איןספר:איך לשרוד את האוניברסיטה ולמות בחרקירי עיפרון
איך לשרוד את האוניברסיטה ולמות בחרקירי עיפרון
אזהרה: ערך זה הינו ערך קדוש במיוחד. אין לראות חתול שחור ו/או לאכול שווארמה למשך ארבעים ושמונה שעות מתום קריאתו.
חרקירי עיפרון זה אומנות עדינה מאוד שמומלצת לאנשים במצב כלכלי גרוע, כיוון שעיפרון עולה עשר אגורות פחות מסכין גילוח. כדי להגיע לתוצאות טובות צריך להתאמן על כך הרבה, וכמובן לרכוש את ערכת המתאבדים הצעירים הנמכרת בסטימצקי.
שלב ראשון - בחירת אוניברסיטה
בחירת אוניברסיטה גרועה היא מלאכה קשה מאד הכרוכה בראיון ולמידת פרטים אישיים בעל פה. אין ההנהלה אחראית על כל נזק שיתרחש בגין זריקת חוברת על הרצפה ומוות בייסורים מחרידים או כל דבר אחר שיתרחש עקב שימוש לרעה במידע אשר רשום כאן.
כדי לבחור אוניברסיטה גרועה דבר ראשון יש להסתכל על תפקודה של האוניברסיטה והמראה שלה. אם מתברר שהחומר אשר מלמדים בבית הספר מצומצם ואינו עונה על דרישות משרד החינוך ו/או אם מתברר שהמבנה עומד לקרוס, הקירות עשויים אסבסט והשירותי בנות במצב בכי רע, יפי הי! האוניברסיטה הזו תתאים לכך!
בראיון עם המנהלת בגרוש של האוניברסיטה הכל כך מעפנה שמצאת
ראיון משכנע אמור להישמע כך:
מנהלת: "שלום וברוך/ה הבא/ה לאוניברסיטה היוקרתית שלנו."
אתה: " הבאתי לך שניצל."
מנהלת: "שניצל?!"
אתה: " וגם מיליון דולר במזומן."
-בשלב הזה אתה שוכח מקורות החיים שהיית אמור להקריא, וכך גם המנהלת בגרוש.-
מנהלת: "התקבלת!"
השלב הקשה ביותר מכל מה שתחווה באוניברסיטה הוא לתרץ למנהלת תירוץ הולם שיסביר מדוע לא הבאת את מיליון הדולרים אשר הבטחת לה. לשם כך הבאנו לכאן מגוון תירוצים הולמים ומשכנעים שיכולים לשמש כל אדם שפוי בנשמתו אשר יכול לדבר. והתירוצים להלן:
א. "קניתי גלידה בטעם יהלומים עם חתיכות יהלומים קטנות בפנים."
ב. "היה לי בוגארט במזוודה, והוא בלס לי את פנקס הצ'קים בצ'יק."
ג. "הטענתי לפטופ על שמיכת פוך והבית שלי עלה באש." ( טוב את האמת שזה לא כל כך מסביר טוב את היעלמות המיליון דולר, אב למי אכפת?)
שלב שני- ערבוב בין ספרי לימוד
מלאכת הערבוב בין ספרי לימוד יכולה להיות קשה בתחילה, אך עם קצת אימון, תוכל לערבב את ספרי הלימוד בתוך פחות משנתיים ( ואם אתה אשף: בחמש דקות.)
את מלאכת הערבוב עושים בשלושה צעדים פשוטים ( אולי ארבעה, או חמישה , או שישה, או אולי אפילו עשר...)
1. במקום ספר חשבון לוקחים ספר תנ"ך.
2. במקום ספר תנ"ך לוקחים ספר מדעים.
3. במקום ספר מדעים לוקחים ספר חשבון.
4. וכן הלאה... וכן הלאה...
- לא לשכוח! אם אתה ילד כאפות שבריונים תמיד מרביצים לו ומעתיקים ממנו את התשובות מהספר חשבון, תלוש את הדפים של פרשת תמר מהספר לפני שהם ישתגעו, יעשו קולות מגעילים, וכמובן, ( ברוב טיפשותם ) יעתיקו את זה לספרם שלהם ויגישו את הפרשה למורה בטענה שזו התשובה לעשרים בחזקת שתיים.
שלב שלישי- היטפלות לילדים שנטפלים אליך
אזהרה: אם אתה בריון שבכל זאת יודע לקרא, אנא ממך, עזוב ערך זה לפני שיהיה מאוחר מידי, וכולם ימותו בייסורים וכדור הארץ יתפוצץ. אם זה מישהוא אחר, פשוט תמשיך לקרא ותסתום ת'פה הגדול שלך לפני שאני אמצא את הכתובת שלך ויכול להיות שתגלה שמה בוגארט.
בכל מקרה, כדי להיטפל למי שנטפל אליך יש לקנות עשרים טפילים באי ביי, לחפור בור באדמה, ולכרות עץ. אם תכסה את העץ בבור הילד שאליו אתה נטפל יופל לתוך הבור, ואז כל מה שעליך לעשות הוא לשפוך עליו את הטפילים שהזמנת (בהנחה שהם הגיעו לארץ חיים).
שלב רביעי- למידה וביצוע של חרקירי עיפרון
כדי לדעת טוב חרקירי עיפרון, יש לרכוש עיפרון ולהתאמן על פי ההוראות שכאן. אין ההנהלה אחראית לנזק שיקרה לנפש ( כלומר לעיפרון ) ולרכוש ( אתה ) , בין אם מדובר בהרעלת עופרת, ובין אם מדובר בשיסוף מסתורי של הבטן עם עקבות מזעריים של עץ וצבע צהוב של עיפרון. ואם אתה מפחד: גבר גבר! אתה תצליח! אז תעשה את זה כבר לפני שהערך נגמר.
א. לוקחים את העיפרון ומשתמשים בו כאילו הוא חרב נינג'ות ואתה סמוראי ועושים חרקירי.
ב. צורחים לעזרה ומקווים שיגיעו בקרוב עם אלונקה.
- אם לא הצלחת לקבל על החרקירי המשובח שעשית יום חופש באוניברסיטה המחורבנת שלך, קווה שהיה צריך להיות מבחן בדיוק בשעה שבה עשית את החרקירי, כי אז זה אומר שפיספסת אותו. אם לא מתת תוך עשר שעות מההלם שאתה עדיין חי- כנראה שלא עשית את החרקירי טוב, או שלא עשית אותו בכלל.
שלב חמישי- זיוף כסף ושניצל מזהב טהור למנהלת בגרוש של האוניברסיטה שלך
בשביל שלב זה צריך שלושים וחמש תרנגולות, ארבעים כוסות קלקר, ודוכן קטן למיצים טבעיים.
לוקחים את התרנגולות וסוחטים את הדם שלהן לכוסות קלקר, שאותן מעמידים בדוכן במחיר מאה אלף דולר לכוס מיץ. הכוסות יחטפו מיד, ואפילו יהיה לך עודף ממה שתצטרך להביא למנהלת בגרוש שלך. אחר כך כמובן יש להודיע למשפחות האבלות את סיבת מות יקיריהם באנונימיות ( סיבת מוות- שתיית מיץ תרנגולות שיתר על המידה).
אזהרה: סביר להניח שצער בעלי חיים ו/או אגודה של טבעונים צמאי דם יתבעו אותך על פגיעה בתרנגולות, ולאחר שיגלו שהשתמשת בדמן, ינסו להעלות אותך על המוקד, להכריח אותך לאכול שום, ו/או לשפד אותך על יתד. במידה והם אכן עשו זאת, אנא התקשר למוקד לנפגעי שום ויתד, שמספרו הוא 1111* . אם גם זה לא עזר, אתה כנראה כבר מת ולכן, אין מה לעשות לגבי זה.