חנון מהסוג המגניב

המינים הידועים היום למדע:

אוהד מטומטם - חנון - סטלן - רוקר - פריק- גותי - פאנקיסט - מטאליסט - פקאצה - פרחה - ערס - אידיוט - ו'ניק - מחונן - ערסרוקר - חנון המחשבים-חנון הגנה עצמית-אימו - מורה - קוסם - דרדס - פוצון - נאשדידן - גיימר - נודיסט - פריקצה - לינוקסאי - פריקרס - היפי - ילד כאפות - חנון לא חכם - ווזווז - פאנגירל - גיטריסט - היסטוריון - רובוט - מש"צ - חצי סלבריטאי - עצלן - פקאץ - כבשבש - דוס - כונפה - קוף - הומו - האקר - ילד מייפל - קניבל - מורה לשל"ח - ליצן - זומבי - סקייטר - מתלהב - מרוקאי - רומאי - ערסי פרסי - גניקולוג - מניאק - תימני - קיבוצניק - חנון הנזלת - בלונדינית - דוס לייט - חילוני - טרול - מדוזה - סתום - פסנתרן - קווקזי - ערבי נוצרי- קול - כוסית - אוטאקו -פוליטיקאי -ג'ינג'י
חזרה לעמוד הראשי

"אני מת עליהם!!"

~ אלוהים על חנונים מהסוג המגניב

"שלא תבין אותי לא נכון, אבל אתה לוזר"

~ חנון מהסוג המגניב על חנון רגיל

החנונים מהסוג המגניב הם תת זן נדיר במיוחד של החנונים. הם מקובלים מאוד, גם המורים אוהבים אותם, והם ממציאים המצאות מגניבות!

כיצד נוצרו

בשנת 42 יצרו כמה חנונים מכשיר מגניב נורא, אחד הכניס לתוכו את שקית האוכל שלו, ואז המכשיר יצר קונדום. ולא סתם קונדום,אלא הקונדום הראשון. הם מכרו את ההמצאה שלהם, קיבלו מלא כסף, והפכו לחנונים מהסוג המגניב הראשונים. הם לימדו חנונים אחרים איך להיות מגניבים, וככה הם נוצרו. לרוע המזל, היום הם בסכנת הכחדה, ותכף תראו למה.

מלחמת החנונים

דת המגניבות התפשטה מהר מאוד בקהילת החנונים. שני חנונים רגילים פחדו שלא ישארו חנונים כמוהם, שלומדים כל היום ופותרים בני גורן (החנונים מהסוג המגניב העדיפו את יצחק שלו, וללמוד לא בספרים אלא בעשייה).שני אלה הכריזו מלחמה על החנונים המגניבים. בהתחלה, צבאות החנונים מהסוג המגניב ניצחו בגלל שהם המציאו המצאות אדירות, אבל אז שני החנונים הרגילים הראשיים פנו לבני גורן בבקשת עזרה, והוא נתן להם כוחות מהגיהנום. הרבה חנונים מהסוג המגניב עברו צד, והרבה גם נהרגו. בסוף המעט חנונים מהסוג המגניב שנשארו (43) נכנעו. חלק מהערסים התחילו להרוג חנונים מהסוג המגניב.

יום בחייו של חנון מהסוג המגניב

-5:00: קם ומיד מתחיל לעבוד על רובוט נוסף שיעשה משהו. -6:00: מסיים לבנות, ומפעיל רובוט שמלביש אותו, ושולח את הרובו-חנון שלו לפתור את שיעורי הבית שהוא לא עשה. -7:00: הולך לבית הספר על רובוט שסוחב אותו. -8:00: מנסה להשיג דייט לערב, ונכשל. כי הוא עדיין סוג של חנון. -9:00: מעצבן את המורה, כי הוא יותר חכם ממנה. -10:00:המורה מתפטרת כי נמאס לה ללמד תלמיד שיותר חכם ממנה. שמים מורה אחרת. -11:00 מנסה להשיג דייט, מצליח, קולט שההיא הסכימה רק כדי להשפיל אותו בערב, ומתחרט. -12:00:מלמד חנונים איך להפוך לחנונים מהסוג המגניב. -13:00: מסיים תיכון בהצטיינות. -14:00: הולך הביתה, ובודק מה השף הרובוטי שלו הכין לו. הוא אוכל את זה. -15:00: ישן -16:00: ישן -17:00: הולך לקניון ויושב עם כמה פריקים. -18:00: מתחיל עם פאקצה. היא נותנת לו את הטלפון שלה. -19:00: כותב ערך באיןציקלופדיה. כולם נקרעים מצחוק. -20:00: הולך לישון, כדי לקום בחמש.

לסיכום:

הריעו לחנונים מהסוג המגניב! הריעו לי, כי גם אני חנון מהסוג המגניב! (אני גם קונספיראטור...)