התוכנית לנוער מוכשר במתמטיקה ע"ש ויקטור בטטה

הערה: הערך הזה מקולל! ערך זה מקולל! - לא לקרוא תורה! לצרוח להלל את השטן להזריק חיידקי טשטשת לאנוס לחרבן ולקיים יחסי מין להשתין בלחיים בזמן קריאתו. בתודה בני גורן.

כמו כן, מומלץ לאכול קוקאין מיובש אחרי 48 שעות מתום קריאתו. בנוסף, הרבנות הראשית קובעת כי ערך זה הינו חמץ.

ערך זה הינו ערך ליודעי דבר אלו שלא מכירים את הדבר הזה מוזמנים ללכת לקרוא ערכים אחרים. בינתיים אנחנו נצחק ונהנה, לבד! הא!

"גם אני פרשתי מרצוני החופשי בלבד!"

~ שבתאי צבי על התוכנית של בר-אילן

"יחי ויקטור בנטטה!"

~ תלמיד ממוצע בתוכנית על ויקטור בטטה

"מי הזיז את הסרגל שלי?!"

~ תלמיד ממוצע אחר בתוכנית על מי שהזיז לו את הסרגל

ראשית התוכנית

התכנית נהגתה בשנות ה-80 של המאה ה-15 לפנה"ס ע"י לא אחר מאשר ויקטור בנטטה, המוכר לפשוטי העם כ"דוקטור מוח כפול", עכבר זעיר בעל שאיפות גדולות. לאחר שישב על הר סיני, לא אכל לא שתה ורק עישן חשיש עם אלוהים וצחק על עם ישראל המסכן במדבר, קיבל מוח מהקדוש ברוך הוא את "עשרת החזקות". להלן פירוט של עשרת החזקות כפי שמופיעות במגילת בר-אילן:
1. כבד את הסינוס והקוסינוס.
2. לא תעלה בריבוע אגף ללא חברו.
3. לא תזלזל בשביעית ילד.
4. לא תרצח לוגריתמים ותעיף אותם מהמיקוד.
5. לא תשרטט ללא סרגל.
6. לא לא תדבר בזמן שיעור.
7. לא תעשה דיסקרימיננטה למספר שלילי.
8. לא תקרא למחשבון בשמו לשווא.
9. לא תפיל "מפלצת" על ראשו של חברך.
10. לעולם לא תעשה אינטגרל בלי לכתוב dx בסוף.

מוח ירד מההר בתשואות וקריאות עידוד.

אזהרה! הפסקה שכרגע סיימת לקרוא הכילה פרטי עלילה!

מורים בבר אילן 1. 2. 3.

המטרה האמיתית של התוכנית

היא, כמובן, להשתלט על העולם. שמה המקורי של התכנית היה "התכנית לנוער נאצי במתמטיקה ע"ש ויקטור בטטה של אוניברסיטת בר-מינכן", אך הוא נפסל בגלל תחום הגדרה. באמצעות תוכנית גאונית זו מקבץ מוסד הבר-אילן (מוכר גם כ-"המוסד") בכל שנה מאות בני נוער שנבחרו בקפידה מכל רחבי הארץ ואלו הופכים לאלפי מחוסרי חיים.(כמו כן הכותבת אינה יודעת מתמטיקה מכיוון ש"מאות" הפך ל"אלפים" ואפילו לא שמתם לב. שכן ידוע שכל עשרה מתוך חמישה ברילנים הוא מחוסר חיים). תוכנית האימונים כוללת בין היתר חרישה אנטנסיבית, תחרות "מי גומר (את הדפדפת) ראשון" והחידון-"מי גנב לי את הפאי?". לאחר תוכנית האימונים התלמידים נשלחים ל"חדרי בחינות הבגרות" לשם באים ה"בוחנים" ומעריכים את מצבם. למעשה, "בוחנים" אלה הם לא אחרים מאשר בני גורן ושותפו/אחיו בהכחשה אהרון אספיס. (יואל גבע מכחיש כל קשר לשניים האלו). אלה בודקים את יכולותיהם הנפשיות של התלמידים לעמוד בלחץ תחת מתקפה של אנטגרלים ונפחי גוף סיבוב. נפחי גוף הסיבוב התחרפנו לאחרונה כי הם כל הזמן מסתובבים, ויש להם סחרחורת שגורמת לבחילות. לכן לפעמים בא המחליף הלא-נחמד: המרוכב. ("אני מכחיש כל קשר למשפטים מרוכבים. הם מתחזים!"- יואל גבע). לאחר ה"בחינה" ה"בוחנים" בוחרים את התלמידים הטובים ביותר ומעבירים אותם דרך התוכנית השטנית של המוסד הקרויה "תואר במתמטיקה". עד היום המדע לא הצליח לרדת לעומק חקר תופעות הלוואי של תהליכים אלו, אבל דיווחים פנימיים של מדליפים מראים ראיות וסרטונים של בראילנים מוכרים את נשמתם לשטן.

רבי מכר

כחלק משיטת הפעילות הציונית הסמויה (היא כבר לא), מוח פירסם ספרים רבים שהפכו במהרה לרבי מכר מהוללים. בין היתר (לא, לא היתר של מש"יז) ניתן למצוא:

אינפקציה בשלושה משתנים

המפלצת האגדית

טריגונומטריה ועוד מילים יפניות מוזרות (מילון)

מתמטיקה והחיים (והאם יש קשר בין השניים?)

ספר הבדיחות- "מתמטיקאים צוחקים"

בני גורן בכל שילובי הצבעים המכוערים (המבחר גדל וכעת יש גם ורוד-סגול לפקאצות שבינינו)

100000 דברים שמעולם לא רצית לדעת אך אולצת לגלות על אינטגרציה (כרכים א'-ס"ט)

האמת לאמיתה על המוסד

האמת המפתיעה שנחשפה לאחרונה היא העובדה שויקטור בטטה מקים צבא על מנת לכבוש את העולם.

בכל שיעור בר-אילן, המורה מזכיר מדי פעם כבדרך אגב את העובדה ש"הם אוהבים לשאול שאלות כאלו".

הכוונה היא, שויקטור בטטה (הידוע גם כ He who must not be loged) ועוזריו המרושעים(The math-eaters) מתכננים להשתמש בשלושת הנושאים האסורים על מנת לכבוש את העולם: טריגונומטריה, אלגברה, ואנליטית (שיטות הדיסקרימיננטה והאסימפטוטה התבטלו עקב קושי וחוסר שליטה טבעית בשפה הרציונאלית של גאוני האימפריה המתמטית).

לאחר שנחקר, ענה ויקטור בטטה בתגובה:
תחומי עלייה: !X<5.3 וגם X>7/9
תחומי ירידה: X>1 או X<79
נק' קיצון: (4^43 , 0.3279-)min

טובי החוקרים מנסים לפענח סקיצה לגבי היכן יכה בטטה בעקבות הנתונים הנ"ל, אבל אף אחד מהם לא מצליח, כי למען האמת אם הם באמת היו טובים הם כבר היו עוברים לצד של בר אילן.

בחן את עצמך - האם אתה משלנו?

1. אתה משתגע לנסות להסביר תרגיל לחבר שלך מ3 יחידות.

2. אתה חושק בלהכיר כבר את ויקטור בנטטה.

3. הסיוט הכי גדול שלך זה פסוק אמת. (0=0) כי אז זה אומר שמה שכתבת נכון, אבל זה לא אומר שפתרת את התרגיל.

4. הרצפה בחדר שלך הייתה לבנה ומשובצת. הייתה.

5. כשאתה לומד למבחן אתה אומר לעצמך:"אוי, זה נראה תרגיל מגעיל במיוחד...בואו נפתור אותו!@#!!".

6. אתה צוחק עכשיו כי אתה יודע שזה נכון.

7. אתה מודד את הזמן לפי כמות התרגילים שיכולת לפתור בזמן שחלף. "איזה בזבוז זמן. יכולתי לפתור שני תרגילים שלמים בווקטורים (בנטטיים) בזמן הזה!"

8. כשחושבים על זה, הדבר הכי נחמד בבגרות יהיה השרטוטים במרחב.

9. אתה מדבר אל עצמך. גם עכשיו.

10. גם אתה טוב במספרים, אבל לא טוב בעברית. ממש כמו ברילן: בשאלה 192/35 יש סעיפים א, ב, ג, ה, ה, ח, יא.

11.ה. גם לך אין מושג מאיזה ספר לקוחה השאלה מהסעיף למעלה!

11.יא. אתה מדמיין לעצמך דורות שלמים של ברילנים מחפשים את השאלה הזאת, ומסעות מפרכים בנבכי הארכיון של ברילן (המשמש גם כמרתף עינויים למתמטיקאים.)בהם לוקחים חלק אבירי הפאי העגול. פשוט חפשו בשנה שמתחילה באתה הצרפתי ומסתיימת באורניתולוג המפורסם.

12. אם אתה מהברילנים הפחות טובים (כמו בקר, יש סקאלת איכות)והיית בתוך האוניברסיטה באחד מהמועדים המיוחדים, התעצבנת עליהם שדפקו אותך עם כיסאות סטודנט, וכשיצאת מהמבחן הלכת לאיבוד.

13.אחרי תרגיל ארוך מאוד, כשהדיסקרימינטטה יוצאת שלילית או מכוערת, בא לך להתאבד. (או לחילופין, לזרוק את המחשבון מהגג, להכניס אותו למקפיא, לדרוס אותו עם טרקטורון ואחרי זה לעמוד מהצד ולצחוק עליו.)

14. הרעיון עם המחשבון מלמעלה נראה לך משחרר אמוציות נפשיות שהיו דחוקות בך זמן רב.

15. יש לך בדיחות מוזרות שכוללות את המילה אסימפטוטה.

16. גם אתה הסתבכת עם הקוד לקבלת הציונים.

17. גם אתה אמרת לעצמך שאתה תפרוש ובסוף נשארת.

18. גם אתה לא מבין איך הולכת שיטת ציוני ההגשה.(גם אחרי הבגרות).

19.גם אתה צוחק על הילדים הקטנים שרק התחילו עכשיו את התוכנית ומעודד אותם לפרוש.

20.אם אתה מהיודים אז גם אתה לא מבין איך כל פעם מחדש ה7 וחצי שעות של המגנים עוברות כ"כ מהר.(זמן עובר מהר כשנהנים? זאת מחשבה מטרידה.)

21.אתה היחידי בעולם בערך שיודע מה זה נקודת אי רציפות סליקה!

22. אתה היחיד בעולם שמכיר בדיחות על פונקציות בלונדיניות, פונקציות שיורדות לכל x ועל כיתה של פונקציות.

23. אתה היחיד בעולם שיצחק מבדיחה הידועה על פונקציה בלונדינית.

24. בתרגיל שצריך לגזור בו, אתה תביא מספריים ותגזור את הדף. זזזזזזז 25. כשתצטרך להביא פאי לכיתה אתה תביא רק פאי ממנו.

26. העלת חיוך קל מהבדיחה על הפאי.

27. אם שרדת עד כיתה ט' בתוכנית אתה לעולם לא תסיים את התרגילים שנתנו באותו שבוע.

28. אם סיימת את התוכנית אחת הסיבות העיקריות לכך ששנאת אותה היא שתמיד בסוף כל הכיתה מקבלת 100 במגן רק כי שרדה עד הבגרות את התוכנית גם אם קיבלו במבחני מגן 60 אלא אם כן אתה אחד מהטיפשים ואז אתה שמח.

29. כשאתה הולך הביתה כשיש שיעורי מתמטיקה בבית ספר, הכיתה מקללת אותך ומאחלת לך להידרס על ידי משאית\אוטובוס בדרך חזרה.

30. כל הכיתה של בבר אילן מקללת את בני גורן עד אשר ימות ממחלת האסימפטוטה.

31. אתה מכחיש את העובדה שהחברים היחידים שלך הם ספרי בני גורן ודף משבצות.

סיכום ומסקנות- אם הזדהית עם 1-4 מהסעיפים: אתה עלול למצוא את עצמך בעוד כמה שנים בתור עובד זבל. 5-9 מהסעיפים: מזל (לא כל כך)טוב, אתה משלנו. אם הזדהית עם כל הסעיפים...טוב, אתה סתם מוזר. סימן זיהוי אחרון: למרות שכל הזמן ספרת אם אתה מסכים או לא, עכשיו אתה תהיה חיב להסתכל שוב על השאלות מההתחלה.

בדיחה קטנה לסיום: איקס בריבוע בא לשני איקס, ואז הוא אומר לו: "תגיד לי, מה אתה גזור?"

קישורים חוצניים (מוחעחע)

אתר "המוסד"