איןציקלופדיה:איך להקים נשק להשמדה המונית
הקמת נשק להשמדה המונית הוא כינוי להתארגנות של מספר אנשים, לרוב רוסים או סינים, בכדי לבצע תחזוקה פשוטה יחסית בארצות מזוהמות בגרבילים וצרפתים המהווה נטל גדול מדי על איש אחד ולכן הם מתאספים בצוותא ועובדים ביחד למען מטרה אחת. באיןציקלופדיה
לעומת זאת, כאשר מישהו מקים נשק להשמדה המונית הוא מציע את הרעיון וכולם אומרים "כן כן אנחנו נעזור ויהיה נהדר" ובסופו של דבר האיןציקלופד הזה עושה את הכל לבד. במקרים אחרים ידע שה"שותפים" להקמה לוקחים שוט וכמה מצרים ומעבידים את האיןציקלופד בפרך עד שהוא נחנק ומתמוטט, ללא רוח חיים.
מטרתו?
ישנן משימות "ארוכות" ו"מפרכות" שהן טכניות (ומשעממות...) , כמו למשל תחזוקה שוטפת של ערכים, רק מסיבות שונות: יצירת תבנית חדשה, ערכים ישנים הנבנו על ידי משתמשים לא מנוסים, עונת התיירות וכו'. אם איןציקלופד אחד יקח על עצמו את העבודה, היא תמנע ממנו לתרום למשך זמן רב, וכידוע, איןציקלופד שלא תורם מספיק, מוצא להורג על ידי בעיטה סיבובית של צ'אק נוריס. אבל, אם מספר איןציקלופדים יקחו על עצמם את העבודה, רוב הסיכויים שיתרחשו מספר רב של התנגשויות עריכה בשל חוסר תיאום, מה שיוביל לגל התאבדויות קל. הקמת מכשיר להשמדה המונית באה לעזור כאן (כאן, לא בפריז), זוהי התארגנות של מספר איןציקלופדים כדי לבצע משימה מוגדרת מראש בצורה קבוע בחלון זמן מוגדר, בלי שום יצריתיות או אפשרויות בחירה, כמו כל רובוט טוב.
אז איך עושים את זה?
כדי להקים נשק להשמדה המונית צריך מידה מסויימת של טירוף. וגם יוזמה. על האיןציקלופד היוזם לזהות בעיה, שפתרונה הוא עבודת תחזוקה טכנית שלא דורשת ידע או מוח (לדוגמא, צ'רנוביל נבנתה על ידי מישהו ללא בעל ידע ספציפי במדע גרעיני). אחרי בחירת התחום יש להכין את התשתית, כלומר, הכנת דף שבו תפורט המטלה, כולל הסברים בשפה פשוטה (לתימנים שבינינו), חלוקה ליחידות עבודה והכי חשוב - לא לאבד את תקווה, לא באמת, היא כל הזמן בורחת, חייבים לעקוב אחריה כל הזמן.
הכנה
ישנם שלושה סודות להקמת נשק להשמדה המונית מוצלחת. הסוד הראשון הוא ארגון קפדני ומדוקדק (או לפחות מסודר בצורה כלשהי...). על האיןציקלופד המארגן להכין דף משימה מפורט שבו יסביר מהי המטלה וכיצד מבצעים אותה, רצויה בדוגמה אחת או שתיים. הסוד השני הוא להציג את החלוקה ליחידות עבודה. בראש כל יחידת עבודה יש להשאיר מקום בו האיןציקלופד שלקח על עצמו את יחידת העבודה יכול לחתום, כדי למנוע התנגשויות עריכה.
הסוד השלישי הוא וודקה. תמיד וודקה.
אסמים בעבודה
קומו והצטרפו! או לפחות תעמידו פנים שאכפת לכם!