מסנג'ר

ערך זה נשלט ונעקב בידי גרבילים! אסור: להרוג גרבילים לאנוס גרבילים לקלל גרבילים (במיוחד מהזן הגרוזיני) לצחוק על גרבילים להפחיד גרבילים לענות גרבילים לאכול עלה חובזה ממולא בטחינה (לא מומלץ בכלל!) לצחוק על הערך גרביליזציה ללטף דובוני גומי לכתוב תגובה פקאצית בתודה, המועצה לשלום הגרביל.

"vhh"

~ פקאצה על מסנג'ר

"akuo"

~ בן אדם רגיל על מסנג'ר

"מיזה?"

~ פריק על מסנג'ר

המסנג'ר הוא וירוס רב תכליתי שפותח ע"י מיקרוסופט. מייקרוסופט הציבה את הוירוס באתר שאף אחד לא משתמש בו, MSN .משם, כל אחד מוריד את המסנג'ר, בזמנו הלא פנוי. מה שמוזר הוא, שאף פעם אי אפשר להעלות את הוירוס, ואז הוירוס לא פועל.

דרך פעולותו של המסנג'ר

ברגע שהצלחת סוף סוף להיכנס למסנג'ר, אתה מגלה שבעצם המסנג'ר הוא וירוס, מלא רוח וצילצולים. כאשר אתה מנסה לראות מישהו עם מצלמת אינטרנט, הוירוס לא מסכים. כדי שתוכלו להבין יותר טוב, בלי לקרוא את החפירות שלי, הכנתי רשימה:

• רוב ההודעות שאתה רוצה לכתוב, לא מועברות.

• כמעט תמיד מישהו עושה לך נדנוד, סתם.

• כמעט תמיד אתה מדבר לקיר.

• בשאר הפעמים, אתה מדבר לקיר.

• אם הלכת למיקו מהפינה, סביר להניח שהקיר גם ידבר אלייך.

• לפעמים אתה שם לב שאתה במסנג'ר שעות ואתה פתאום קולט שאף אחד לא מחובר. ואתה פשוט מטומטם!!

• רוב הזמן המסנג'ר מתנתק לבד ואתה מתחיל לכעוס. הרי זה ווירוס, לא??

המחקר הגדול על המסנג'ר

"זה מחקר גדול"

~ חוקר על המחקר הגדול של המסנג'ר

חוקרים נועזים מהמחלקה לסוצי-פסיכופטיה באוניברסיטת סלע הבנויה על אבן, עשו מחקר על כמות האנשים שאתה מדבר איתם. והרי תקציר הדו"ח שלהם:

• 23% מהמשתמשים מעולם לא מתחברים מאחת מהסיבות הבאות:

1.אין להם מסנג'ר.

2.אין להם אינטרנט.

3.אין להם מחשב.

4.אין להם חשמל.

5.אין להם בית.

6.אסור להם להשתמש במחשב.

7.אין להם מוח (לדוגמא, פריקים.)

8.אין להם ידיים ועיניים.

9.הם לא יודעים לכתוב.

10.או שהם פשוט מייקל ג'יקסון.

11.הם קוראים ערכים מטומטמים (באיןציקלופדיה) במקום להיכנס למסנג'ר.

• 14% אף פעם לא עונים.(וייתכן שבצדק).
• 10% לא מצליחים להכנס למסנג'ר (כולל אותך).
• 11% לא מתחברים בזמן שאתה מתחבר. הם גילו כמה סיבות:

א)הם גרים בקצה השני של העולם (אהאה!! זוהי הפרכה של תאוריית כדור הארץ, כי לכדור אין קצה שני! יש רק קצה אחד, איפה שאתה נמצא בו! כי הקצה השני מתלכד עם הקצה הראשון!)

ב)הם חנונים שהולכים (לבית הספר) בשעה 6:00, או שהם מטומטמים שקמים בשעה 10:00 (בזמן שאתה בבצפר).

ג)הם חושבים שאחת בלילה זה שעה נורמלית.

ד)יש לשניכם איזה הסכם מפגר שלא נותן לכם להשתמש באותו הזמן באינטרנט.

ה)* 57% לא מעניינים אותך, וגם כשהם מתחברים אתה לא אומר להם כלום.

 * 19% מתחברים, עונים לך, ומיד הולכים. (עם או בלי התראה)
 * 41% עונים פעם בשעתיים.  

החוקרים חישבו וגילו, שנשארו רק 3 אנשים שאתה יכול לדבר איתם! אחד מהם אין סיכוי שתשיג את המסנג'ר שלו, ונשאר לך לדבר (ולראות) עם שתי פריקיות. זה מוכיח שהמסנג'ר הוא וירוס. מ.ש.ל

המחקר הגדול השני של המסנג'ר

"גם המחקר הזה גדול"

~ אותו חוקר הנ"ל על המחקר הגדול השני של המסנג'ר

חוקרים נועזים נוספים מהמחלקה הסוציו-אקנופסיכוגרפית באוניברסיטה הנוספת של בני סלע חקרו ומצאו וגילו ופיענחו שני סודות מסנג'ריים גדולים (ומכך נובע- המחקר הוא גדול). הסוד הראשון היה: המסנג'ר הוא וירוס. הסוד השני היה: המסנג'ר הוא אכן וירוס.

המסנג'ר בראי המטמתיקה

" מה X? מה X?"

~ אורי גלר על הנוסחה $(G-1000B)/MB=X$

במהלך הדורות, חוקרים נועזים מהמחלקה למטי-פיזיגאוגרפינאציה גילו 3 נוסחאות בקשר למסנג'ר:

$|V^{2}+M/2|^{B}=T$

$(G-1000B)/MB=X$

V=גירסת המסנג'ר שלכם M=מספר המשתמש שיש לכם במסנג'ר. B=מספר הבייטים שיש לך על המחשב. T=הזמן (בשעות) שיעבור מהרגע שהתחברתם לאינטרנט עד שתיכנסו למסנג'ר. G=הגיל שלכם, בקילו גבינה. X=הנעלם. מובן שהנעלם נעלם, ואתם תצטרכו למצוא אותו לבד.

ראשית המסנג'ר

המסנג'ר נולד בשנת 1234 לפני הסיפרייה. הוא נולד להוריו, הטלפון והדואר. הם גם הולידו את החצי אח המרושע שלו, הICQ. בעוד שהמסנג'ר גדל והפך לאיש גדול ושמן, הICQ התפתח מזרע לפרח. כולם מכירים כמובן את בן דודם הרחוק האי-מיול, בנו של האי-מייל. גירסה קצת שונה היא ש ב-35 במאי, שהוא תאריך ידוע ומכובד בקרב סופרים ומשוררים רבים המעריצים את הסופר אריך קסטנר, נולד המסנג'ר לשני הורים קטנטנים בשם "יאהו!" ו"וואלה!" שהתאהבו להם (מי יודע, אולי בגלל סימן הקריאה המשותף) וכמו כל זוג אוהבים הזדיינו להם כליל. לאחר כ-5 שניות, נולד האייסיקיו, שהוא כמובן התאום המרושע של המסנג'ר. נאצים רבים מודיעים כי הם יפסיקו להשתמש במסנג'ר. טובי המומחים בעולם מנסים להבין מדוע דווקא הנאצים מחרימים את המסנג'ר.