בטטה

ערך זה עוסק בתפוח אדמה מחונן; לערך העוסק ביצור גדול ממדים, ראו איןמינים:שמן או אבי ביטר.

הערה: קדוש ערך זה הינו ערך קדוש! נא לא- להשתין, לחרבן, להפליץ, להתעלל בגרבילים ו/או לאונן, ו/או לקיים יחסי מין, ו/או לחטט באף, בזמן קריאתו. כמו כן, מומלץ לא לאכול שישליק במשך 24 שעות מתום קריאתו.

הערה: כותב ערך זה הינו חנון או מחונן או שניהם ערך זה פילוסופי! נא - לומר דברים מטומטמים כמו: הכדור הוא עגול ולכן הוא חלקלק לשתות מיץ עשבים שהמליצו עליו בערוץ הבריאות להלל את השטן לפתור תרגילי חשבון בהנאה להעריץ את ויקטור בטטה בזמן קריאתו. בתודה בני גורן.

כמו כן, מומלץ לאכול את האף של עצמך אחרי 48 שעות מתום קריאתו. בנוסף, ארגון הטישו המשומש קובע כי ערך מלא בנזלת של עודד מנשה.

"זה ויקטור? זה בטטה? לא! זה ויקטור בטטה!"

~ סופרמן על משפטים עלובים

"המממ... בטטה..."

~ שמן על בטטה

"ידעתי שזה ישגע אותם"

~ בני גורן על בטטה על אנשים על אננס

הבטטה היא ירק ממשפחת סימפסון הפירות, וידועה כשינוי גנטי של תפוח אדמה. השינוי הגנטי יצר פרי מתוק ומגעיל, אך בעל שיא ארצי בAngry birds.

תהליך היצירה

בני גורן ניסה להפוך את תפוח האדמה לפרי (או ירק, אולי פחמימה, נוגרכית, עגרוקון?) טעים יותר. הוא הוסיף לו מלח, סוכר, קוקאין, משהו כתום, אננס, חול, חמין והמרכיב הסודי (פיפי). במהלך הניסוי שפך בטעות מעט מיץ מוח של שותפו, הפרופ' אלון מזרחי (מה שגרם לטיפשותו המוחלטת) לתוך התרכובת. לאחר בעבועים רבים, התפוצצויות רבות, והמון זעקות לאימא של התערובת, נולדה הבטטה.
לאחר שטעם את הבטטה, הבין בני גורן שזה מגעיל! אולי הוא לא היה צריך להוסיף כל כך הרבה אננס. בכל מקרה, לאחר שדחף לתוך הבטטה כמויות אדירות של חומר משמר, הוא גרם לאנשים להאמין שזה טעים. הוא אף הוסיף לתערובת יותר קוקאין כדי לגרום לאנשים לקנות עוד ועוד!

הבטטה כעגרוקון מחונן

יום לאחר היצירה, גילה בני גורן שהבטטה שיצר הצליחה לפתור את כל ספרי האלגברה שלו, לרקוח תרופה לסרטן, ואף לעקוף את השיא שלו בקאונטר סטרייק (מה שקצת מוזר, בהתחשב בעובדה שלבטטה אין ידיים). לפיכך, הבטטה נחשבת לפרי/ירק/פחמימה/נוגרכית/עגרוקון המחונן ביותר כיום. הבטטה שאובחנה כבטטה החכמה ביותר בעולם היא ויקטור בטטה.

ויקטור בטטה. מגניב כמו תמיד

ויקטור בטטה

ויקטור בטטה היה הבטטה החכמה ביותר בעולם שאהדה את בית"ר ירושלים , והיה לפיזיקאי, אדריכל, רופא , גינקולוג ואגנונצנון מצליח וכן עסק במוזיקת ראפ. נפטר בשנת 42 לאחר שנאכל ע"י ענק רעב ושעיר במיוחד. בשנת 2012 קם לתחייה והפך ל חיית המחמד של צח אשכנזי האוכל בתחת וחברו המטומטם וההומו, תום גלעדי אך נאבד לאחר יומיים.

• ויקטור בטטה זכה ב-5 פרסי נובל לפיזיקה ואף פקפק בתאוריית היחסות של איינשטיין ע"י כך ש:

$2*7x-em(c*c*c*v)/2n;r\%batata=||x||^{(}29+xyn)$

אם נתחשב בכך ש:

$2+2=5$

"מעכשיו אני לא אפקפק בבטטות"

~ אלברט איינשטיין על ויקטור בטטה

• ויקטור בטטה עיצב מאות בתים ואף יישר את מגדל פיזה האיטלקי.

"ארגניטו קומפרסו רביולי אוינק אוינק"

~ איטליה על ויקטור בטטה

• ויקטור בטטה למד שלושה דוקטורטים לרפואה, ואף מצא תרופה לשפעת הגרבילים עוד לפני שהיא פרצה.

"ציק ציק ציק (או מה שגרבילים אומרים)"

~ גרבילים על ויקטור בטטה

• ויקטור בטטה הצטיין במדעי האגנונצנוניקה, הוא אצגנגנן המון אגנוצנונים בצנוניאגנינוקייה שלו, וכמו כן היה השראה רבה לאגנונצנונים רבים בדורנו.

"מה?"

~ מישהו על הפיסקה המטופשת הזו

• ויקטור בטטה היה ראפר מצליח, זכה בשתי פרסי גראמי, ושני אלבומיו "בטטה-סטייל" ו-"כסף, ציצים, כרובית" הגיעו כל אחד מהם לדרגת מכירות של פלטינה מחומשת ונמכרו יותר ממיליון עותקים.

"יואו, אהה, מה קורה, יאנג בטטה"

~ חננה על ראפ

אוכל

אנשים רבים אוכלים בטטות, בטענה ש"זה בריא", "זה נותן לך חלבונים", "זה טעים בפירה", "זה מונע עצירות", "זה כמו בננה, רק עם ט'".
אבל הם מזיקים לאנושות! אוכלי בטטות שכמוהם הורגים את הבטטות!
בשנת 43 הוקמה אגודה להצלת הבטטות, בה חברים כיום מעל לאלפיים איש, וסיסמתה היא: "תנו לבטטות לחיות! תאכלו המבורגר או משהו".

ראו עוד

• בני גורן
• תפוח אדמה
• התוכנית לנוער מוכשר במתמטיקה ע"ש ויקטור בטטה
• אל תאכלו את זה!

תבנית:ערך מופלץ