לה להטיל ביצים עם שוקולד לבן בפנים וגם עם הפתעות (דילדו בגודל של במבה, בובה של דרדס מאונן, פסל של שני בולבולים מזדיינים וכו׳). אז מרוב כסף אלוהים הפסיק לטפל בנוצרים וערבים. רק ביהודים הוא עדיין מטפל.

תרנגולת השוקולד המריר

יום אחד ברני גנב ביצת שוקולד, והוא הזריק לתוכה תערובת שדמתה לזו שיצרה את תרנגולת השוקולד הקדושה, רק שבמקום בשוקולד הוא השתמש בשוקולד מריר. מהביצה בקעה תרנגולות משוקולד מריר. התרנגולת הייתה סתם ערסית. כששמעה על תרנגולת השוקולד הקדושה, תרנגולת השוקולד המריר פתחה במלחמה נגדה.

מלחמת התרנגולות

המלחמה בין תרנגולת השוקולד הקדושה ותרנגולת השוקולד המריר התכנתה ״מלחמת התרנגולות״. במהלכה שתי התרנגולות נלחמו אחת בשניה בזמן משחק מייפל סטורי. בסוף תרנגולת השוקולד הקדושה הגיעה לlevel 9000 ותרנגולת השוקולד המריר הגיעה לlevel 10000, אבל היא גם רימתה וגם עיצבנה מאוד את ארצ׳ר (בגלל שהיא עקפה אותו ושברה לו את השיא), אז זרקו אותה לכלא בגן עדן.

סיפורה של ביצת השוקולד שרצתה לחגוג את חג החנוכה

ביצה זו הוטלה מהתחת של תרנגולת השוקולד הקדושה, כמו כל ביצה, ואז כמה משרתים של אלוהים עיקבו את הנפילה שלה למטה בגלל שאלוהים חירבן. אחרי חמש שעות נתנו לה ליפול. היא נפלה למפעל של קינדר, ואז עטפו אותה. ואז היא פגשה ביצה נוספת, ושתיהן רצו לחגוג את חג החנוכה עם תרנגולת השוקולד הקדושה ואפרוחי השוקולד הפחות קדושים שלה. בסוף רק אפרוח אחד בא להדליק איתם נרות, בגלל שכל השאר התמסטלו.

תרנגולת השוקולד הקדושה כיום

כיום תרנגולת השוקולד עשירה נורא, כי היא מקבלת 10 שקלים על כל ביצה שהיא מטילה. אלוהים נתן לה אפרוחים משוקולד, שעושים כל מה שהיא אומרת להם. כשצ׳אק נוריס מתעצבן הוא אוכל לה אפרוח אחד (יש לה יותר אפרוחים מכסף) או נוצה אחת (היא מצמיחה מחדש) ונרגע. היא לא מתעסקת איתו, כי הוא ימס אותה. בקיצור, החיים שלה יותר מגניבים מהחיים של תרנגולת העץ הלוזרית ושל תרנגולת השוקולד המריר (שלמעשה נהרגה על ידי צ׳אק נוריס אחרי 12 שנים בכלא), אבל פחות מגניבים משל תרנגולת הזהב היקרה ושל תרנגולת החביתות המגניבה.