איןמינים:איןציקלופד

איןציקלופד - עוסק בציקלופד שאינו. אם חיפשתם ציקלופד שישנו או ציקלופ שעינו, אתם במקום הלא נכון

איןציקלופד אינו ציקלופד. הוא חי בסתירות, וניזון משמועות. כיום נותרו מעט מאוד איןציקלופדים, ולא ידועות איןציקלופדיות כלל, כך שהצפי לדור המשך הוא קלוש. יש אומרים שרק איןציקלופד אמיתי אחד קיים, ולכן מכנים אותו האיןציקלופד.

אי הגדרת האיןציקלופד

האיןציקלופד מוגדר באופן שלילי בלבד על ידי מה שאינו. הוא אינו ערך באיןציקלופדיה וגם אינו עורך. ככלל, מסיבות שונות של תחושת נטישה, האיןציקלופד הוכרז כיצור נכחד (יש המפרשים נכחד כבר בעבר, ויש המפרשים זן הולך ונכחד תמיד). יחד עם זאת, רק בגלל שאין לו גוף ולא צורת הגוף אינו אומר שהוא מפלצת האטריות הקדושה. וגם זו הגדרה שלילית. האיןציקלופד קשור לציקלופ כמו שכלב קשור לבעליו ברצועה, כמו שחלב כשר לפסח, או כמו שנעל קשורה בשרוכים. במילים אחרות, הקשר בין האיןציקלופד לציקלופ הוא קשר לא ברור, ובכל מקרה שלילי.

האיןציקלופד אינו אוהב שמגדירים אותו על פי תבנית, ומעדיף הגדרות כלליות ולא מחייבות, אף שאינו בוחל בנחישות באחריות ובקבלת החלטות קשות כשאלו אינן נדרשות. הוא אינו מתבודד, אלא יצור חברתי ובדרך כלל ידידותי וחביב, אך כאמור אינו נמנע מלהביע את דעתו בתקיפות בנסיבות מתאימות. האיןציקלופד אינו גר ברחוב שמגר, משם הוא עבר כשהדואר נסגר. האיןציקלופד אינו מפחד. כשהוא נואם לדבריו יש הד. משקרים הוא סולד. על מדינאי שסרח הוא יצרח: שודד! ותמיד עמוק אל תוך הלילה הוא עובד.

למרות כל השלילה יש משהו מעודד באיןציקלופד. הבעיה היא שאנחנו לא יודעים מהו.

שאלת הקיום הנצחי/האם ישנו איןציקלופד עברי מצוי

אין איןציקלופד עברי מצוי. בסתירה לעובדה זו עומדת העובדה שמין זה התגלה לראשונה בשלהי 2005, ורצה לבדל את עצמו מן הוויקיפד המצוי, שגם הוא אינו (או לפחות לא מצאו אותו). ברבות השנים נתגלה שיש להם הרבה דברים במשותף. האיןציקלופד המודרני שואף לרמת הומור גבוהה, אך לא תמיד מצליח להשיגה. אותו איןציקלופד מוזר משתמש לעתים תכופות בנונסנס, כהצדקה לכך שיש לו אחלה סטירה ביד. כפי שהוכח במחקר שנערך פעם (אז), סטירה זו תמיד חוזרת לו לפנים.

יש החושבים שמילים שאסור להגיד בגן מצחיקות, אך בימינו, כשברכת "מלביש ערומים" מובנת מיד עם היציאה לרחוב, לא ברור מי הם החושבים הללו, וכמה הם באמת חושבים. תחת זאת לאיןציקלופד העדכני ברור שאין להשתמש בשפה זו שכבר אינה מצחיקה והיא כל כך שנות הסקסטיז.

האיןציקלופד שאינו בסיפור

בשנת 1990 פרופסור ירון לונדון טבע. יהי זכרו ברוך.

בשנת 1990 הרב פרופסור ירון לונדון טבע את המונח "משפריץ סאטירה", כאנלוגיה לפעילותו של המין האיןציקלופדי, ושל ידידו המצחיק לאללה, מרדכי היהודי, שערך והפיק את הדרדסים, אחת מהתכניות הראשוניות, המבריקות והחתרניות, שניתן לומר עליה, שסללה את הדרך לסאטירה אמיצה, והיוותה מאז ומעולם השראה מיידית בעבור האיןציקלופד המצוי.

שנה אחר כך, בשנת 1990 פרופסור ירון לונדון תבע אותם על הוצאת דיבה. הוא זכה במקום ראשון, ובכך היה הראשון שזכה להכניס את הדיבה (סוג של בושם שהיה שייך לציקלופֵיה צעירה וחנוונית, שהכיר במקרה ושמה בתיה עוזי) לבקבוק של השד העדתי. שנים רבות אחר כך, בשנת 1990 ירון נסע ללונדון וגילה שהבית שלו בגילה (שכונה בירושלים שמשמשת גם מטווח, וגם נושא לסרטים על העוול הנעשה לשניצל) רשום בתב"ע.
מיד חזר לארץ ונשכב על הארץ. אמרו לו: למה אתה נשכב. אמר להם: כי יש מלחמה בארץ. אמרו לו: לא! זה רק בירושלים. אמר להם, אבל אני מירושלים. אמרו לו: לא! זה רק בגילה. אמר להם: אבל אני מגילה. אמרו לו: לא! זה רק ברחוב האנפה.
אמר להם: אבל אני מרחוב האנפה. אמרו לו: לא! זה רק בבתים שפונים לבית גּאלה. אמר להם: אבל הבית שלי פונה לבית גּאלה. אמרו לו: לא! אבל זה רק בקומה השניה, ורק במטבח, ורק באזור המקרר, ורק באזור המגירה השניה. ומה יש לך במגרה השניה, שניצל? אז אל תאכל שניצל!
ועוד שנה אחר כך, בשנת 1990, פרצה שנה לפני מלחמת המפרץ. פרופסור ירון לונדון תפס את הפורצים והתפרץ לעברם, למזלם של כולם עבר שם בדיוק איןציקלופד חביב והזמין את כולם לשניצל. פתאום בום! הלך הבקבוק של השד העדתי ויצאה הדיבה.

(הערת מכחישי האיןציקלופדיה: סיפור זה אינו מסתבר. ראשית ידוע שירון זהבי גר בתל אביב מעל למערה החשמלית במלון הילטון. שנית השטח שם שייך בכלל לפועלים המצרים של חיל המשלוח הזר של נפוליון, שהתישבו שם לפני שהם ידעו לקרוא ולכתוב (כלומר בתקופה הפרה-היסטורית), ולא קוראים לזה רחוב האופנה? מה זה אנפה בכלל. ברור שיש כאן דיקסלסיה מחובנת. כמו כן, בהערה 2.3.32 הקשר של האיןציקלופד לכל הסיפור כאן הוא רופף ואינו ברור. למרות כל השלילה, אם תשימו לב יש כאן, בסופו של דבר, נסיון לצייר את האיןציקלופד באור חיובי. מכאן ברור שמדובר בזיוף גס. חמסבא חמסבא חמסבא!)

מקור המין והכחדתו

הכל התחיל מאיןציקלופד אחד.

ויהי אחר האיןציקלופד האחד

איןציקלופד זה, שכאמור לא היה קשור, היה טפיל על צווארו של נתן העזתי והתפתח לכדי סרח עודף לאחר ניסוי שכשל בקדרת הקסמים של גרגמל (אזהרה: בדיחות פנימיות של איןציקלופדים ותיקים, בעצם של איןציקלופדים בכלל, יש כיום רק שניים אם בכלל...). בפועלו למען שימור המין האיןציקלופדי נתוודע לשבתאי צבי, אך הפסיק בכך לאחר צרור קנסות שקיבל מהאקדמיה ללשון העברית. בשלהי שנות הנצח, נמצא האיןציקלופד בסכנת הכחדה חמורה.
לא ידוע אם זו הייתה מזימתו של דודי ש' הידוע לשמצה, או גחמה מוזרה של הבייביסיטרית האקסצנטרית של בן הנינה של משה דץ, אך ידוע בהחלט שהיו שותפים רבים למזימה הזאת, ושחלקם הגיעו אף לעמדה בכירה במפקדת האגודה למלחמה בסרטנים (סוף הקטע של הבדיחות הפנימיות, ולשמחת הקורעים, אפשר עכשיו לצפות למשהו מצחיק, אולי).

ויהי אחר הדברים האלה

בתום ביצוע המזימה, לא נשאר עוד איןציקלופד מצוי אחד. נשארו תתי־מינים, רובם ככולם העתק דהוי וחיוור של האיןציקלופד המצוי במקרה הטוב, ותת רמה במקרה הרע. מחמת הבושה, פרופסור ירון לונדון פרש מתפקידו הבכיר בטלוויזיה הישראלית כדי להקדיש את שארית חייו לרכישת כל העותקים של המדריך לזיהוי איןציקלופדים איכותיים, שעליו עמל עשורים על גבי עשורים (הערת הקורעים: נוּ.).

ספרות האיןציקלופד

במשך שנות חייו, וגם לאחר מותו עסק האיןציקלופד באיןספור עבודות איןזוטריות, בשירה, מדף וטכנופוביה. אך רוב עבודות אלו אבדו ואיןםעוד. נותרו רק מעטות בודדות ועצובות, וגם המדף. הן הועלו לאיןציקלופדיה (חוץ מהמדף, שלא הצליחו להעלות אותו) ומתארות עולם שהיה ונכחד. יהי זכרם תל ברוך.

הללויה לאיןציקלופדיה

ככל הידוע זהו השיר היחיד אותו כתב איןציקלופד. אחרים טוענים שנכתב בידי איש אחד. (איש אחד מסכים אתם, אבל לא בטוח שזה אותו האיש)

בפי האיןציקלופד רק תהילה

מעיין בליבו פנימה - מה יתן לה

לזו שהביאתו להכיר בשניצליה

והוא - הרי כל מחשבתו רק לשלילה

לאין, ולחסר ולמאפליה

הנה פעם אחת יתן תודה ליה

ויאמר אולי מילה

מילה אחת טובה על האיןציקלופדיה

הנה אתו כל הקורעים קורעים במקהלה

שרים מכל הלב הללויה הללויה

כתב מהר מהר, והנה הוא כבר כילה

בוכים כל הקורעים, נותנים קולם ביללה

'רצינו לברך והנה יצאה קללה!'

'לא נורא', ניחם אותם האיןציקלופד

ממילא נגמרו לי החרוזים

וגם ככה זה לא מצחיק.

פטנטים

הקוקוזין (הערה: עוד בדיחה פנימית) הוא ממרח דמוי משהו שהומצא בתקופת הצנע ברפובליקה האיןציקלופדית על ידי לוי אשכול, דנה אינטרנשיונל וורדה רזיאל ז'קונט בהתאם לדרישותיהם של מספר סטלנים עלומים, וזכה לעיקר תהילתו בשל חדשנותו ופיתוחו המתקדם לעומת הבצל. הניסוי הראשון לייצור קוקזין נעשה בעזרת שאריות של קוקואין שעישן פקיד חביב במשרד הביטחון (שאלת הקורעים: איך קוקאין יכול לעשן פקיד?) על ידי סגן שר הביטחון באותה עת, לימים המדינאי הדגול שמעון פרס, שהיה רגיש מאוד לנושא וזאת בשל אהבתו הגדולה להתמסטלוּת עם חבריו. הוא לא חזה שהמצאתו ההזויה תהפוך לשם דבר בתרבות האינטראקטיבית, כתחליף לשטריימל.

חיים יבין, חנוך לוין וקוקוזין

באלף הקודם, בסביבות שנת 1990, חיים יבין הבין שהוא עסוק מאוד בהשמדת עותקי השידור של המהדורה המפורסמת, בה הגה את המשפט האלמותי "כל קריין וחריין". הוא הלך הלך הלך, לזמן קצר, התעקב לשיחה ארוכה עם איש אחד שלמעשה היה סוכן שב"ך, וכשחזר גילה שהעותקים נגנבו, ועמם גם הנוסחה לקוקוזין נגנבה.
בדיעבד מסתבר שהייתה זו מזימתו של משה דץ, ולא זו בלבד שנתגלתה הנוסחה המלאה של הקוקוזין, אלא שראש הממשלה דאז, יצחק שמיר, הצליח להמיר את עותקי השידור של המהדורה באלפי קלטות שהופצו בכל בתי האבות הפיראטיים בארץ. הקלטות הועברו גם לצמרת השב"כ בקודים מוצפנים שהומרו כעבור עשור לאותות ספרתיים וכעבור נצח מצאו את דרכם במרשתת הזדונית.
עד היום חיים יבין לא מבין, ועסוק ביריקה על הקבר של ורדה רזיאל ז'קונט, על כך שהמצאתו המחורבנת של שמעון פרס (שעמו לחיים יש יותר מדי אינטרסים משותפים מכדי לירוק על קברו) גרמה לו להיות מובך לנצח.

(הערת הקורעים: אם לא הבנתם את הקשר בין כל האישים שהוזכרו בפיסקה האחרונה, תנוחמו אולי מכך שגם כותב הדברים לא הבין, והקשר הוא אקראי לחלוטין, וכך סיפור המעשה: כל האישים נפגשו בפסטיבל "רוק בים האדום" של חנוך לוין וזה לפחות מסביר את כל היריקות. למה זה אמור לעניין אותנו לא ברור - וזוהי, למעשה, דוגמא מובהקת להגדרת האיןציקלופד דרך שלילה.)

סופו של האיןציקלופד

כאן

סוף סופי בהחלט

כאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן וכאן.
ובתיאטרון החאן.