טופו
- "מה זה החיקוי הזול הזה?!"
- ~ בשר על טופו
- "טפו!"
- ~ אהוד אולמרט על דוח וינוגרד
- "זה לא הוגן! למה הדבר הזה מקבל ערך ואני לא?!"
- ~ לזניה על טופו
טיפ
את ערך זה מומלץ בחום לקרוא בקול רם (כן, גם אם אתה לבד). הסיבה לכך היא שהקריאה בכל רם משפרת את איכות הערך או במילים אחרות גורמת לו להיות יותר מצחיק. סליחה על הרצינות וקריאה מהנה (:
מה זה זה?
הטופו (להבדיל מטופי), הידוע בכינויו "איכס! מה זה זה? חשבתי שזה עוף!", הינו מאכל (ככה אומרים לפחות...) דמוי ספוג (ע"ע בובספוג) שלפי מחקרים עתידיים הומצא ע"י אשכנזים בקניה 6 שנים 11 חודשים 9 ימים שעתיים 36 דקות ושניה לפנה"ס. הוא עשוי מצלעות כבש, כנפי עוף והאף של מייקל ג'קסון (אבל אל תגלו לאף אחד). המאכל הלאומי של פוזפוז-מייג'אן ומשרת צימחונים, היפים ושאר תמהונים אחרים למיניהם ברחבי העולם.
התחיל את דרכו כמחזיק עפרונות והיה אחראי לשלוש מלחמות קשות ועקובות מדם (וסויה).
היסטוריה
השימוש המתועד הראשון בטופו היה כמחזיק עפרונות קנייתי. מדענים יסברו שהטופו לא היה יעיל בתפקידו זה מכייון שתינוקות קנייתים היו לועסים אותו או מקריביו לשטן (לא שיש הרבה הבדל). בשנת 2,039 ימצא ציור קיר במערה בקניה שבו יתואר תינוק קנייתי לועס\מקריב לשטן מחזיק עפרונות מטופו. הקנייתים המבוגרים החשיבו את נסיונות הלעיסה\ההקרבה לנסיונות אכילה של מחזיקי העפרונות.
בעקבות כך הוחלט לנסות לייצר את הטופו כמאכל. ראש הממשלה הדיקטטורית-רפובליקנית-ממלכתית של קניה טעם את המאכל החדש וסבל מאירוע מוחי קל. אחרי הסקת מסקנות קלה החליטו הקנייתים לנסות להוסיף טעמים לטופו.
להלן דוגמאות לטעמים שניסו הקנייתים להוסיף לטופו:
ו)פיש אנד צ'יפס (בעברית לדוג ושבבים).
ח')תמנון מוקפץ עם קמצוץ קוקוס.
6X)מים.
24√)עוגת קרמל.
64.5)דם.
386$)אפרסק ביישן.
5,382.478)חול.
Z)בשר (...).
מיותר לומר שכל הנסיונות לשפר את טעמו התפל של מחזיק העפרונות הקדום כשלו.
מלחמות הטופו
מלחמת הטופו הראשונה
בעקבות כשלונם של הקנייתים הם החליטו לייצא בזול את הטופו למקומות שבהם אין טעם, כגון: ישראל, אנדורה וגרביליה. ישראל ,אנדורה וגרביליה לא רצו את הטופו אצלן ולכן הן מכרו במירמה את הטופו למדינות אחרות בתור: כלי נשק, חיות מחמד, ג.יפית וכו'... המדינות שקנו את הטופו הופתעו לגלות שהם לא קיבלו את מה שהזמינו ולכן הם דרשו החזר כספי אך המדינות שמכרו את הטופו סירבו, ולכן הם הכריזו על אנדורה, גרביליה וגרמניה (נכון שהם מצליחים להכניס את עצמם לכל מלחמה?) מלחמה בשנת 1984, אך לא הצליחו להכריז מלחמה על ישראל בגלל שהיא הספיקה לחתום על הסכמי שלום עם כולם לפני הכרזת המלחמה. בעקבות התסכול שאין המדינות המרומות יכולות להכריז מלחמה על ישראל הם החליטו לנקום בישראל, לכן זרקו המדינות המרומות אתיופים וערבים על ישראל. בזמן המלחמה קרו במדינות הנלחמות ארבעה שלבים:
1)איסוף עלים יבשים (להבדיל מעבשים) לצורכי זריקה על המדינות האויבות.
2)זריקת העלים היבשים על המדינות האויבות.
3)מחסור קיצוני בעלים יבשים.
4)שכיחה מיידית מהמחסור הקיצוני בעלים יבשים מכייון שלאף אחד לא היה באמת אכפת מזה.
לאחר יומיים של מלחמה כולתה אספקת העלים היבשים של המדינות הנלחמות והוחלט על שלום מ"חוסר בתחמושת", לכן נחתם חוזה ורסאי שנקרא אל שם מקום היחתמו, ב"אולמות ורסאי", שנקטע טראגית בזמן הריקודים שלאחר חתימת ההסכם. מלחמה זו כונתה "מלחמת הטופו הראשונה" (כמובן רק לאחר "מלחמת הטופו השניה" קיבלה מלחמה זאת את שמה (לפניכן שמה היה-"מלחמת הטופו הגדולה") כי אז לא ידעו שהיו עוד מלחמות (חסרות טעם) שכאלה).
מלחמת הטופו השנייה
13 שנה לאחר סיום "מלחמת הטופו הראשונה" הפסיד בהתערבות אדם בשם משה כהן והוכרח לאכול טופו. בעודו מנסה לבלוע את הדבר הנורא, נתקע לו הטופו בגרון. משה כהן נלחם עם גוש הטופו במשך שלושה ימים וחצי בעודו מנסה לבלוע\להקריב לשטן (מה שיבוא קודם) את גוש הטופו הנורא אך נכשל ומת מוות טראגי. המאבק בינו לבין הטופו כונה "מלחמת הטופו השנייה". גרמניה אולצה לשלם תשלומי פיצויים לאחר המלחמה למשפחתו של משה כהן בלי שום סיבה מוצדקת הנראת לעין.
מלחמת הטופו השתיים וחצי
ב-1999 ושלושת רבעי החצי דקה קרה משהו בבוסניה שבמהלכו הוזכרה המילה טופו (כנראה בטעות), כשהגיעה השמועה לאוזני "האגודה לתרבות הטופו" (לאחר שנים שלא פעלה עקב הזנחתה והכחשתה) פנתה האגודה אל משרדי ההיסטוריה ודרשה שהאירוע זה יקבל שם אך כל מה שהיה להם במאגרי השמות זה-"מלחמת" אז הסתפקה האגודה בשם זה. למרות בקשות החוזרות נשנות של גרמניה להכלל גם במלחמה זו נדחו בקשותיה והיא לא השתתפה במלחמה. אירוע זה נקרא "מלחמת הטופו השתיים וחצי".
מלחמת הטופו השלישית
בשנת 2001 פרצה אחת מהמלחמות הקשות ביותר שחווה עולמנו. זה היה ערב קיץ רגוע, שתי נשים עמדו בסופר, האישה הראשונה לקחה ממדף העוף הריק גוש טופו שהגיע לשם "בטעות" (שכנראה גרמניה שמה שם בעקבות כישלונה להשתתף במלחמת הטופו השתיים וחצי), האישה השנייה צפתה בזעם איך האישה הראשונה לוקחת את חבילת "העוף" האחרונה ,שלפה את ציפורניה החדות על מנת לפלח את בשר האישה הראשונה וקפצה במטרה לחטוף את "העוף" מהאישה הראשונה, אך האישה הראשונה ששמה לב לאישה השנייה, זרקה עליה את תינוקה ופגעה בה בעודה קופצת באוויר .בעוד האישה השנייה נופלת לרצפה האישה הראשונה רצה למחלקת כלי בית והרימה סכין בעוד תינוקה של האישה הראשונה לועס\מקריב לשטן מחזיק עפרונות חדשני, רצה האישה השנייה לחנוק את האישה הראשונה אך זאתי תקעה את סכינה בין צלעותיה של האישה השנייה והדפה אותה. האישה השנייה בעודה מדממת התפתחה (עשתה דיג'יגדול) והרימה דלפק פירות (ושאר ירקות), הטיחה אותו בחוזקה בראשה של האישה הראשונה והרגה אותה. אז הרימה האישה השנייה את גוש הטופו בעוד התינוק לועס\מקריבו לשטן ורואה שאין זה עוף אלא טופו וזעקה היא בצער "איכס! מה זה זה? חשבתי שזה עוף!" ומתה, מכאן לקוח כינויו הידוע של הטופו. קרב זה כונה "מלחמת הטופו השלישית". מלחמה זו הייתה הנוראה וקיצונית ביותר מכל מלחמות הטופו כיוון שמספר הקורבנות היה הגדול ביותר מכל שאר המלחמות (2).
תוצאות מלחמת הטופו השלישית
בעקבות מלחמת הטופו השלישית (הידועה גם כ-"הארי פוטר וחדר הסודות"\"הניתוח הרביעי של מייקל ג'קסון"\"דוח וינוגרד"\"העונה השניה של נולד לרקוד") השימוש בטופו ברחבי העולם הופסק בגלל שהטופו סווג כנשק להשמדה המונית. התינוק שהיה מעורב במלחמה גדל להיות קובי עוז (עם כל הצער שבדבר). חברי האגודה לתרבות הטופו התנגדו בתוקף לאיסור ובכדי למחות נטלו טופו לפיהם (שחנק את רובם למוות).
החייאת הטופו
לאחר שנים של מאבק פוליטי בין האגודה לתרבות הטופו לבין כל שאר העולם, הטופו אושר לשימוש אך עדיין הטופו המשיך להטיל אימה על הציבור, לכן רק אנשים אמיצים מאוד (או טיפשים מאוד) המשיכו לאכול אותו. מחייה הטופו היה אליעזר בן יהודה (כי שילמו לו פר החייאה). הוא הרוויח מעבודתו שני שקלים, שלושים ואחד אגורות ושתיי עשיריות האגורה (במטבעות של "שנקל") מכייוון שלא יצאו מ"עסק" זה שום רווחים משמעותיים.
כת הטופו
ארגון "סודי" (עד עכשיו לפחות) שהוקם לאחר התפטרותו של אליעזר בן יהודה (עקב נסיון כושל להחיות את היטלר) בשנת 2003. מטרתו הייתה לשטוף את מוח הציבור שונא הטופו כך שלא ישנא טופו. בין הצעדים היותר קיצוניים של הכת היה להקים תנועה סוציאל-נאצית שכונתה "משרד הבריאות" ששיקרה לציבור וטענה שהטופו בריא ומזין הוא ויש לאוכלו במקום הבשר האהוב (אויבו המושבע) אך שקרי התנועה לא פעלו כלל מכיוון שנתפסו ע"י שמעון פרס שבאותו זמן ניסה את דרכו בפוליטיקה, כזכור לפניה היה נגן רוק כבד שהיה מכור לטופו אך נגמל מהטופו, פרש ממקצוע זה (בן 213), הלך לפוליטיקה ופנה נגד התנועה (עם כל הצער שבדבר). לכן החליטו מנהיגי התנועה לשלב כוחות עם משרד החינוך בכדי לשטוף את מוח הציבור הצעיר בבתי הספר כך שיהרסו את דור העתיד ויאכלו טופו כמובן. בנוסף כפלג נפרד וציבורי יותר מהכת הוקמה תנועה ע"י קורבנות השטיפה המוחית שנקראה "האגודה הצימחונית", שלאחר מספר שנים יצא ממנה פלג נרחב בשם "מפלגת עלה ירוק" שפנה לפוליטיקה (עם כל הצער הגדול שבדבר).
בזכות עזרתה המסורה של התנועה הסוציאל-נאצית התחזקה כת הטופו וגדלה.
בעוד צריכת הטופו בעולם גדלה, אספקת הטופו בעולם קטנה והטופו הפך למצרך נדיר ויקר (לא שזה השפיע על הרצון הרעוע של הציבור לאכול אותו), בעקבות כך למאמיני כת הטופו לא היה למה לזבוח וכת הטופו קטנה למספר מועט של מאות ספורות של חסרי חיים מאמינים בלבד.
בדיוק כשתקוות ההישרדות הנצחית של הכת נמוגו עודד מנשה, מאמין אדוק בכת, ומשלחה של אנשים קטנים שהרימו ידיים מצאו במחסני "איקאה" מאגרים עצומים של הטופו ששרדו מתקופת הממשלה הדיקטטורית-הרפובליקנית-ממלכתית הקדומה של קניה.
חוקרים יסברו שהקנייתים אגרו את כל הטופו למקרה של מחסור גדול במחזיקי עפרונות.
למרות שהמחסור בטופו הוסר עדיין מתנגדיו של ה"מאכל" לא הסכימו להכניסו לביתם, המאמינים המעטים שנשארו בכת הטופו החליטו להגר למקום נידח (פתח תקווה) ולהקים ארץ משלהם, שלה קראו פוזפוז מיג'אן. הם הכריזו על הטופו כמאכל הלאומי שלהם (כיוון שאף אחד אחר לא רצה בו).
כיום
| טופו | |||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| ערך תזונתי ל־100 גרם (בממוצע) | |||||||||||||||
| מים | 3.5 טיפות | ||||||||||||||
| קלוריות | 10,000 | ||||||||||||||
| |||||||||||||||
| |||||||||||||||
| |||||||||||||||
כיום הטופו בשימוש ע"י צימחונים (הידועים בתמיכתם בסיגוף גופני), היפים וטל מוסרי. לאחר המצאת מחזיק העפרונות המודרני הטופו כבר לא בשימוש כמחזיק עפרונות אלא כמאכל רגיל (וחסר טעם). כת הטופו התפרקה ובמקומה קם גוף בשם הממשלה הטופו-דמוקרטית של פוזפוז מיג'אן. שאר גופי הטופו הידועים ("האגודה לתרבות הטופו", "משרד הבריאות", "משרד החינוך", "האגודה הצימחונית", "מפלגת עלה ירוק" ו"מועדון המעריצים של טל מוסרי") נשארו תחת מסווה של גופים "ציבוריים ליברליים וחסרי קשר לטופו" כגון "ערוץ הילדים" ו"נתניה".
שימושים בטופו
לטופו המודרני שימושים רבים ומגוונים שרובם הומצאו ע"י עמיר פרץ. הנה עשרת הטובים ביותר מהם, או כמו שהוא היה נוהג להגיד-"היר יו האב.. האד האז האד ת'ה טוון מואוסט וואנדרפול מואסט זאת יו האב האד האד האב דיד... עזבו אותי אני הלכתי יא קקות!!!" ומלמל "איזה שפה מפגרת":
1. כמחזיק עפרונות.
2. ללעוס אותו (להנאתכם).
3. להקריבו לשטן (להנאתכם).
4. ללעוס אותו תוך כדי הקרבתו לשטן (להנאתכם הרבה).
5. לרצף את הגינה.
6. לדחוף אותו עם פומפה לגרונם של חבריכם (להנאתכם-כמובן).
7. לסקול אנשים תמימים העוברים ברחוב (להנאתכם הרבה מרוב).
8. לגלפו כאבן ואז לזרוקו על אנשים תמימים העוברים ברחוב.
9. לבנות ממנו בניינים למיניהם (בתים, חנויות, צריפים, טירות, מגדלים, קניונים, בתי דירות, צריחים, פנטגונים וכו...).
10. למכור אותו במרמה לגרמנים בתור שטרודל.
מתכון לטופו
|
אזהרה! איןציקלופדיה אינה אחראית לכל נזק שיגרם לכל אדם, גרביל, צמח, חייזר, חציל, חיה או חיידק עקב שימוש במתכון זה לכל צורך שהוא. |
|
|
אזהרה! אל תאכלו טופו !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111אחד |
אם החלטתם להתעלם בברוטליות, אגואיסטיות ואי אכפתיות מוחלטת מהאזהרה שמעל, הנה מתכון הכנה פשוט למדי למנת טופו קלאסית (לא מומלץ לילדים מתחת לגיל 83):
מצרכים:
-טופו.
כלים:
-אין.
להכין מראש:
-המון כוח רצון\להפסיד בהתערבות.
אופן ההכנה:
נטול את הטופו ודחופו בחוזקה אל תוך גרונך (עם אינך עיוור עדיין בשלב זה המשך לדחוף), נסה שלא למות ואם כן בקש ממשפחתך לקבל דמי פיצויים מגרמניה.
בתאבון!
ראו גם
 (למופלצים נוספים)
|
העמידו ערך להפלצה או הצביעו למועמדים קיימים כאן! |
אזהרה: משרד הבריאות קובע כי אכילה גורמת להשמנה.