עשר דרכים להפליץ בציבור בלי שאף אחד יידע

From איןציקלופדיה
Jump to navigation Jump to search

רבים מאיתנו נתקלים בבעיה דומה לפחות אחת ביום, שבע עשרה פעמים אם אתם רני רהב - איך להפליץ בציבור מבלי שאף אחד יגלה? ובכן, צוות איןציקלופדיה בשיתוף עם ארגון הבריאות העולמי, נאס"א, הכנסת, בג"ץ, הוותיקן, צ'כיה, בנימין נתניהו, נוטלה, גלגלץ, ב"קום, לונה פארק תל אביב ואוכלוסיית הדגים בעולם מציגים לכם בגאווה:

עשר דרכים להפליץ בציבור בלי להתגלות

  1. להצמד לאדם הכי שמן שנמצא לידכם ובכך ליצור אשליה שהוא זה שהפליץ. האשליה מסתמכת על הדעה המוטעית ששמנים מפליצים יותר, ובכך גורמת להעצמת הדעה הקדומה של החברה ולניקור של אוכלוסיית האנשים במשקל עודף. עובד כל פעם!
  2. ברגע ההפלצה יש לצעוק "הוא טרוריסט!" ולהצביע על האדם שנראה הכי ערבי בסביבתכם. שכולם בורחים אפשר לתקוע את הנאד ומקסימום מי שישמע יחשוב שזה מחבל מתאבד.
  3. להגיד לכל הסובבים "סתכלו סתכלו איך אני עושה פלוץ בכאילו" ואז להפליץ באמת. אמנם כולם יחשבו שאתם מוזרים רצח, אבל המטרה מקדשת את האמצעים!
  4. לרצוח עז כשאתם לבושים בחליפה ורודה ועניבה עם ציור של אלמו, תוך כדי שיש לכם סיר על הראש ואתם רצים במעגלים. מניסיון, אף אחד לא ישים לב שהפלצתם.
  5. לחכות ליום הזיכרון ובצפירה לשחרר.

המשך יבוא ילדודס