איןחדש:איןנובלה/פרק שלישי
בפרקים הקודמים באיןנובלה...
המין האנושי כולו עוד מתאבל על מותו של רונלד מקדונלד, ג'סטין ביבר ממשיך במאמציו להרעיל את ים הג'לי בטעם לימון שבמחוץ לאיןרושלים, הארגונים לקראת תחרות האיןוויזיון בעיצומם, וד"ר סתווית, המנתחת הפלסטית הטובה במדינת האי הפסטורלית של הרפובליקה האיןציקלופדית, הכריזה על כוונה לפרוש מרפואה, ואמור להיות איזה קטע עם שרה נתניהו, אבל לא נראה שזה הולך לאנשהו...
השעה היא 7:23 במדינת האי הפסטורלית של הרפובליקה האיןציקלופדית, ושרה נתניהו נהנת מארוחת הבוקר שלה עם חברתה הטובה, רוחמה אברהם...
- שרה - אני אומרת לך רוחמילה, זה היה מקרה שישפיע על המין האנושי למשך שנים.
- רוחמה - אני יודעת, וגם בדיוק לפני המוות של רונלד מקדונלד, זה לא ייאמן כמה טרגדיות אנחנו צריכים לסבול בבת אחת... זה מזכיר לי את הפעם ההיא.... ששברתי ציפורן
- שרה - אוי לא,
- רוחמה - וגם עשו לי תסרוקת נוראית באותו יום! וווא!
להפתעתה של המלצרית המסכנה שעמדה מהצד, רוחמה אברהם, השרה לענייני מסקרה של מדינת ישראל, פרצה בבכי ליד השולחן. במטרה לברוח מהמקרה המביך, המלצרית מחליפה משמרות עם קרלוס.
- קרלוס - התרצו עוד משהו בנות?
- רוחמה - אני בסדר. סניף.
- שרה - כן קרלוס, אני רוצה שתביא לנו את ה...משקה הרגיל שלנו... קריצה קריצה...
- אבנר נתניהו - אמא, את יודעת שאת לא צריכה להגיד "קריצה קריצה"...
- שרה - שקט מותק, תחזור לחדר ותשנן פסוקים מהתנ"ך.
- אבנר נתניהו - אבל אמא! אני כבר יודע את התנ"ך בעל פה!
- שרה - אז תשנן פסוקים מהקוראן, רק עוף מפה כבר!
המלצר קרלוס חוזר עם המשקאות, והבנות שותות אותם, זאת אחרי ששרה אמרה "קריצה קריצה" שוב ושוב במשך חמש דקות...
רוחמה לא יודעת זאת, אבל הבן אדם שעומד מולה, אינו קרלוס, למעשה הוא קרלוס, רק שהוא שם לה סם אונס במשקה.
- רוחמה - אהההה! כמה שאני אוהבת אלכוהול!
כחמש דקות אחר כך, בפרלמנט האיןציקלופדי באיןרושלים...
השר לענייני מזגנים של מדינת האי הפסטורלית של הרפובליקה האיןציקלופדית, בובספוג מכנסמרובע, עונה לשאלותיהם של עיתונאים במסיבת העיתונאים השבועית...
- כתבים - אדוני! אדוני!
- בובספוג - תראו רבותיי, אני מודע לכך שההודעה היא פתאומית, אך הפרלמנט ערך הצבעה והוחלט פה אחד לבצע את המהלך הזה, כמה שנוי במחלוקת שהוא עשוי להראות.
- כתב שאין לו שום חשיבות לסיפור א' - מה עם הנשיא, איזה תגובה הוא נתן?
- בובספוג - כפי שאמרתי כבר, הנשיא שומר על זכות השתיקה ונשאר בארמונו.
- כתב שאין לו שום חשיבות לסיפור ב' - אבל האם הוא לא חושב שזאת מחויבותו להגן על תפקידו?
- בובספוג - הנשיא שבתאי צבי יטפל בקמפיין שלו, ובנתיים לא רוצה שיפריעו לו.
- כתב שדווקא יש לו חשיבות לסיפור, גורגמלש - אבל איך הנשיא אפשר להצעה כזאתי לעבור אחרי שלטון דיקטטורי נאור של יותר מ-80 שנה?! אין לו שום כבוד לציבור האיןציקלופדי?! לא אכפת לו מה יקרה למדינת האי הפסטורלית של...
- בובספוג - תקשיבו, אני מודע לזה שהציבור לא מרוצה, אבל הפרלמנט הביע התמרמרות על התנהלותו של שבתאי בחודשים האחרונים, ואני מאמין שזה היה מותו של רונלד מקדונלד שהוביל למרידה הזאתי...
- כתב ג' - מותו של מקדונלד, איך?
- בובספוג - אני מאמין שהאיןציקלופדים חוששים מהמתח ההולך וגובר עם ארץ מולדתו של מקדונלד, הומוטופיה, וחוששים שמותו עלול לשנות את היחסים.
- איש בטחון חשאי - אדוני, צריכים אותך במשרד הנשיא.
- בובספוג - סלחו לי רבותיי, אבל אני צריך ללכת. בזמן שאני לא פה, הנה הראל סקעת, לשעמם אותכם החוצה!
- סקעת - השארת לי רק מילים! זר של ערפדים! עכבר של שמרנים! אלוהים, השארת לי רק מילים! ווואייייייייייייייייי!!!
בעוד הכתבים בורחים על נפשותיהם, השר בובספוג יוצא מהדלת האחורית, שם פוגש אותו ראש הסוכנות החשאית האיןציקלופדית, בוב (שם בדוי)...
- בובספוג - מה החדשות לגבי מבצע "שקר לגיי"?
- בוב (לא ספוג) - ביקורת גבולות אומרת כי ג'סטין ביבר נחת הבוקר בשדה התעופה נתבי"כ, וכי אין לו מושג שהוא הולך למלכודת.
- בובספוג - מה עם סוכנת בוטי? אופרה במקום?
- בוב - כן אדוני. התכנית להתנקש באובמה מתקדמת כמתכונן.
- בובספוג - מצויין. עכשיו, יש לנו נושאים אחרים לטפל בהם.
- בוב - כן אדוני. יו"ר הועדה לארגון האיןוויזיון אמר כי ההכנות מנהלות כסדרן והכל יהיה מוכן לגמר בחודש הבא.
- בובספוג - מצויין. והבחירות?
- בוב - הבאנו את הקלפי, ושמנו רק פתקי "שצ" כפי שביקשת. אבל...
- בובספוג - אבל?
- בוב - טוב, אההה... הסקרים שלנו מראים כי שבתאי צבי לא הולך לנצח.
מה? אתם מצפים למוזיקה דרמתית (!!!)? אתם כבר יודעים שהוא לא עומד לזכות.
תכנית זו משודרת בחסות:
- בובספוג - אז אני אאבד את העבודה שלי... לא, אני לא יכול לתת לזה לקרות. בוב, תביא לי את המועמד המוביל, ותהרוג אותו.
- בוב - כן אדוני.
בינתיים, במקומות קצת יותר מעניינים...
ד"ר סתווית מנסה לאכול ארוחת בוקר עם הבן שלה ופרופסור תמנון, שככל הנראה אין לו בית משל עצמו...
- ד"ר סתווית - מותק, אתה רוצה עוד צ'ריוס?
- הבן שלה - אני לא מדבר איתך, רוצחת!
- פרופסור תמנון - לא ידעתי שהבן שלך מעריץ של רונלד מקדונלד...
- ד"ר סתווית - הוא לא, הרצח שהוא מתכוון אליו זה השמלה הפרחונית שלי.
- הבן ההומו שלה - לגמרי, התלבושת הזאתי היא מזה!
- פרופ' תמנון - מזה...?
הבן ההומו קם ויוצא מהחדר, הולך לאונן או משהו, לא חשוב, בכל מקרה, פרופסור תמנון החליט שזו ההזדמנות לשכנע את ד"ר סתווית לשוב לעבודתה.
- פרופ' תמנון - סתווית, תקשיבי...
- ד"ר סתווית - תמנוני, אתה רוצה סופגניות?
אחרי לבטים עצמיים רבים, החליט הפרופסור תמנון לדחות את נסיונו להחזיר את סתווית לעבודתה למחר, ולקח לעצמו שבעעשרה סופגניות.
| רשימת פרקי איןנובלה |
|
עונה שנייה
האם בובספוג באמת ירצח מועמד מוביל לנשיאות איןציקלופדיה? האם רוחמה תאנס שוב ושוב על ידי קרלוס וחבריו המלצרים, כל אחד בתורו? האם ד"ר סתווית תשוב לעבודתה או שהכותב ימשיך להשתמש בה בתור תירוץ עלוב לבזבז זמן מסך? ומה הקשר של הכתב המסתורי גורגמלש לעלילה? כל זאת ועוד, בפרקים הבאים של איןנובלה! |