סיינטולוגיה
|
הערה: קדוש
ערך זה הינו ערך קדוש! נא לא- בזמן קריאתו. |
- "בהתחלה חשבתי שזה יהיה עסק ריווחי, אבל אלוויס פרסלי הנוכל המאניוק ברח עם כל הכסף והשאיר אותי תקוע בפתח תקוה עם חובות"
- ~ אל רון האברד על סיינטולוגיה
הסיינטולוגיה אינה דת. רבים שוגים בחושבם שזוהי דת אולם חשוב כבר בתחילה לציין שהדת היחידה שיש לה שם קרוב ל"סיינטולוגיה" היא בכלל חוסיינטולוגיה. הסיינטולוגיה היא תחליף זול ונקי יחסית לאנרגיה גרעינית. במדינת ישראל הוקם בשנת 1957 כור סיינטולוגי נסיוני ב"עיר" פתח תקוה. ע"פ עיקרון חוק שימור האנרגיה ניתן לקחת את האנרגיה הנוצרת מפעילות נוירולוגית-מוחית ולהפוך אותה לאנרגיה חשמלית נקיה. במילים אחרות להדליק נורה בכח המחשבה. אחת מתופעות הלוואי של התהליך היא מחיקת המחשבות והזיכרונות במוח של האדם או האישה אשר משמשים דלק בכור ההיתוך הסיינטולוגי. תופעה נוספת היא האטה ולבסוף עצירה מוחלטת של יכולת עיבוד הנתונים במוח. ואכן נדמה שסיינטולוגים רבים לא מצליחים לייצר מחשבה אחת בריאה ושוב ושוב חוזרים לצטט את ה"מנהיג" שלהם, L. Ron Hubbard שלימים התברר שהוא למעשה אלוויס פרסלי.
השנים הראשונות
בשנת 1957 אלוויס פרסלי התגייס לצבא ארה"ב על מנת שיוכל ליצור מפגש תרבותי חשוב בין מזרח ומערב. בעיתונות המודפסת של אותם שנים צויין שאנשי רוח ומוסיקאים מקוריאה הצפונית מצפים בכליון עיניים לבואו של הפנומן. אולם אבוי זו היתה אחיזת עיניים שנועדה למשוך את תשומת הלב הרחק מייעדו האמיתי של מלך הרוק&רול - פתח תקוה. אגב, נשיא קוריאה הצפונית הבטיח לבת שלו ממחטה ספוגה בליבת החצ'קונים של מר פרסלי ועקב אכזבתו פרצה מלחמה קטנה בין קוריאה הצפונית לבין ארה"ב. התכנית המקורית של אלוויס היתה למצוא מישהו שישמש כ"חקיין אלוויס" ושהוא יסע לקוריאה במקומו. לרוע מזלו באותן שנים פעל רק חקיין אלוויס אחד העונה לשם אל רון האברד. מבין תכונותיו הרבות של אל רון האברד ניתן למנות יכולת מופלאה להיזכר בדברים שלא קרו מעולם, יכולת מופלאה עוד יותר לספק פיצה חמה לביתך תוך מינימום של שלושים דקות בטא-זונותיות (בכוכב הלכת בטא-זונות, ביתו של זינו (XENU) יש שלושים דקות בטא-זונותיות בכל שעה בטא-זונותית ויש בסה"כ שלוש שעות בטא-זונותיות בכל יממה בטא-זונותית), ומעל הכל בולטת תכונתו המפלאה מכל והיא היכולת להיראות ולהתנהג בדיוק לא כמו אלוויס פרסלי. אלוויס, אם כן, נסע לפתח תקוה והקים את הכור הסיינטולוגי הניסיוני הראשון ביקום!
מכרה הסיינטולוגים
לצורך כריית המחצב המשמש דלק בכור ההיתוך נפרסו מרכזי סיינטולוגיה רבים בערים המרכזיות בעולם וגם בערים מטופשות למדי. מרכז סיינטולוגי טיפוסי ממוקם בחנות שנראית רגילה למדי, ובחלון הראווה תלויות כרזות המבטיחות הצלחה כלכלית, אושר ושיגשוג בכל תחומי החיים לכל מי שיצטרף לסיינטולוגיה ויהפוך למעשה לדלק עבור הטורבינות הסיינטולוגיות בפתח תקוה. מרכזים אלה הם האחראים לכל אותן חוברות "הדרך אל האושר" המשמשות תחליף חינמי לנייר טואלט בתחנות הדלק בעזה. כמו כן המרכזים הסיינטולוגיים שולחים מבדקי אישיות בדיוור ישיר למאות אלפי בתי אב בישראל מידי חודש. מבדקים אלה מטרתם לקבוע האם הנבדק יכול לשמש דלק יעיל עבור הכור. נבדק טיפש מידי או איטי במחשבתו עשוי לא לייצר מספיק אנרגיה, ואילו נבדק חכם מידי עלול להבין את התרמית ולהתריע על כך לרשויות החוק. לפיכך המועמד הממוצע ביכולתו האינטלקטואלית הוא האידיאלי עבור תחנת הכוח.
אודיטינג, או- ביקוע גרעין המוח
התהליך הפיזיקלי שמאפשר את שאיבת האנרגיה המחשבתית נקרא "אודיטינג" והוא מתבצע באמצעות מכשיר הקרוי אין מטר. אחד השקרים הגדולים סביב הסיינטולוגיה היא הטענה שהאין מטר הוא גלאי שקר. למעשה מדובר במצבר מתוחכם שפותח ע"י אלוויס פרסלי שנועד לינוק את האנרגיה המחשבתית של הסיינטולוג/ית. כל מה שצריך לעשות על מנת לזכות בכמות מכובדת של אנרגיה סיינטולוגית זה להציב את מכשיר האין מטר על שולחן כאשר מצידו השני יושב/ת סיינטולוג/ית בעודו/ה מחזיק/ה בשתי אלקטרודות המעוצבות כמו פחיות של בירה זולה. כעת עליך לבקש מהיושב/ת מולך להיזכר בחוויות טראומתיות מהעבר הרחוק או הקרוב, לספר את החוויה מתחילתה ועד סופה ולהשתמש בלשון הווה על מנת להעצים את התחושה שהחוויה מתרחשת כאן ועכשיו. בזמן שסיפור מתגולל ניתן לשים לב שהמחט במכשיר האין מטר נעה בעצבנות. זהו סימן לכך שאנרגיה רבה זורמת לתוך המצבר המתוחכם. לעיתים אף ניתן להבחין באופן מיידי שהסיינטולוג/ית שיושב/ת מולך מפגינ/ה טימטום ספונטני ההולך וגובר ככל שעלילת החוויה הטראומתית מתגוללת. כאשר מסתיימת ההיזכרות עליך לבקש מהאידיוט/ית לחזור על הסיפור מההתחלה ועד הסוף ולנסות להיזכר בפרטים נוספים. זה חשוב ביותר כיוון שכל פרט נוסף שנזכרים בו מתבטא במגה-וואטים נוספים שמייצרת תחנת הכוח. בדר"כ יש צורך בכעשרה חזרות על התהליך עד שהחוויה הטראומטית נמחקת לחלוטין והסיינטולוג/ית יכול לחוש הקלה משמעותית כאשר לא רק שיותר לא תציק לו/ה החוויה המעיקה, אלא שבאותה הזדמנות חגיגית פוחתות בין 10 ל-20 נקודות איי קיו שהכבידו עליו/ה מאוד את מסע החיים שכן כמאמר הפתגם: "אין שכל - אין דאגות". אחרי שאדם עובר בצורה מוצלחת אודיטינג בפעם הראשונה, הוא מקבל את התואר "פרקליר" שפירושו: "מוח חלול בהתהוות", כאשר המטרה הסופית של כל סיינטולוג היא להשיג את התואר הנכסף "קליר" שפירושו: "אין אף אחד בבית, ניתן להשאיר הודעה אולם נא לא לצפות לתשובה כיוון שכאמור אין אף אחד בבית". כאשר מתבקע גרעין המח של הפרקליר והוא הופך לקליר משתחררת אנרגיה אשר ניתן לחשבה ע"י הנוסחה המהוללת של אלברט איינשטיין כאשר יש להכניס במקום "m" את המסה הכוללת של התאים האפורים במח, אולם את התוצאה הסופית הזו יש להכפיל במספר התיאורטי השווה לאינסוף פחות 1.
מימון הפרוייקט
על מנת לממן את המיפעל החשוב הזה תחילה פנה אלוויס פרסלי עוד בשנת 1951 לממשל בוושינגטון על מנת להשיג מימון פדרלי. בתחילה הם היו מוקסמים מהרעיון של השגת שתי ציפורים במכה אחת: אנרגיה זמינה זולה ונקיה, וטימטום מוחלט של ציבור הבוחרים, אולם בשנים אלה דודו זר הידוע גם כעזמי בשארה פעל בראש הלובי הסעודי ודאג לסקל את התכנית השאפתנית תוך מתן שוחד ו/או סחיטה באיומים ותוך כדי ניהול מערכות יחסים רומנטיות עם מרבית חברי הסגל הדיפלומטי הבכיר בבית הלבן. אנקדוטה חביבה: את מרבית האקטים החודרניים ביצע דודו זר בחדר הסגלגל ותיעד זאת במצלמת 30 מ"מ אולם הפילם היה תוצרת ראמללה מה שהוביל לתוצאה יותר כחולה מאשר סגלגלה וכך הומצא הסרט הכחול - וגאוותינו היא שזוהי המצאה שהיא כולה כחול לבן! לאחר שנואש מהממשל בוושינגטון החליט אלוויס להמציא את הרוק&רול, למכור מיליוני תקליטים ומהכסף שיגרוף להקים את הכור הניסיוני. הוא ניסה וניסה להמציא את הרוק&רול אך התוצאה היתה בינונית-מינוס ועל כן החליט בצעד אמיץ לגנוב את המוסיקה של האפרו-אמריקנים עוד בימים שקראו להם "כושים" ולגרום לכולם להאמין שזהו רוק&רול. זה דווקא הצליח לו, אך ההצלחה היתה כה רבה עד שהוא הבין שאין טעם לעסוק בסיינטולוגיה להחליט להוריש את העסק לאל רון האברד. אל רון האברד הבין שהדבר החשוב ביותר בסיינטולוגיה הם הסיינטולוגים ופעל ללא לאות לגייס אנשים ל"דת" החדשה. הוא הבטיח להם אושר ושיגשוג אינסופיים והם אכלו את האטריות. כעת נטל השגת המימון היה מונח על כתפי הסיינטולוגים. גם במדינת ישראל ניסו הסיינטולוגים להשיג מימון ואכן נדמה שנמצא מקום בעולם שמנהיגיו מבינים את היתרון הטמון בכך שלפחות חלק מהאוכלוסיה מסוגלת להעפיל לרמה השיכלית של לטאה בזמן שהחלק האחר יושב בסלון ורואה "ארץ נהדרת" בזכות חשמל המסופק במחיר אפסי. אולם או אז גילו החרדים שהסיינטולוגיה פועלת להשגת תקציבים שנועדו לישיבות ולכוללים וסיקלו את כל התכנית. לא זו בלבד אלא שהסיינטולוגיה מציגה את עצמה בתור דת, וכל הנסיונות לפייס את הרב שח עלו בתוהו כאשר הוא הנחית מט בשלושה מסעים בדמות 1. פרש מהקואליציה, רה"מ מגמגם/ 2. רץ לבחירות, רה"מ מזיע/ 3. רגלי ל-ז1, רה"מ יורד על ארבע ונכנע. בשלב זה ניתן לומר שהרב שח בא על סיפוקו. מאחר וכשלו כל הניסיונות של הסיינטולוגיה להשיג מימון ממשלתי, פנו בצעד הגיוני לחשבונות הבנק של הפרקלירים והקלירים והחלו לרוקנם בשיטתיות תוך הנמקה שאלה מטומטמים מכדי להנות מיישומים חומריים כמו כסף, אוכל, קורת גג או ביגוד מינימאלי. הפרקלירים והקלירים (בואו נקרא להם מעתה בקיצור - המטומטמים) לא התנגדו למסירת ניהול חשבונות הבנק שלהם לידי הסיינטולוגיה כיוון שחשו שזהו צעד חיובי בכיוון של הפיכת כל העולם לקליר, מטרה ראויה בהחלט.
שלב ב': "הפיתה-רון" - פתרון אלגנטי לבעיית הטימטום
טימטומם של הסיינטולוגים ושאיבת כל הנכסים שברשותם נמשכו זמן רב, יש האומרים שעד היום. בפיתחה של שנת 1965 הצטברו בחשבונות הבנק של הסיינטולוגיה בשוויצליה סכומים הנאמדים בין 50 מליון דולר ל-500 מליון דולר (מי שעסק בספירת הכסף לא היה בטוח לגבי 0 אחד והחליט שמה זה לעזזל משנה? בוא נסכם שיש להם טונה כסף ונלך כבר לנגב איזה קרם שוקולד שוויצלי). אולם לצד היתרון של כסף רב ונזיל, משנה לשנה הצטברו במחסני התפעול של הכור בפתח תקוה המוני קלירים משומשים ומרוקני אנרגיה לחלוטין. הם תפסו שטח יקר על המדפים, ולא איפשרו לקיים הסכם איחסון שנחתם בין הסיינטולוגיה לבין חברת אסם שרצתה לאחסן במדפים אלה תינוקות חמודים ושמנמנים שלא שייכים לאף אחד. אל רון האברד החליט לנהל מחקר מדעי מקיף בכדי למצוא שימוש יעיל ואולי אף ריווחי בקלירים. קליר, כזכור, זה מישהו שהיה פעם בן אדם נורמאלי לחלוטין אך כל האנרגיה המחשבתית שלו התרוקנה מעבר לנקודת האל-חזור. אל רון האברד היה כידוע חוקר מהולל, נצר לאסכולה האין-נושית שנוסדה ע"י ז'וזף אינייאס גיוטן שהמציא את הגיליוטינה, המרקיז דה-סאד שהמציא את הסאדיזם, וג'וזף מנגאלה שמציא את המנגל. אל רון האברד גילה במעבדתו שעל אף שהקלירים לא מסוגלים לחשוב, הם מסוגלים לפעול על פי מחשבות שתולות של בני אדם שאינם קלירים. כל מה שצריך כדי להפעיל קליר זה בעצם להציב בפניו מחשבה מוגמרת. למשל: אמור לקליר "אני חושב שאתה עומד על הידיים" וב99% מהמקרים הקליר ידגים עמידה מושלמת על הידיים בגוף ישר, ורק לאחר מספר מרשים של דקות הוא יקרוס באפיסת כוחות. גילוי מרשים נוסף של אל רון היה שהקלירים מבינים טקסט אך ורק באופן מילולי ולא מסוגלים לעמוד על משמעויות עמוקות. את זה הוא גילה במקרה לאחר שניסה להתחיל עם קלירית חמודה. לא היה לו משפט פתיחה טוב ולכן הוא החליט להשוויץ ופשוט לומר לה מי הוא. אחרי שאמר לה "אני אל רון האברד". היא ענתה לו "אתה רון האברד, ואתה אל". אירוע כביכול זניח זה מסמן למעשה את פריצת הדרך הגדולה ביותר בסיינטולוגיה ובהתפתחות המחשבתית של אל רון האברד כאחד, כאשר זה האחרון הבין שבעבור הקלירים הוא מתפקד כאלוהים חיים, ומכאן שהוא והסיינטולוגיה אחד הם. בלי לבזבז זמן הוא החל בתיכנותם של הקלירים, כאשר הפקודה הראשונה בשרשרת הלוגית היתה "אני אל רון האברד". השימוש בפקודה זו נועד בשלבים מאוחרים להדוף ביקורות אפשריות כנגד הסיינטולוגיה העשויות להאשים אותה כמערכת לשטיפת מוח המונית. כלום ניתן לבוא אליו בטענות כאשר הוא בבירור אל רון האברד? פקודות מאוחרות יותר כללו בין השאר את "לך לך ממעבדתך אשר אהבת אל הרחוב והבא אל אלוהיך בני אדם נוספים שישמשו לי כפרקלירים. אולם אל תאמר להם לשם מה אני זקוק להם, פשוט חייך אליהם ואמור להם שהסיינטולוגיה זה משהו דה לוקס. נפתרים מכל המחשבות הרעות ומכל מה שמעיק על הנפש, אהה וכן... מחייכים הרבה". רון הצליח בדרך זו להוציא לרחובות המוני קלירים חייכנים שהצליחו לשכנע עשרות אלפי בני אדם להצטרף לסיינטולוגיה ולהפוך לפרקלירים. בשלב זה ייצור החשמל בפתח תקוה שבר שיאים חדשים ונחתם הסכם הספקת חשמל לכל הגוש הסובייטי בתמורה לסכום בלתי הגיוני. ככל שנקפו השנים ומספרם של הקלירים העצים, נמאס לרון לקיים שיחות של אחד על אחד מולם, מה גם שזה נהיה כמעט בלתי אפשרי לדבר עם כולם, ושוב המחסנים בפתח תקוה התמלאו וחברת אסם שהתדפקה על הדלת עם משאיות עמוסות לעייפה בתינוקות שמנמנים וחמודים איימה בתביעת ענק שתמוטט את מיזם הסיינטולוגיה. שוב כבעבר החלו גלגלי השיניים להסתובב לכל הכיוונים במוחו האנאלי של האל רון, ותוך 1.3576 שניות נמצא פתרון אשר מעתה והלאה ייקרא בשם הפיתה-רון. הפיתה-רון הוא מבצע סודי שהתנהל בשיתופה של המאפיה של אבו-לעפיה, ארגון פשע העוסק בהלבנת כספי-סמים באמצעות קמח. במסגרת הפיתה-רון חדרו אנשי המאפיה למחסני אסם שבשלב זה גם הם היו מפוצצים בקלירים, והקרינו להם סרטים שבהם מדבר האל רון לכל יושבי המחסן בבת אחת, מה שחסך להאברד המון זמן ואיפשר לו לעשות את מה שאהב מכל - לשוט בספינה שלו מנמל לנמל ולהתעלל מינית, מילולית ופיזית בצוות האנייה. הסרטים היו הצלחה כבירה, ואיפשרו לאל רון לטעון שהוא בנוסף לכל קולנוען מצליח. תוך שבועות ספורים התרוקנו מחסני אסם ומחסני הסיינטולוגיה מכל הקלירים שעכשיו גם קיבלו בגדים יפים והחלו למכור מדלת לדלת ספרים שכתב אל רון האברד ושבהם הוא מנסה ואף מצליח לשכנע בתיחכום רב את בני האדם הרגילים שסיינטולוגיה היא למעשה דת שעוזרת לכל מי שרוצה להשתחרר ממטענים רגשיים שליליים ולשגשג. ספרים אלה נחלו הצלחה אדירה וזרם המבקרים במרכזי הסיינטולוגיה גבר בהדרגה. לראשונה בהסטוריה האנושית נמצאה שיטה שיודעת להפוך בני אדם רגילים למטומטמים ללא תקנה, ובאותה נשימה מסוגלת לפתור את השאלה הניצחית "מה לעזאזל נעשה עם הטימטום האנושי?" ע"י הפיכתם לסוכני מכירות חייכנים של ספרי סיינטולוגיה.