שלום
שלום (באנגולית: *Pice *of shit) היא אחת מחמשת הדרכים ליצור מלחמה, והמתוחכמת מביניהן. השלום הוא כביכול החלטה של שני מנהיגים בשתי מדינות שבהן עד לפני רגע כולם שנאו את כולם, שלוחצים ידיים ומסיימים את המלחמה. אך למעשה השלום הוא בסך הכל תוכנית זדונית של מנהיגים שרוצים לקבל פרס נובל לשלום (שמגיע עם מיליון שקל ביי דה ווי) ולמכור אחד לשני נשק. אחרי שהם מוכרים אחד לשני את הנשק הם פותחים שוב במלחמה, הפעם עם יותר כסף וכוח.
ניפוץ האשליה שמכרו לכם על הסכמי שלום שונים
שימו לב, חלק זה בערך הולך לנפץ לכם בזו אחר זו את כל האשליות שמכרו לכם על הסכמי שלום: אם תהפכו לימנים, זוהי בעיה שלכם!
הסכם השלום בין ישראל למצרים
_-_The_Triple_Handshake.jpg)
ההסכם התמים הזה סיים את העוינות בין ישראל למצרים, ומאז יש לישראל שקט מוחלט מבחינה צבאית בגבול מצרים. האמנם??? צוות איןציקלופדיה דל התקציב (בחסות: טניס! זה כיף!) חושף היום מסמכים מדהימים שמתארים כיצד ראש הממשלה דאז, מנחם בגין לא יכל לעשות את הסכם השלום הכל כך "מתועד", מכיוון שהחשיפה הבלעדית פה חושפת כי בגין היה למעשה בכלל לא שמאלן אלא מהליכוד! אז איך יכול ראש ממשלה לעשות שלום אם הוא ימני? הכל מסתדר - בגין הוא ימני, ימנים הם קפיטליסטים, קפיטליסטים אוהבים כסף, פרס נובל בא עם כסף, פרס נובל לשלום, שלום עכשיו! מנחם בגין עשה את השלום בשביל הכסף! ומה עם סאדאת אתם שואלים? הוא בכלל לא היה קיים! שימו לב לתמונה הבאה: ניתן לראות את מנחם בגין, ביל קלינטון וסאדאת. האמנם??? תוכלו לראות ש"סאדאת" הוא למעשה סתם תמני! עכשיו אתם יודעים שהסכם השלום עם מצרים הוא פיקטיבי. ולמה אין לנו מלחמות איתם אתם שואלים? ובכן, מאותה סיבה שאין לנו מלחמות עם ארצות הברית - כי כולנו אוהבים מקדונלדס.
הסכם השלום בין ישראל לירדן
ההסכם הזה הוא בטח טוב, כי עשה אותו יצחק רבין השמאלן. אלא שרגע! כולנו מכירים את תמונתו של רבין במדי האס אס כפיקציה... האמנם??? צוות איןציקלופדיה דל התקציב (בחסות: ממשלת אוזבקיסטן. אמממ, זה טעים!) חושף היום כי יצחק רבין הוא למעשה באמת נאצי!!! הכל מסתדר נהדר עם הנתונים: יצחק רבין הוא שמאלן אוהב ערבים, הערבים סוגדים להמופתי, וביבי אמר שהמופתי הוא זה שעשה את השואה בכלל! וכמובן, למה שביבי ישקר? השלום עם ירדן הוא בכלל התכנית הזדונית של רבין לפעול יחד עם הירדנים כדי לחסל את העם היהודי. ולמה אין לנו מלחמות איתם אתם שואלים? ובכן, מאותה סיבה שאין לנו מלחמות עם ארצות הברית - כי כולנו אוהבים מקדונלדס.