איןציקלופדיה:בנק הרעיונות/עמוד 1

קיצור דרך: אצ:בר בנק הרעיונות בדומה לרשימה - בקשת ערך יכלול רשימה של רעיונות מתומצתים לערכים. כך לדוגמא, אם עלה בראשו של משתמש הרעיון לכתוב על מקור שמו של דודו זר (במידה ועדיין לא קיים ערך כזה), אך לא יכין ערך חדש, כדי לא ליצור ערך צמרירי. במקום זה יכול אותו המשתמש להכניס את הקצרמר שלו לרשימה זו בתקווה שמשתמש אחר יוכל לפתח את הנושא להיות ערך איןציקלופדי. אותו המשתמש ירשום לדוגמא את השורות האלו: ==דודו זר== דודו זר נקרא כך, כי מאז שנולד משפחתו הכחישה כל קשר אליו. שם משפחתו המקורי אינו ידוע, בגלל שמשפחתו העלימה את כל הראיות, ולכן הוא הסתפק בכינוי שהדביקה לו משפחתו - הזר, ומכאן שמו: '''דודו זר'''. שימוש נוסף: משתמש הנתקל בערך צמרירי יוכל להעביר אותו לכאן, על פי הדוגמא הבאה: ==נושא הערך הצמרירי== תוכן הערך הצמרירי. כך ימנע אותו משתמש פתיחת ערך צמרירי חדש, וכך גם יכול משתמש אחר להשתמש ברעיון שלו ולפתח אותו. משתמשים נוספים באיןציקלופדיה מוזמנים לעבור על רשימה זו כאשר הם מעוניינים לכתוב ערך ואין להם רעיונות, מתוך תקווה שאמצעי זה ייתן לגיטימציה לאנשים להמשיך לכתוב. אתם מוזמנים לרשום על פי הדוגמאות את הרעיונות שלכם כאן בהמשך. חשוב לציין שבנק הרעיונות הוא בגדר רעיון בעצמו, ומהווה את הרעיון הראשון ברשימה. אז נסו לעשות בו שימוש כך שזה יצליח.

עמוד נוכחי - עמוד א' - עמוד ב' - עמוד ג'

אדון שוקו

אדון שוקו הולך לבקר חבר שלך
איזה מישהו אחר
הוא שם את כפפותיו ואומר
הוא יחטוף ובום בום בום
על הארון

הדפים: אשכנזי (שכבר קיים כערך גרוע מאוד) ומזרחי (שאינו קיים)

כל דף יכיל הפניה לשני דפים שונים:

• לנוסח האשכנזי
• לנוסח עדות המזרח

כאשר כל דף נכתב על ידי בן העדה, כך שהגרסה האשכנזית של "אשכנזי" תחמיא לאשכנזים מאוד, ואילו הגרסה המזרחית תשמיץ אותו. דוגמא:

כך יראה קטע המנוסח האשכנזי ל"מזרחי":

המזרחים, או ביידיש "אשוורצע", הם יהודים בני עדות המגיעות מהמזרח, הידוע בכך שהוא מלא בערבים, הודים וכולי אשר השפיעו על תרבותם לרעה במשך השנים. המזרחים מביעים שמחה בשימוש במוזיקה ערבית, ריקודים מוזרים והשמעת רעשים מוזרים (המכונים "כפיים" ו"קולולו")

וכך יראה קטע מאותו ערך בגרסתו המזרחית:

המזרחים הם יהודים אשר בני עדות המזרח, בניגוד לאשכנזים (הידועים בהיותם חנוניים שלא יודעים שמחה מהי)...

טלנובלה

טלנובלה היא כינוי נוסף לתוכנית טלוויזיה נכשלת שצופיה היחידים הם בעיקר פקאצות, דודות חסרות מעש ורחבות ממדים והמורה לתנ"ך. לרוב, הצפייה בתכניות הטלנובלה ילוו בקריאות כגון:

• פקונדו כזה מושי!!11%^&*888
• שיואו, ש(הכנס שם ספרדי/ארגנטינאי) צריכ/ה למות! הוא/היא כל-כך מעצבנים שיואוווו@#$%^&!!!!
• וואי ראית את ___? וואי איזה חתייך! בא לי לאנוס אותו עם פומפייה בשירותים ציבוריים של ארומה, יא אללה .. כפרה עליו ..

מלחמת העולם הראשונה

"זה היה נורא. פשוט זוועה. מה? מי מדבר על המלחמה? אף פעם לא ראית את יהורם גאון במקלחת?"

~ שבתאי צבי על על מלחמת העולם הראשונה

שני התאומים

השנה היא 1913. לפני 30 שנה נולדו שני תאומים שישנו את פני האנושות: אהרון ובני לבית גורן. הם אנשים טובים. אהרון אפילו נשוי ללולה אספיס.יש להם עסק משותף לשיעורים פרטיים בחשבון. ואז זה קרה: הקוקוסים חזרו לכדה"א. הם ראו את הפוטנציאל הטמון בשני התאומים והשתלטו על בני ראשון. הם הכריחו אותו לכתוב ספרי מתמטיקה קטלניים. אחרי שכתב את הדגם הראשוני, הוא ברח. הקוקוסים ניסו להשתלט על אהרון, אבל הם בטעות לכדו את אשתו, שלפי הסיפורים הייתה דומה לו מאוד. אהרון לא ידע מי עשה את זה, אז הוא אוטומטית האשים את בני גורן. הוא שינה את שמו לאספיס ונשבע לנקום.

הדו קרב

אהרון הזמין את אחיו לדו קרב: מי שיכתוב יותר ספרי מתמטיקה יזכה לחיות. והם כתבו יום ולילה, 25 שעות ביממה, 9 ימים בשבוע. לא עצרו לאכול ולשתות. רק כתבו וכתבו, עד שהתעלפו. לפי חוקי הדו קרב, שמישהו מתעלף נגמר הדו קרב. אהרון התקשר לבני. "כמה ספרים?" הוא שאל אותו. תיקו. שניהם כתבו בדיוק 5,000,000,000,000,000,007 ספרים בחזקת 3.14, מספר שיא לכל הדעות. אהרון קבע תנאי חדש: מי שיוסיף יותר תוסספות ומהדורות חדשות מיותרות, יזכה לחיות. אהרון המסכן לא יכול היה להוסיף מהדורות מיותרות במהירות כמו בני, שהשתמש בקופים ובמכונות כתיבה. הוא נמלט על נפשו למערה בכרמל, שם המשיך לכתוב ספרי מתמטיקה עד מותו. בני גורן חזר עטור ניצחון לביתו. חלקם נגמר.

פיצול אישיות

הפרעה אישיותית קשה ביותר הגורמת לבעליה להכיל יותר מאישיות אחת. לעתים נדמה כי אנשים מסוימים הם בעלי פיצול אישות היות ויש להם קצוות מפוצלים בשיער. אחרים יכולים להחשד כחולים במחלה היות והם מפגינים התנהגויות שונות במצבים שונים, למשל רועדים כשקר ומזיעים שחם. השינוי הדרסטי בהתנהגות מבלבל את הצופה מהצד שבסך הכל רצה לחטט באף בשקט.

אנשים מפורסמים רבים סובלים ממחלה זאת, הם מפגינים אישיות אחת בתור סלבז' ואישות שונה לחלוטין בתור בני אדם. לדוגמה דודו זר, שמצד אחד הוא מפורסם, מצד שני אף אחד לא זוכר למה.... או שמעון פרס שמכיל בתוכו מספר רב של אישיות כמו, לוזר, פוליטיקאי, לוזר, שחקן כדור-רגל, לוזר, שחמטאי, מומחה במקרמה, לוזר ועוד....

מקור הפיצול

אנשים הסובלים מפיצול אישיות, לא אשמים, הם נולדו כך! פיצול אישיות יכול לקרות לכל אחד, וצריך תמיד לזכור להגיד לא!

מקור הפיצול יכול להתבטות גם בעצם היותו של הקורבן צופה בסדרות הגורמות לו להבין שהוא הינו יכול להיות הרבה יותר מדמות אחת,ולתפקד כהוגן.

סיבות הפיצול

סיבות הפיצול הגדולות ביותר הן: 1,צפיית יתר בפרסומות של ג.יפית. 2,שמיעת יתר של ציפי שביט 3,צפייה ב בנות הים!! כוח פיצ'י פיצ'י בהופעה חייה!! החלפת דמות לבת ים!!! 4,התחפשות יתר בפורים.

דולף

דולף היה שליט אכזר ונודע לשמצה אשר שלט על ארץ אירופית גדולה בשנות ה90. הוא היה ידוע בשנאתו לברווזים באשר הם בגזעו המעורב (חצי עורב, חצי עורבני) ב"עופיו" הדורסני והנאמונות הקיצונית של פקודיו. האיוב הגדול שלו והברווז אשר הביא לנפילתו הוא שאלתיאל קוואק, בסיוע מחבריו בניהם אביו המאמץ חפי החפרפר. נפילתו נבעה עקב ניסיון כושל לצוד את שאלתיאל קוואק. ברגע שהוא החל לרוץ, בנסיון לרדוף אחרי שאלתיאל קוואק, חפי החפרפר וחבריו של שאלתיאל שמו לו בדרך רגל גדולה מעץ שגמרה לנפילתו על האדמה ולהתמוטטות כל האימפריה ששלט בה.

'''מדוע נקרא דולף בשמו?''' כשדולף נולד היה לו שפמפם שחור דומה להיטלר, ולכן ההורים שלו החליטו לקרוא לו אדולף. השם הביא לו רעות וכל הילדים, בהנהגת שאלתיאל קוואק, הפכו אותו לילד כאפות שלהם בגלל השם ולכן הוא שינה אותו לדולף.

ישנה גם תאוריה אחרת למה קוראים לו כך: דולף נקרא בשמו מכיוון שאביו (עליו השלום, שינוח במשכבו בשלום) אהב מאוד לראות ברזים שמהם נזלו,טפטפו ודלפו מים. ולכן אחרי שקרא לשני בניו בשמות: נוזל ומטפטף החליט שהוא אינו יכול לשבור את המסורת המהוללת.

'''מדוע דולף שונא ברווזים?''' ביום שדולף נולד הוא עבר טראומה מאוד חמורה וקשה. לכבוד הולדתו הנתינים הנאמנים החליטו להביא למשפחה המאושרת ברז ענק ו*דולף*. האירוע התרחש כאשר חבורה ענקית של ברווזים, בראשה שאלתיאל קוואק, הגיעו והתיישבו על צינור המים, באותו רגע נעצרה נשימתם של כל המשפחה (חוץ מדולף כמובן הוא היה קטן מדי) והם מתו אחד אחרי השני כמו עכברים שאכלו גבינה מורעלת. ולכן עד היום הוא במרדפים אחרי שאלתיאל קוואק.

==ארקדי גיידמק== ראה: סר ארקדי גאיידמק

"היידה גיידה"

~ שבתאי צבי על ארקדי גיידמק

ארקדי גיידמק נולד בכפר קטן בקזחסטן לאבא סוחר עורות ולאמא נהגת משאית. יום אחד התגלה לו מלאך בחלום ואמר לו: "לך לך מארצך וממולדתך אל הארץ אשר אראך". וכך הגיע גיידמק לישראל. בהמשך חייו המשיך לחוות התגלויות והחליט לנצל את המצב כשפרסם את עצמו בעיתונים בתור "בבא ארקדי" מרפא אלמנות, רופא חולים, פוקד עקרות ועוזר לזקנות לחצות את הכביש. בזכות התרומות שקבל ממטופליו התחיל גיידמק לעשות מיליונים ורכש לעצמו שתי חסידיויות בירושלים. חסידות אחת היא חסידות בית"ר שחסידיה לובשים בגדים צהובים והשניה חסידות הפועל שלובשת מדים אדומים.

---

ראפ

"זה כזה מאגניב"

~ שבתאי צבי על ראפ

הראפ הוא סוג שירה שלא צריך בו לדעת לשיר, לכן שרים אותו אנשים זייפנים לאללה. רבים מן הראפרים הם בעצם אשכנזים בהכחשה שמשנים את שם המשפחה שלהם לשם יותר "מגניב". למשל שם משפחתו של שי 360 הוא למעשה פינקלשטיין ולא 360. האנשים ששרים ראפ חושבים שהם מגניבים אבל אנשים צוחקים עליהם מאחורי הגב. יש הסוברים כי הראפר הוא גרסה לייט של מטאליסט

כמו כן, ל"ראפ" הידוע באנגלית בשם "WRAP" מהווה חלק חשוב ביותר בהכנת הכריכים, שכן בדרך כלל הפעולה נעשית בזמן עטיפתו של הכריך בניילון. באנגלית נגיד כמובן: "I wrapped my sandwich yesterday"- אני עטפתי את הכריך שלי אתמול.

ראפר

הראפר הוא גמד בעל הפרעת אישיות נרקסיסטית העוסק בראפ. מיון מדעי ממלכה- בעלי חיים, מערכה- מיתרנים, מחלקה- סגורה, ביה"ח- שלוותא, סדרה- בבלנים, משפחה- חסרי טאקט, האלבום החמישי במבצע שניים ב- 9.90 ש"ח *חסוך 20 ש"ח*- לא תודה , מין- לא תודה

הראפרים ידועים בזיבוליהם על החיים, כמה הם מסכנים, כמה שהם בזבל, ולמה לעזאזל מייקל אסיין החמיץ.

משכורת

"העבודה היא חיינו, אבל לא בשבילנו."

~ שבתאי צבי על משכורת

משכורת היא תשלום (בדרך כלל כסף) שאדם לא מקבל עבור עבודה שהוא עושה.

הקשר בין עומס העבודה לבין גובה התשלום

ברוב מדינות העולם, נהוג שככל שהעבודה קשה יותר, כך המשכורת נמוכה יותר. על כן בישראל, האקדמיה ללשון העברית קבעה שהתשלום יקרא בשם משכורת, אשר נגזרת מהמילה שיכור: רק שיכור יעדיף לעבור הרבה וקשה ולקבל מעט, מאשר לא לעשות כלום, ולקבל שכר גבוה.

האנשים הכי עשירים, שמרוויחים מליארדי דולארים ליום לא עושים כלום - הם סתם שותים שמפניה, משחקים בקזינו, שטים ביאכטות בגודל של ספינת טילים ומגדלים גרביליי מחמד בבית.

אנשים שמרוויחים מיליונים לחודש עושים קצת יותר עבודה - הם יושבים במשרד ממוזג מול מחשב ופעם לכמה שעות חותמים איפה שמסמנים להם עם איקס.

אנשים טיפה יותר עניים, בנוסף לעבודה קשה זו גם צועקים מדי פעם על העובדים שלהם וממלמלים "אי אפשר לעבוד עם אנשים כאלו".

ככל שיש יותר חופשים כך האדם מרוויח יותר - לדוגמה לאנשים במשרות ממשלתיות גבוהות יש 3 ימי חופש לשבוע, והם מרוויחים הרבה יותר מאנשים שאצלם רק יום שבת הוא יום חופשי. אנשים שעובדים הכי הרבה, סוחבים ארגזים ,שוטפים כלים, מרימים בלוני גז, מפעילים מכונות כבדות וכדומה, מרווים משכורת מינימום.

עובדים זרים שסוחבים פי שנים מאלו המרוויחים מינימום מרווחים פי 2 פחות מהם.

בני נוער שעבורם עבודת מבוגר היא יותר קשה מרווים כ20% פחות מהמינימום, וזאת בתנאי שהמעסיק לא עבד עליהם.

מספרי זיג זג

מספרי זיג זג הם פריט אייטיז אופנתי שהיה, במשך שנים רבות, אחד מהאייקונים המכוננים בתרבות הפופולארית של כת המורות למלאכת יד וסוטים אחרים.

מספרי הזיג-זג מאפשרים לחתוך בדים שונים (בדרך כלל לֶבֶד, אף הוא פריט אופנתי בקרב אותה כת מסתורית), בקו מזוגזג ולא ישר. בניגוד למספריים הרגילים, מספרי הזיגזג נחשבים לפריט מיסטי בעל עוצמה רוחנית רבה, ושמם נשזר באגדות ומיתוסים, סיפורי עמים, וסרטי פורנו.

בישראל זכו המספרים ההזויות משהו לעדנה בשנות השמונים, אז נפוצה בארץ תרבות הגזירה העקומה. בשנות ה-90 דחקה אופנה חדשה את המספרים, הם נעלמו מהחנויות והפכו בהדרגה לפריט אספנות יקר ערך. את מקומם תפסו הפוליגל הצבעוני והמפל (הידוע גם בכינוי מפלון), חוטי ראפיה וקרטון ביצוע.

כיום משמשים המספריים בעיקר מורות מזדקנות למלאכה שיצאו לפנסיה מוקדמת בשל תוכנית הקיצוצים במשרד החינוך ואת אנשי כת השטן.

היסטוריונים החוקרים את העתיד, טוענים שתוואי גדר ההפרדה נקבע בצורה מפותלת כל כך, כאשר ראש הממשלה לשעבר, אריאל שרון ניסה לגזור את מפת ארץ ישראל באמצעות מספרי זיג זג.

בצורתן המקורית מספרי הזיג זג היו בעלות חודים ישרים אך עם הזמן הם התעגלו עקב ההתחממות הגלובלית שהביא בסופו של דבר להעלמותן הפתאומית.

מספרי הזיג זג נתנו לגיטימציה ומקום לאנשים עקומים שתירצו את גזירתן העקומה בעמומיותן של המספרים, בנית המספרים מלחתחילה בצורה עקומה מנעה אין ספור רגעי מבוכה ובושה ובכך תרמה רבות לפריצה תרבותית של אנשים עקומים שכיום בזכות מספריים אלו זוכים ליחס שווה והגון.

תותחנים

המילה "תותחנים" מקורה הוא במילה הלטינית "להיטחן".

החיל נוסד בשנת 1951 לאחר שחתול לבנוני פרץ את הגבול לישראל, הרג 37 חתולים יהודים, וברח אל תוך לבנון עם שק של אוזני חתולים כרותים. חיל החינוך המיוחד ניסה לנקום אך ללא הצלחה, ומועצת הזקנים היהודית בראשות צביקה הדר החליטה להקים את חיל התותחנים הישראלי. החיל הוקם למטרות רווח אך עם השנים נהפך למפלט לערסים רבים ולגרבילים.

לאחר מספר שנים, החליטו להפוך את התותחנים לתוכנית טלויזיה בשם כוכב נולד ובה הגיעו פקאצות,פריקים,ערסים וכ"ו, כדי לזכות בפרס מטומטם שאפילושמעון פרס לא היה רוצה לנצח ולקבל אותו.

התוכנית נהפכה להיות פופולרית לקהל הצופים הרחב, וצביקה הדר נהפך להיות עשיר, והיתחיל להישתתף בעוד תוכניות בקופסה למינהן.

מערך המנצנץ

בשנים האחרונות נוסף לחיל הטוחנים מערך שנקרא המנצנץ הידוע גם בכינויו SRLM ראשי תיבות ל-(Stupid Rolling Lime Machine) כלומר מכונת ליים מתגלגלת מטופשת. תפקידו של המערך הוא לטחון את חייליו עד דק שכדי שהאויב לא יוכל להרגיש בקיומם ויפחד עד מאד כאשר הוא יגלה שהם זוחלים במעלי רגליו על מנת לנעוץ בו מזלגות. בוגר ידוע של המערך הוא דני לשמן הידוע בתור דני המעצבן.

---

קשיי דיבור

קשיי דיבור הם להיות טעויות לפעמים בדיבור ולגמ...גם. כיום 1.8 מליארד אנשים ללקות בדיבור רע. קש..יי די.. די בור זוו ב ב...בעיה ש ש..קשה לל לד..דבר עלי..עליה. אוף... הת.. הת.. התעיפ..פתי כבר.

סאדורפינצוק

סאדורפינצוק הוא בעל חיים קטן ממשפחת המכרסמים הנפוץ בעיקר באפריקה התיכונה. גודלו של הסאדורפינצוק הזכר קטן בהרבה מגודלה של הנקבה: אורך הזכר 10 ס"מ, מחוטם עד קצה הזנב, בעוד שאורכה של הנקבה עולה על 17 ס"מ. הסאדורפינצוק גדל בערבה וניזוק בעיקר משורשים ומזרעים. הסאדורפינצוק חי בקבוצות של 30 עד 100 פריטים במחילות באדמה מתחת לעץ הבאובב, איתו חי הסאדורפינצוק בסוג של סימביוזה. שבט הצופא האמין במשך שנים שהסאדורפינצוק הוא למעשה גלגולו של ראש האלים סיגודהו שהיה ידוע בכוח הריפוי. מכשפים - מרפאים משבט הצופא היו נוהגים להשתמש בדמו של הסאדורפינצוק בתרופותיהם. בדמו של הסאדורפינצוק יש, מסיבה שעדיין אינה ידועה לחוקרים, אחוז גבוה ביותר של אנדורפינים. לפיכך עזרו תרופות אלו בהתגברות על כאבים שונים.

(אגב, אין חיה כזו)

מלחמת העולם הראשונה

מלחמת העולם הראשונה הוא הכינוי למלחמה שהתרחשה בין השנים 1898-1938. המלחמה פרצה לאחר פלישה של יצורים מכוכב-הלכת מאדים שפלשו לכדור הארץ במטרה לכבוש אותו ולחסל את תושביו. בתחילה, כשנחתו בני-המאדים, עוד לא ידעו בני-האנוש אם הם שוחרי-שלום או שמטרתם מלחמה, אבל לאחר שבני-המאדים התנשקו בראש הממשלה של הסורים היה ברור לכולם שמתחילה מלחמת העולם הראשונה,כיוון שראש הממשלה של הסורים החליט שזוהיא מזימה של ה[יהודים] ותקף את [טורכיה] במטרה לחסל את [טוניס],באותם זמנים,בטוניס היתה [המהפכה הצרפתית] וזה כלל הרבה מאוד אבדות של [חומוס] ו[בקבוקי הנילון] המפורסמים שלהם. כמובן שצריך להתחשב לכךש[טוניס] היתה במלחמה עם [ארה"ב](בהתחשב שטוניס היא רק עיר).

(בחזרה למלחמת העולם הראשונה): בני המאדים פתחו סניפי [יקאה] בכל הארץ אשר אל מוצריהם הם באצם מכינים מ[פרוות] [סמורי חלל] מתים/חיים. יום אחד בעתיד בני החלל מתקוונים להחיות את הסמורים או לפחות את מה שנותר מהסמורים אשר מוזכרים לכולם בהיסטוריה הארוכה של אכילת דלתות.

המלך בבר

המלך בבר (קיצור של בברובסקי) הינו פיל הלובש מקטרון ירוק . הוא אחד מיורשי העצר של שושלת רומנוב ולמעשה היה היחיד שלא נרצח (הבולשביקים הניחו לפילי המשפחה לחיות ) לאחר הרצח המזוויע הוא ברח לאוסטרוהונגריה וחבר להיטלר במטרה להשמיד את העם היהודי .

בליל הסכינים הארוכות בברובסקי נאלץ שוב לברוח מחשש לחייו . הוא השתקע בממלכה סודית בדרום אפריקה שם החל לבנות את ביתו ואת עיסקי היהלומים הלא חוקיים שלו .

על משפחתו

בבר התחתן עם אשתו לאחר שהכיר אותה בפאב אירי בפאתי הממלכה בערב קריוקי סוער. נולדו להם 2 ילדים, שלכל אחד מהם נולדו עוד שני ילדים, שלכל אחד מהם נולדו עוד שלושה ילדים, שלכל אחד מהם נולדו חמישה ילדים, כאשר אחד מנכדי הבנים של בניו של בבר התחתן עם בת דודתו, והביאו לעולם עוד שני צאצאים, שהם למעשה כרגע במלחמת אחים על רשת בתי קפה פופולרית שעומדת להסגר בעקבות פשיטת רגל שנובעת בעקבות אותה מלחמת אחים, מפני שהאחד תובע את השני על הזכויות של השם, מפני שלמעשה אלה היו שתי רשתות שונות שנקראו באותו שם.

על סיפוריו

המלך ידוע בסיפוריו הרבים ומעשיותיו מחייו העשירים ברחבי העולם . סדרת התעודה הנ"ל עוסקת ברגעים אלה מההיסטוריה האנושית ומנסה להציג מסמך אנושי מרתק של המלך .

ליברליזם

תנועה חברתית מודרנית הדוגלת בהעמדת האזרח במרכז החשיבות. לפי הליברליזם המדינה קיימת בשביל האזרח ולא האזרח בשביל המדינה. כל אחד, באופן שווה, אמור להיות מסוגל לשפר את מצבו האישי במדינה בה הוא חי לפי הליברליזם. כל אדם המעוניין להיות ליברלי, צריך לרוץ 3 פעמים מסביב לבית של השכן הימני שלו ולצעוק בחלון של השירותים שלו "אני רואה אותך, אני רואה אותך!". אחר-כך צריך אותו האדם לגשת לחנות המכולת הקרובה ביותר לביתו, ולבקש סדין ירוק למיטה וחצי. אחרי שעתיים ושלושים ושתיים דקות-העוגה תהיה מוכנה.

משפטי נירנברג

סדרת משפטים בפיסיקה שנכתבו ע"י לאוניד נירנברג בעזרתם של בר-מוח ווילהלם פריק ופורסמו בשנת-החתול לפני הספירה בספר "לכל שאלה תשובה". הסדרה מונה חמש משפטים ואמרת-שפר אחת. המשפט המפורסם מביניהם שנקרא גם המשפט הראשון של נירנבג הוא "אכלת פלפל - שתה מיץ". המשפטים איפשרו את פיתוחו של "המודל המטופש של האור" ע"י אח של סלים. משפטי נירנברג נלמדים כחלק מספרי הלימוד של בני גורן, והם משרתים את המטרה האמיתית של הספר - לקבל שליטה מלאה של בני גורן (שם בדוי: יהורם גאון) על בני הנוער הישראלים. המשפטים: 1.אכלת פלפל שתה מיץ 2.חם לי בתחת 3.אין ידיים אין עוגיות 4.זה יפוצץ לך ת'מנוש 5.רק שלא תגמור לי כמו מוטי בננה בציריך. ואמרת השפר: אין משגבצים בגוזמת משגוח.

ריאליטי

ריאליטי זה ז'אנר שהומצא בשנת 5500 לפני הספירה וצביקה הדר חידש, אלא שהוא לא יודע אנגלית אז הוא קרה לזה "נולד" והפך לגבר הראשון בהסטוריה שעשה ילדים. בזמנו הפנוי הוא מחפש צוות גינס שיכול לראיין אותו בעברית. צביקה הדר שיכנע אנשים-הם צריכים לבזבז כל יום כמה שעות מחייהם ובתמורה הם יוכלו לזכות במכונית. להפתעתו עשרות אלפי צעירים ניסו הזדמנות זו,וקשת קיבלה הרבה רייטינג. לכן הוא החליט לנסות עוד הזדמנות-נולד לרקוד רוצים לדעת את ההמשך? לחצו כאן

בריטני ספירס

בריטני ספירס הינה מנהיגתן הרוחנית של דת הפקאצות. בריטני ספירס נולדה בקיבוץ קטן במועצות הברית, בת לאמא ספרית (שעד היום צובעת לה את השורשים) ואבא חוטב עצים. בביתה של ספירס תמיד היה שפע, ולכן החליטה לעסוק במקצוע שלא יביא לה כסף: שירה. להפתעתה של ספירס מיליוני ילדות בנות 11 מצאו את קולה ערב לאוזן וקנו את הדיסקים שלה.

כיום

כיום בריטני ספירס במכון גמילה שם ניסת להתאבד פעמיים היא גילחה את ראשה ושתתה שתן

הקדמה

החתולים הסמוראים הינם חתולים מדברים שמקורם ביפן. מדובר בפגם גנטי של מדענים יפנים, סינים וצ'רקסים מהמאה החמישית, שלא הבינו אחד את השני, ולכן ערבבו גנים של חתולים רחוב מצויים יחד עם גנים של סמור. התוצאה המזוויעה הייתה חתולים המתנהגים כבני אדם, ולהם פני סמור. המדענים כינו אותם ביפנית "החתולים הסמוּריים", מפני שפניהם הם כשל סמור. אך למרבה הצער אף אחד אחר בעולם לא הבין את משחק המילים, ושמם תורגם ל"חתולים הסמוראים". מאז המאה החמישית עברו החתולים הסמוּריים תהפוכות רבות. בגלל מראם המשונה הם עברו רדיפות והתעללות קשה ביפן. הם אולצו להשתעבד למסעדת פיצה, ללמוד לנגן בבנג'ו, להסתובב עם שמשיות פרחוניות ואפילו ירו אותם מתותח. עקב נסיבות אלה, החליטו החתולים הסמוּריים להתפזר ברחבי העולם. הם נדדו זמן רב, עד שהגיעו, תשושים וחסרי כל לטיבט. שם, פגשו החתולים בשני אנשים חשובים בחייהם- עודד מנשה ושר הטבעות באותו זמן, איתי שגב. הטיבטים, כידוע, סוגדים לחתולים ולסמוּרים, ולכן קיבלו את פניהם בשמחה מרובה. עודד מנשה אף הפיץ ביניהם את תורת הלחימה הנודעת שלו (תורת "עודד אמר"). איתי שגב, מצדו, מונה על האכלתם של החתולים, מפני שהחתולים ידועים בחיבתם לטבעות המיוחדות של שר הטבעות. עודד שיכן את החתולים במקדש על ההר הגבוה ביותר בעולם, ששמו המקורי אינו זכור וכעת שונה להר ה"הימל'האיה" (אימל'ה= חתולה, איה=סמור. על פי המילון הטיבטי-עברי על שם חנוך רוזן) ששום רגל אדם לא דרכה בו מעולם. כמובן שהופצו שמועות על מטפסי הרים שהגיעו לפסגתו בטעות, אך הם לא הבינו כי טעו בהר ולמעשה טיפסו על שכנו, הר ה"הימלאיה".

חרדים

במשך מאות שנים נהגו בציבור הגאה לכנות אנשים עם פחדים בלתי מוסברים בשם חרדים. לדוגמא אדם החושש ממלך האיים נקרא חרד. כידוע החרדה והפחד גורמים לירידה בתפוקת פעימות הלב מה שמוביל את האדם החרד לרעוד מקור, כדי לפתור את הבעייה נוהגים החרדים ללבוש בגדים שחורים שמגבירים את ספיגת השמש ומעלות את חום הגוף. דבר נפוץ הוא שאחרי שהחרד סופג יותר מדי שמש חום גופו עולה מה שמביא למחלה הנקראת תסמונת "חרמנות יתר" כדי להתמודד עם הבעייה טובלים החרדים במים צוננים בבור הנקרא "מקווה". תסמונת נפוצה כתוצאה מטבילת יתר נקראת "הומופוביה" שתסמיניה הם סלידה מכול דבר הקשור לסקס כדי לשמור על חום גופם ולהגן עליהם מפחדים נוהגים החרדים להשתין על הציבור הגאה.

Maple Story

Maple Story זה מחלה מדבקת שגורמת לחולה בה לדבר בצורה של "בלבל 6 ...".

המחלה גורמת להתמכרות למשחק חד מימדי הגרוע בהרבה מדו מימדים רבים הגורם לילדים לצרכים לא אנושיים כמו:להראות לאנשים את ה--- שלהם ולהודיע לכולם שהוא הגיע לרמה 47 ואיבוד התיאבון למספר שעות ואף ימים וכמו כן השתיה, הברזות מהלימודים, נטישת חברים (אם היו להם פעם) וירידה בציונים.

איך נוצרה המחלה?

עץ ה-Maple שנוצר לראשונה על ידי שבתאי צבי בגלגול הבטא שלו, הוליד בן ולעץ האב נשבר הגזע ונפל על שבתאי צבי. (הוא עבר לגלגול בטא הבא ואחר כך לגלגול הראשון שלו שהוא לא בטא). העץ הבן החליט ביום מן הימים לארגן מסיבה. הוא הזמין את כל בני האדם שהוא הכיר (ואלה הזמינו עוד). פתאום, באמצע המסיבה, פלשו חלזונות, שקים חיים, כדורים מברזל, גזעים מהלכים ועוד מוטציות ומפלצות. אז הם קראו לעזרה. מספר אנשים באו לעזור, אנשים שיהפכו למנהלים זומביים של משחק. לאט לאט אנשים אחרים התחילו להצטרף, אנשים שחולים במחלת ה-Maple Story.

סיפטומים של המחלה

• התמכרות למחשב
• איבוד התיאבון
• הברזות מהלימודים
• נטישת חברים
• ירידה בציונים
• סגידה ל-12 אנשים בעלי הכינוי "TIGER".

אינטרפול

אינטרפול- קבוצת כדורגל אנגלית. מחזיקת התארים האירופיים "גביע ערי הילידים" בו זכתה ב1944 בניצחון על אלופת סקוטלנד פאוור רינג'רס, "גביע האינטרלוטו" בו זכתה ב1988 אחרי ניצחון על קבוצת הפאר (2 גביעי טוטו בארצית לא הולכים ברגל) צפרירים חולון.

כיום הקבוצה משחקת בליגה רביעית (שהיא באנגליה הליגה החמישית) ומככבים בשורותיה החלוץ האיטלקי פאבריציו די קאצו והשוער האנגלי ברוקלין בקהאם.

אלטנוילנד

המדינה אלטנוילנד הוקמה בשנת 1910, לאחר מלחמת המומינים הראשונה. מטרת אלטנוילנד היתה לרכז את כול יהודי העולם במקום אחד. בהתחלה חשבו לקרוא למקום "גטו" אבל זה נשמע גזעני מדי אז הם וויתרו על זה. השם אלטנוילנד נבחר על שם סיפרו המפורסם של בנימין זאב נוסטרדמוס, אלטנוילנד, בו הוא מורה על מאמיניו להרוג יהודים. אלטנוילנד נהרסה ב-1939 בגלל עליית אדולף היטלר לשלטון בגרמניה וכי שלמה התנהג כמו אנטיפת

שפת C היא הגרסא הלועזית לשפת ה-ב' שפותחה ע"י יזהר כהן לצורך ייצוג מדינת ישראל באירוויזיון. למעשה, הקונספט של כהן היה מוצלח מאוד, ועל כן קמו בהשראתו מיזמים שונים. הבולט מבינהם הוא שפת C שפותחה במעבדות בל ע"י דניס ריצ'י - מעריץ נלהב של כהן, כאשר הוא מחליף את האות ב' באות C'. הסיבה לבחירת האות C נובעת מכך שהאות C ממוקמת על אותו המקש עליו נמצאת האות ב' - וזאת בכדי ליצור תאימות בהקלדת שתי השפות.

דוגמא לשפת C

א-C-ני-Cי או-Cו-ה-CC א-C-ני-Cי או-Cו-ה-CC או-Cו-ת-Cך.

כשהיינו ילדים אהCנו Cסודי סודות. אל מי היינו נחמדים? רק לדודים ולדודות.

והCנות המסכנות סCלו, המתוקות הן רק מכות קיCלו. ואת מה שהרגשנו Cאמת לחשנו רק Cשפת ה"Cית".

א-C-ני-Cי...

אהCה, היא מילה יפה, היא תפילה יפה, היא שפה. אהCה, היא אלי טוCה, היא תמיד תתגCר וCשפת אהCה נדCר.

א-C-ני-Cי...

אני חולם וקם שלוש מילים. ומהו העולם? - שלוש מילים. וזה מה שאני מרגיש כעת, ממש כמו אז Cשפת ה"Cית".

א-C-ני-Cי...

מסיבת התה של לונדון

מסיבת התה של לונדון היא מסיבה שנערכה בחצר ביתם המשותף של ירון לונדון ושותפו לחיים מוטי קירשנבאום לרגל יום הולדתו ה-207 של לונדון (וצריך איכשהו להכניס את ג'וליאן שגרן ואת מסיבת-גן ואולי לרמוז שלונדון הוא פדופיל שאונס ילדים קטנים).

כוסית

הכוסית היא מתקן קיבול נפוץ לנוזלים. לרוב משתמשים בה גברים כדי להחדיר לתוכה נוזלים מסויימים. את הכוסית נוהגים לאחוז ב"צוואר התחתון" ואז לשפוך לתוכה את זרמו של הנוזל הנחפץ לתוך "פתחה העגול".

לעיתים ניתן למצוא גם נשים המשתמשות בכוסית להנאתן. לאחר או במהלך השימוש בכוסית נהוג פעמים רבות להכניסה לפה בעדינות ולשתות את תוכנה. במקרים שהמשתמש מוצא בכך הנאה מרובה, יש שיתחוב פנימה את לשונו וילקק את טיפות הנוזל שהצטברו שם

שתן

שתן, פיפי.

שתן הוא נוזל שגוונו נע בין שקוף לצהבהב, ואם אוכלים נראה לי הרבה סלק, הוא נהיה אדמדם. לרובינו יש נטייה להשתין, אף אם לא ברור למה (ראה ערך "אדולף היטלר"). מה שידוע לכולנו הוא שלא משנה "כמה תנער" הטיפה האחרונה תמיד תשאר במכנסיים.

הפיסיקאי הידוע "נילס בוהר" הוכיח טענה זו על ידי שימוש בחשבון דיפרנציאלי. ראה פיתוח:

$Z=du/dt$

כאשר Z מייצג את זרם השתן,u מייצג שתן, ו t מייצג את הזמן בשניות. לאחר קבלת משווה זו נוכל לרשום

$Z=k*P$

כאשר P הוא הלחץ בשלפוחית השתן ו K הוא קבוע בית השימוש.

נוכל לראות שכאשר הלחץ שואף לאפס כך גם הזרם, ולכן לא משנה כמה תנער, כמה תלחץ, וכמה תלחם, הטיפה האחרונה תשאר במכנסיים.

נכון עכשיו בא לכם להשתין?

הידעת?

• אם שותים קפה, מוציאים יותר שתן.
• הריח של השתן תלוי במה אוכלים או שותים ובמי מריח את זה. מכיוון שהטעם תומך בריח, תיאורית השתן גורסת שגם טעמו של השתן ישתנה, אך אין עדיין אישושים לתיאוריה, מכיוון שכל מי שטעם את השתן של החבר שלו התעלף מיידית ואיבד את הזיכרון שלו.
• אצל אנשים מסוימים הסתכלות על מים נשפכים עושה להם חשק להשתין.

קטינות

קטינות הם תוצר לוואי של מחוקקים משועממים. המחוקקים הנ"ל חיפשו דרך להגביל את הכיף של הגברים אז הם אמרו שכל ילדה עם חצ'קונים ובלי תעודת זהות כי המורה לתנ"ך לקחה לה אותה, לא יוכלו להיכנס למיטה. מישהו שם שם קיפודים.

נשק (או כלי נשק, נשקים)

כלי נשק, הידועים גם בתור כעחיגדכוכיחכמדעדחלכחדגחשדשששששששהילדלאישמעחיחיחימירישכםחביטוןקוף או כליננוס נשקקוסציבלה. כלי הנשק נעים בין סכין הערס המקומי לג'חנון הקשה והעבש של סבתא. כלי נשק לרוב משומשים כדי להרוג את הפאקצות למינהם(=מירי חדאד).

רובה (כעחיגדכוכיחכמדעדחלכחדגחשדשששששששהילדלאישמעחיחיחימירישכםחביטוןקוף )

זהו אחד מכלי הנשק.משתמשים בו בעיקר בסרטי "גיימס בונד"-כדי להרוג את הרעים-להלן ערסים. הרובה נקרא רובה בגלל שככה יצא.כלומר,המפיק בסרטי גיימס בונד(שבתאי צבי)חשב על מילה "מדליקה" כדי לתאר את הכלי בו יהרגו את הרעים.לפתע הייתה לו הארה והוא החליט על-"gun".

אקדח (כליננוס נשקקוסציבלה)

גם זהו אחד מכלי הנשק.נקרא כך משום שזה נשמע פחות חנוני מ"רובה". באקדח משתמשים בעיקר בסרטי "להרוג את ברני" או "צעירים חסרי מוח"(=סדרת TV)-זאת משום שהם יותר מדי חנונים להחזיק רובה ביד.

סכין הערס המקומי

כלי נשק שבו הערס מגן על עצמו.החליטו להביא לערס את הסכין כי צריך איזון כוחות בגיימס בונד,וכו'. הסכין של הערס בדר"כ ממבצבצת ממכנסיו ו\או מידו.היא בדר"כ נראית כמו סכין מטבח רגילה,רק שהמון דברים דוחים תלויים עליה ו\או נמרחים עליה.נא ל-ה-י-ז-ה-ר.(מוסרת בחיוך הפקאצה מירי ביטון).

מפורסמים

מפורסמים, כמו שמרמז השם, הם-

• פריקים
• טיפשים
• ערסים
• מפגרים
• חנונים
• דינוזאורים (ראה ברני)
• פאקצות (ראה: רוני סופרסטאר, נינט טייב, מירי ביטון ברני, אלוהים)
• מכוערים אקראיים
• שמנים
• סוטים (אתה)
• מסוממים. (רן דנקר)

השם כנראה לקוח מהמילה סמים (ידוע שאורי גלר התפרסמם בזכות סמים!!!) ו"מפור", שככול הנראה מתכוון לדיאגנוזיסקופצביהנינגה, שפירושו הוא "פריק אידיוט ומזוין שאוכל טיח ושולה מוקשים לארוחת ערב בבוקר" מכאן עולה ההשערה המתקבלת על הדעת שמפורסמים הם פריקים אידיוטים ומזוינים שאוכלים טיח ושולה מוקשים לארוחת ערב בבוקר, ומזריקים סמים לתחת אחד של השני כמנהג חיזור וחזירות...

רפרנס

ש"ע ז', פועל ר.פ.ר.נ.ס. פעולת קבלת פתרון שיעורי בית דומה או זהה במהותו לאלו שיש להגיש. תפוצתו גדלה מעריכית הפוך עם הזמן שנותר עד למועד ההגשה. בזכות פעולה זו סטודנטים במוסדות שונים, ראה טכניון מצליחים להגיש את המטלות בזמן ולבסוף לקבל גם תואר. למשל: רפרנסתי מעתודאי את הרטוב, רק תשנה את הת.ז. או מצאתי רפרנס מעולה! אולי אני אספיק לישון השבוע!!

הפועל פתח תקוה

הפועל פתח תקוה - ניסוי אכזרי בבני אדם, שנעשה ללא אישור ועדת הלסינקי, ומטרתו לבדוק את גבולות יכלת הסבל האנושי, ועד כמה יכלה להיות הנאמנות ואמונה של בני האדם עיוורת, ובניגוד להגיון הישר, ובאיזה מידה אנשים יתנתקו מהמציאות הטופחת על פניהם, לפני שיחזרו אליה. בראש הניסוי עומד הפרופסור הנודע לבלופולוגיה מאיר שמיר. הניסוי נעשה בכסות של קבוצת כדורגל ישראלית כושלת שמתנהלת ללא כל הגיון סביר, שכדי לצבור אהדה צברה בשלב הראשון של הניסוי מספר הצלחות. נשואי הניסוי (להלן האוהדים) ידועים בנטייתם למזוכיזם- דהיינו- צפייה ממושכת עם מבט בוהה וריר מזווית הפה ב-"עשה זאת בעצמך- ארמון סכינים" ואז לנסות את זה. היסטוריה קבוצת הכדורגל של הפועל פתח תקווה הוקמה ב-1935, וזכתה עד היום בשש אליפויות, מתוכם שתיים לא בהשפעת ממריצים

ערוץ 2

(או שתיים) ערוץ שתיים הוא ערוץ שמלא ב"הפסקות" קצרות בין "הד אנד שולדרס החדש" לבין "סיגריות זה מסוכן" (כאשר למטה באותיות הקטנות מוזכר ש- המציג אינו שפוי אך שתוי) שנקראות "תוכניות" או "סדרות" או "ארץ נהדרת". יש מיעוט מסוים (כ-70% מכלל האוכלוסיה) שחושבים לעצמם שזה אפילו מעניין!

התביעות

"הפסקה קצרה" המושג הזה נאמר כל פעם בשיא המתח כשחשבו שסופסוף תהיה פרסומת לבירה. לכן הוגשו תביעות רבות לערוץ משום שההפסקות ה"קצרות" שמובטחות כלל לא קצרות...

הזיבולים

ערוץ שתים גורם למדינת ישראל להיתפצל!!!!.... לאחר שביום שלישי יהיה הגמר הגדול המדינה תתפצל לבובלילים האיכסות "ולפרידמנים". כמובן שתל-אביב יפו תהפוך כולה לדרום תל-אביב... ,וחיפה המהמהמת!!!!....תהפוך לפרידמנית יקרה תחת!! אחר כך כל ערוץ 10 ששקע לאחרונה יפתח ריאליטי חדשדש שתהיה עוד יותר גיזענית וייכחו משהי יותר דבה מעינב בובליל!!..._(רק שהפעם בפרק הראשון יצתרכו להביא אותה במשאית מפלצתית ולא במרסדס השחור כמו שעשו בפרק הראשון!!!.... מקווה שאהבתם 333> כוסית מחיפה " )

אופנה

האופנה הומצאה ע"י המלך הנרי השמיני מלקטרוס (היה מלך כזה?) שרצה שכולם יתלבשו כמוהו אז הוא המציא את המושג "אופנה" שמשמעותו הוא שכולם צרכים להראות כמוהו כדי להיות יפים. במשך השנים האופנה השתנתה (מה לעשות הנרי מת) והובלת האופנה עברה מידי המלך לידי הפרסומאים שמנסים ומצליחים להפוך אותנו שפוטים של הפרסומות באמצעות דוגמנים והמחשבה שאם נקנה את הבגדים האלו אנחנו נהיה יפים.

האופנה היא סוג של תרנגול שפינגווינים נוהגים לאכול באנטרטיקה.

האופנה כיום

האופנה כיום היא שילוב של חום וורוד מה שיוצר שילוב נורא דוחה.כמו כן האופנה כיום כוללת מחשוף עמוק לבנות ותחתונים בחוץ לבנים. האופנה הקודמת הייתה גולגלות וורוד שהם גם שילוב לא מוצלח כמו כל האופנות עד עכשיו וכל האופנות הבאות.

וירוס

וירוס הוא בעל-חיים שהומצא על-ידי כמה שחקני ארץ-עיר מתוסכלים,שניסו למצוא "חי" באות ו' ולא הצליחו.

מלפפון

מלפפון הינו החומר הכי חזק הקיים בטבע כיום. עפ"י דברי מורה בשם בלה מתיכון ברשת אורט, מלפפון יכול במקרים מסויימים לשבור יהלום, במידה ואין בסביבה עגבניה שתסתור את השפעתו. בכל מקרה, העגבניה פועלת כחומר נטרול, ומרככת את המלפפון בכדי לנטרל את השפעתו המזיקה בסלטים. המלפפון, הידוע בסימול הכימי Cum, אינו מופיע בטבלה המחזורית, משום שהתגלה בטעות לפני כמה שנים, ולאף אחד לא היה כוח להתחיל לשנות את כל הטבלה המחזורית בגללו. עובדה ידועה היא, כי אלו האוכלים סלט ירקות, מחוייבים בערבוב המלפפון עם העגבניה, בכדי לנטרל את קשיחותו. מעטים האנשים המתועדים שאכלו מלפפון חי ללא עגבניה ולא שברו את השיניים או גרמו לנזק חמור בקיבה.

ערס פואטי הינו סוג של זמר המעדיף את חברת הזבובים הקניבלים (שלרוב חיים הרחק מגרבילים) למרות היותם מכונאים כמוזכר מעלה הם מעדיפים להתעסק למרות הכל עם מכונות ולא עם סרטי מתח (כמצופה) כדוגמאת בוב ספוג. על אף שמיהרות ההדפסה שלהם עולה על צב ים מצוי, תמיד תוכל למצוא אותם מבקשים טרומות כגון כדורי שוקולד או אף טלפוןים. במזרח התיכון נהוג לקרוא להם בשם AMSGM.

ערס פואטי

ערס פואטי הינו סוג של זמר המעדיף את חברת הזבובים הקניבלים (שלרוב חיים הרחק מגרבילים) למרות היותם מכונאים כמוזכר מעלה הם מעדיפים להתעסק למרות הכל עם מכונות ולא עם סרטי מתח (כמצופה) כדוגמאת בוב ספוג. על אף שמיהרות ההדפסה שלהם עולה על צב ים מצוי, תמיד תוכל למצוא אותם מבקשים טרומות כגון כדורי שוקולד או אף טלפוןים. במזרח התיכון נהוג לקרוא להם בשם AMSGM.

מלחמת העצמאות של ברית המועצות

שמה של מלחמה זו עוות משמה המקורי בגלל מוכרי אבטיחים אפריקאים סורים אשר אינם יודעים לבטא ק'. שמה המקורי של המלחמה הוא טחיהמלחהמשיחה או מלחמת העצמות. ונשאלת השאלה, למה מלחמת העצמות? ובכן {ובכן זה כמו קורקבן ,וקורקבן זה פופיק, אז די} מלחמה זו התחילה בתחרות ידידותית בין ברית המועצות לבין אפגניסטן. בתחרות התבקשו המתחרים לתלוש עצמות מגופות של חזירים ולזרוק אותם על היריב. התחרות הפכה למלחמה בעקבות מתחרה נלהב ברית מועצותי אחד ,שזרק עצם ופגע לראש הממשלה האפגניסטני בעין והוציא אותה החוצה .{אגב גם בגלגול הבא שלו בתור משה דיין העין לא הוחזרה למקומה} האירוע הביא מיד לכך שאפגניסטן כבשה את ברית המועצות.

חרשן

חרשן זהו אדם המבלה את רוב יומו בלימודים ומוציא ציונים גבוהים מעל הממוצא. החרשן מעדיף ללמוד לדברים שיהיו לתקופת זמן ארוך

איפיונו של החרשן

• החרשן משקיע יותר מ5 שעות ללימודים בכל יום
• לחרשן יש ציונים גבוהים
• החרשן מעדיף ללמוד למבחן בבגרות שיהיה בעוד 6 שנים
• לחרשן בדרך כלל או "חנון" או "מלשן" או "מניאק" שזה גורכם לאנשים לשנוא אותם

מי רוצה להיות מיליונר

מקור השם

חוקרים מהאוניברסיטה היבוסית בארגנטינה גילו כי מקור השם של התוכנית הוא בחוקר ארצות ספרדי ששמו היה מירו קוגלרובסקי. כשהמלכה אליזבת ה-14.7 שלחה אותו לגלות את איי פרנץ יוזף שקרויים על שם אלחנדרו גונזלס, יצרן מריחואנה ממקסיקו, אמרה לו:"מירו, צא להיות מליונר!", וכך נקבע שמה של התוכנית.

ג'וק/מקק

יש המון הפניות לערך החשוב הזה, התופס מקום נכבד בשיגרת יומו של הישראלי המצוי בימות הקיץ ובלילותיהם. יש אפילו קטע חשוב בערך התאבדות, בו נאמר כי:

• הג'וקים (מקקים), אשר מכל המינים נחשבים למפותחים ביותר מכיוון שהם משתמשים במין אחר (האדם) על מנת להתאבד (סוג של סימביוזה), הם עושים זאת על ידי עצבון והגעלה מתמשכים של בני האדם, שנכנעים לבסוף עקב אופיים החלש והורגים אותם, אם על ידי חומרים כימיים שונים ואם על ידי מחיצתם למוות.

(יש לציין שהג'וקים נחשבים על ידי המדע למין המפותח ביותר מסיבות נוספות כגון חסינותם לקרינה גרעינית, בקיאותם הרבה בספרות הקלאסית והמקראית וכן יכולתם לחיות בו זמנית בעולם החומר ועולם הרוח, מה שמסביר את יכולתם להיעלם ולהופיע במקומות אחרים).

בנוסף יש חומר נכבד ויקר ערך בויקיפדיה: תמיד כאשר מוצאים גופות (של ג'וקים) מוטלות בשדה הקרב (הסלון בדירה של חברים שלי בשדרות), הם שוכבים על הגב. לי נדמה, מניסיון מלחמותי עם ג'וקים חיים, שאין הם מסוגלים מבחינה פיזית, באופן טבעי, לעבור למצב שכיבה על הגב. כיצד אפוא, הם מגיעים למצב כזה כאשר הם מתים מחומרי ההדברה? נ.ב. חברי המלומד "גזר" טוען כי הם חשים את המוות קרב ומעבירים את השניות האחרונות בשלווה... אני לא מאמין לו. תודה, "אוריסטו".

נסתרות הן דרכי הג'וקים. כמה שהם מפחידים, ככה הם גם בלתי מובנים: כיצד קורה, שבעל חיים כל כך מפחיד לכשעצמו, רק לעתים נדירות מנצל את יכולתו המופלאה לעוף ולגרום לבעתה גדולה שבעתיים?! הייתכן שהג'וקים יודעים כמה הם מפחידים ומחליטים לרוב לא לעוף כדי לכבד את הסטטוס קוו עם בני האדם, "אנחנו נישאר רק על הקרקע, ואתם לא תמהרו להדביר אותנו"? השמח בחלקו (-: _{בואו להתפעל} 21:38, 6 ביולי 2007 (IDT)

האמת שחשבתי על זה לאחרונה, ונראה לי שהם כל כך גדולים, שמנים ומפלצתיים שכבר קשה להם להתרומם עם הכנפיים. שאר החרקים בעלי הכנפיים הרבה יותר קטנים (זבוב, דבורה) או בעלי כנפיים הרבה יותר גדולות מגופם המזערי (פרפרים). נעה 21:51, 6 ביולי 2007 (IDT)

הג'וקים מגיעים למצב האמור כבר כשהם גוססים. אני מניח שזה נובע משיבוש הפעילות במצמת העצב והשריר (Neuromuscular junction) שגורמים חוסמי האצטילכולין-אסטראז (Acetylcholinesterase) שבחומרי ההדברה (ובגז עצבים). אבל אפשר לעשות ניסוי שמתאים לימות הקיץ החמים - להשכיב כמה ג'וקים גוססים על הבטן ולראות מה מביא אותם להתהפך. ליאור 22:13, 6 ביולי 2007 (IDT)

איזה סטטוס קוו ואיזה נעליים! הג'וקים הרי שולטים בעולם ואנחנו רק פה כדי לספק להם אוכל מרוכז וקצת עניין בחיים. האמת היא שהם היו כאן הרבה הרבה לפנינו, ויהיו כאן הרבה הרבה אחרינו. וכל הזמן הזה הם אפילו לא טורחים להתפתח, להשתכלל, להשתדרג ושאר שטויות אבולוציוניות למתחילים. הם גם לא טורחים להגיע לחלל, לחקור את האוקיינוסים לפתח פצצת אטום (אותה בטח הם גם ישרדו) או כל שאיפה מגלומנית אחרת. הם פשוט בוקעים, אוכלים, מחרבנים ומתרבים. תמצית מהות הקיום. הם תרתי משמע ירקדו על קברנו. ואחר כך עוד שואלים אותי איך בחורה כמוני בורחת מג'וקים.... ST∙אסתר 22:18, 6 ביולי 2007 (IDT)

מסכימה, אבל למה לברוח? אין ריסוס? אין נעליים? בשביל מה את חושבת המציאו נעלי שפיץ? במיוחד בשביל הפינות. חזקי ואמצי, דורית 01:10, 7 ביולי 2007 (IDT)

ריסוס עובד רק אם את קולעת ממש טוב ופוגעת להם בול בראש כשאת זורקת עליהם את התרסיס, או מטביעה אותם איתו. נעליים זה הכי גרוע כי נגד זה הם משתמשים בנשק יום הדין שלהם - הפיצוח המבחיל ושאר goodies שנשפכים על הרצפה.... ועוד צריך לחוות את זה ממש מקרוב.... אפילו למות הם לא יכולים תוך התחשבות בנפשנו העדינה... בעחחחחחח. תנו לי עכבישים, תנו לי נחשים, רק את הג'וקים תרחיקו ממני... ST∙אסתר 05:12, 7 ביולי 2007 (IDT)

הסוגיה הטרידה אותי לפני שנים ושאלתי את השאלה באתר שהיה קיים וסיפק תשובות מומחים. התשובה היתה שהם מאבדים את שיווי המשקל ואת היכולת "לעמוד", ובמצב זה הם נשכבים על הגב, כמו שבני אדם בסיטואציה דומה נשכבים על הרצפה. Ori~ 23:52, 6 ביולי 2007 (IDT)

ג'וקים מתים על הגב בגלל שהתרסיס פוגע להם במערכת העצבים וגורם להם לעיוותים הם דוחפים את עצמם עם הרגלים עד שהם מגעים למצב שבו הם נשכבים על הגב ולא נותר להם אלא לחכות למוות לעוד פרטיםhttp://news.nana10.co.il/Article/?ArticleID=133935&sid=126

הפתרון הפשוט ביותר הוא באמצעות הברירה הטבעית. מוטציה מסויימת גרמה לג'וקים להתהפך אחרי מותם. אחרי שמוטציה זו נוצרה, בעלי חיים אחרים נמנעו מלהרוג את הג'וקים שעברו את המוטציה הזו, בשל הגועל המיוחד שבמראה ג'וק הפוך. לעומת זאת, הג'וקים שהמשיכו למות ישר, המשיכו להיהרג בסיטונאות. כעבור כמה אלפי שנים נוצר מצב שנותרו רק ג'וקים שמתים הפוך, ורק אותם זכינו להכיר. בןאישאחד 00:26, 12 ביולי 2007 (IDT)

ג'וקים מפוזרים

ג'וקים מרוכזים

לקחתי את השאלה הזו ברצינות הראויה לה.
ירדתי למקלט (הוא מקלטם של הג'וקים בעיתות שלום ושל בני האדם בעיתות מלחמה), וחקרתי את הנושא לעומקו
הממצאים והמסקנות מוצגים כאן לפניכם.

חיי הג'וק מלאות דאגות וטרדות, וכל ימיו הוא נושא את עול חייו על גבו. ברגעי הגסיסה האחרונים אין בו עוד כוח לשאת את המשא הכבד הזה, וזה הגורם להתהפכות.

גדי ו. (שיחה) 07:55, 12 ביולי 2007 (IDT)

אין לי נסיון באיןציקלופדיה. יש מי שירים את הכפפה?

משפטי מאדארה אוצ'יהא

מאדארה אוצ'יהא וצ'אק נוריס התערבו , המפסיד היה צריך להיות עם זקן מגוחך כל החיים.

---

דינמיט

הדינמיט הומצא ע"י חיים דינמיט בתור תחליף לקוקאין.

עידו רוזנבלום

עידו רוזנבלום הפציע כך פתאום ביום חורפי למדי בתוכנית ההיכרויות "24 שעות" לצד דורית בר אור. למרות שמדובר בניסיון די ראשוני מול המצלמות, הוכיח הבחור כי הוא מגיש מלידה, אך זה עדיין רחוק מלהיות חלומו האמיתי.

הוא בוגר מגמת הקולנוע בקאמרה אובסקורה. בעברו ביים קליפים לחבריו הטובים: להקת "מוניקה סקס", שרון רוטר ואף אמון על קמפיין הבחירות של "שינוי" בבחירות 2006. כמו כן, הוא שותף פעיל בחברת ההפקות "קיוסק הפקות", לצד אחותו, הסופרת עמליה רוזנבלום ובעלה, התסריטאי והבמאי, אסף ברנשטיין ("אני פורים"). עם סרט חדש בשם "החוב" ועבודה על סדרת משטרה חדשה, הוא בעיקר עסוק.

אחרי שפלירטט בכישרון רב עם המצלמה בתוכנית הלייט נייט של קשת "48 שעות", רוזנבלום עבר ל"מונית הכסף" - שעשועון מציאות בערוץ 2. מדובר בתכנית שהיא מעין הכלאה בין ריאליטי וחידון טריוויה, המבוססת על הפורמט "Cash Cab" האמריקאי.

עידו רוזנבלום הוא בן זוגה של מגישת חדשות 2 יונית לוי.

זינדין זידן

קורות חייו

זינדין זידן הוא סוג של חרגול שטני שנוגח באנשים ללא סיבה.
לאחר השתתפותו בכנס הנגיחות העולמי של שנת 1723 הוא מצא את ייעודו והלך לאכול סמבוסק.
בשנת 1943 הוא ילד את מטארצי ובשנת 2006 נגח בו לראשונה בגמר החילטואורי השנתי שמתקיים פעם בשנתיים.
לאחר שהורחק מהמשחק האחרון בו נגח בבנו הוא החליט לסיים את הקריירה ולהתחיל לעסוק בזנות.
בשנת 1900 הוא פגש את בני גורן בזמן תכנון כתיבת ספר השטן הראשון שלו ולאחר מכן תכנן את בני גורן מכה שנית.
הוא שוחח עם בני גורן על סמבוסק בזמן אכילת סמבוסק מסומבק, ועל תוכניתו השטנית של המשחק הרשע, המגעיל, הדוחה והמדהים- מייפל סטורי.
בשנת 2007 זינדין זידן החליט למות.
בשנת 2008 הוא יישם את רצונו מ2007 והתאבד.
בשנת 2071 אחרי שהיה בגן עדן לנגחנים ואכל סמבוסק לאלוהים נמאס ממנו והוא זרק אותו ללא מצנח כל הדרך למטה.
לאחר מכן הוא גילה שהוא טיימר מהאי והוא חזר אחורה בזמן לחדש את תוכניתו עם בני גורן על המשחק המגעיל מייפל סטורי, והחלו לבנותו.
זינדין זידן ביצע עלייה ועלה לארץ בשם תום אבני.
תום אבני הגיע בתור מנחה לערוץ הילדים והשתלט על השניצל התימני ממרוקו, בעודו אוכל את הנקניקייה הצמחית של קובי מחט בזמן שקובי מסדר את השיער.
לאחר שזינדין זידן ירש מאימו לפטופ חדיש בשווי של 1590347388 שקלים ישנים מאוד, הוא זרק אותו מהחלון בכדיי לבדוק אם הוא צף.
זינדין זידן היה הדריקיסט(אוהב לנגוח באנשים ללא סיבה אלא אם כן יש לו סיבה).
לאחר 5 שנים ויומיים הוא פגש את גריבוליבובובוס השמיני אחיו האבוד האהוד והדביל.
זינדין זידן וגריבוליבובובוס הלכו ביחד לגן השעשועים ואכלו ילדים קטנים, וצדו פוקימונים ללא סיבה, ואז לפתע פגשו את בני גורן.
גריבוליבובובוס וזינדין זידן הבינו יחדיו שמייפל סטורי הוא משחק מרושע ולכן המציאו את הדמות זינדין זידן שתנגח באנשים שמנסים להרוג פטריות על שמו של גריבוליבובובוס.

קורות מותו

הוא מת.

הבנות המתובלות

הבנות המתובלות הן הרכב פיוז'ן ג'אז מתקדם בעל להיטים רבים בשנות ה90. הבנות המתובלות נודעו לקהל הרחב בשל התלבושות המנצנצות והפרובוקטיביות שלהן מה שגרם לבלבול קשה בקרב העם שחשב כי שמן הוא בנות החלל סביב להקת הספייס גירלס המון קונספירציות וסקנדלים, מקורבים לבנות טענו כי הן ביצעו ניתוחים פלסטיים בכל מקום בגוף וכך הסתירו את זהותן האמיתית- זברות. להקת הבנות המתובלות הוקמה בשנת תרל"ח וחברות הלהקה הן ויקטוריה בקהאם, מלאני בראון, פיטר קראוץ' (לשעבר), מומין אבא סוס היאור ושבתאי צבי. המנהל המוזיקלי הידוע לשמצה של הלקה היה ציון נאנוס שידוע בעברו השנוי במחלוקת לאחר שהואשם בפרשיית זיוף מסמכי התשובות לבגרות בתרבות ישראל ובסחיטת לימונים מניצולי שואה. הלקה במקור מאשדוד אך עברו להרצליה אחרי אלבום הבכורה המצליח שסחף מיליוני מעריצים. הלהקה ידועה כמזוהה עם אוהדיה של בית"ר ירושלים עקב דעותיה הימיניות הקיצוניות. הלהקה התפרקה עקב מחלוקת בין חברי הלהקה על הסגנון המוזיקלי שלה והריב התוקשר בין ויקטוריה בקהאם לפיטר קראוץ'.

השפעות

הלהקה מעולם לא הסתירה את אהדתן ליוצרים קלאסיים כמו באך, מוצראט וברולגה אויבו המושבע של תאורה הסוס. בין השאר הן היו מושפעות ממוזיקת שנות השבעים ובעיקר מלהקת גמל שלמה.

פרשיית ויקטוריה בקהאם

ויקטוריה בקהאם מנגנת בלהקה על חליל צד, כינור, נבל, חמת חלילים, שלום חנוך, סירים, מפוחית פה ופטיש 5 ק"ג שקנתה בקנה ובנה ולא הצליחה לבנות אותו לבד. ויקטוריה הייתה היוצרת המרכזית בלהקה וידועה בכתיבה הרגישה והפתוחה. דוגמא לכך היא הבלדה הרוסית "שואפת להיות". ויקטוריה נשואה לכדורגלן לשעבר והדוגמן כיום דיוויד בקהאם. דיוויד ידוע באהבתו לטרנסג'נדרים בעיקר בגלל הרומן שהתפתח עם חבר הלהקה בעל הפות פיטר קראוץ'. הרומן הסעיר את כל מקומוני אשדוד והרצליה כאשר התפרסה תמונת ענק על שער העיתונים של פיטר קראוץ' בתחתוני טנגה רוקד ריקוד Foxtrot לדיוויד. בסופו של דבר נסגרה הפרשה כשפיטר עזב את הלהקה, ברח לסעודיה ופתח בקריירת סולו מצליחה של מוזיקה צוענית.

פירוק הלהקה

בשיא הצלחתה נפלה טרגדיה על הלהקה כאשר מנהיגה הרוחני מומין אבא סוס היאור מת מהתקף לב בזמן ההופעה המפורסמת ברוק העצמאות. חברי הלהקה החליטו לסיים את דרכה מיד לאחר מותו של מומין אבא ונקבע תאריך לזכרו 11.9 שידוע גם כיום שבו נתפס אוסאמה בן לאדן. חברי הלהקה פנו לתחום ההפקה ואבטחת צפרדעים.

ילדי wannabe

ילדי וונאבי הם דרדסים קטנים ולפעמים גדולים, מכל עדה שהיא שמניחים שברגע שיש לך את הכלים אתה יכול לעשות דברים. ילדי הוואנבי בדרך כלל באים ממקום של חנונים או של ערסים, והם נוטים לבזבז כסף על דברים בלי לדעת להשתמש בהם כמו:

• סקייטבורד - ילד!!! תלמד לדחוף את עצמך לפני שאתה מוציא 500 שקל על אחד!
• גיטרה חשמלית - גבר אתה יודע בכלל לצייר מפתח סול?!
• בננות - אם אתה קונה בננות לפחות תלמד לקלף. רגע... מזה קשור?

ילדי הוונאבי הם מחלה נפשית ולא קשורה לא בגנים או בעדה, אמנם כולם נוטים לדבר לעצמם ולעשות שטויות.

מילון "אבן שושן"

"פעולה בה בלוטת המרוטוזיזיה משחררת את חומר השיתנה אל כיוון המחראה המודרנית"

~ מילון אבן שושן על להשתין

אבן שושן הוא מילון עברי-עיברי פלצני-עברי לידר שנכתב 40 דקות לפני בבריאת העולם

כיצד נוצר אבן שושן

אבן שושן נוצר כאשר א. יפית (הגירסא הראשונה של ג.יפית) חשבה אולי אני אמציא דרך שבה אנשים טיפשים (99.99% מהאוכלוסיה) יוכלו להבין מה זה כיסא "ותאמר יפית:אני ממליצה על מילון אבן שושן" ויהי מילון אבן שושן

שמושים למילון אבן שושן

קיום פרופסור חפצי בפצי בילי בילי בפצי מאוניבסיטת מיגלה מיגלה לוף לוף הצליחה למצוא 2 שימושים למילון אבן שושן

• לישר דף שהתקמט
• ליבש פרחים

מקור השם "אבן שושן"

ע"פ השארתה של פרופסור בפצי מקור השם אבן שושן הוא משימושו השני.מפני שהוא כמו אבן שמיבשת שושנים

ווינ-דוס

תוכנת ההפעלה הפופולארית הומצאה לפני כ-עשרים שנים על ידי דוס ממאה שערים לאחר שהעתיק את כל רעניונותיו ממקינטוש, ובכך הצליח להמציא את תוכנת ההפעלה המדהימה - DOS, אשר קרה לה על שמו, דוס. לאחר ההצלחה המדהימה בתחום המיחשוב פיתח תוכנת הפעלה חדשה אשר מבוססת על תוכנת ההפעלה של מקינטוש, וקרא לה ווינדוס 1.035265376376. השם ווינדוס בה מהניצחון של הדוס על מקינטוש, ולכן קרא לה ווינ-דוס (WIN - DOS).

האבנים המתגלגלות (להקה)

האבנים המתגלגלות הם להקת בלאק דת' ברוטאל שנוסדו בשנת 1962 (לפנה"ס). הלהקה נחשבת ללהקת הכי מצליחה בתולדות הבלאק דת' ברוטאל, כנראה מהסיבה שלאף אחד מחברי הלהקה לא אכלו את המוח והמעיים באמצע הופעה.

---

חברי הלהקה היו חברים בכת ההשטן, דבר שבלט מאוד בשמות הלהיטים שלהם: "סימפטיה לשטן" ו"צבע את זה, בשחור".

---

יום אחד, כשחזר הגיטריסט מהופעה הביתה, הוא גילה שהתינוק שלו נעלם. הוא צעק: "מישהוא ראה את התינוק שלי?" וכתב על זה שיר. לבסוף התגלה שהתינוק נשחט על ידי המתופף תוך כדי שניגן את שיר הסימפטיה לשטן בהופעה, כמנהגן של להקות בלאק דת' ברוטאל רבות.

שיאי אינס/ שיאי אין'ס

שיאי אינס הוא איןמיזם חדש אשר כותבים בו שיאים. הערכים באיןמיזם חייבים להיות קצרמרים ואם אינם כך הם ישעממו את הקוראים.

דוגמא לשיא אינס (כל הכותרות המשניות שבערך זה אמורות להיות באיןמיזם ככותרות רגילות!):

הלחץ המוחי הכבד ביותר

בשנת 6116, בוושינגטון שבהוואי, התעצבן ילד שמן ששמו הוא אביעד ביטר על אימו וכך קיבל לחץ מוחי בדרגת 90 ס"מ.

אותם רגעים שנמצא הלחץ המוחי אצל הילד

לאחר שהילד מת מדום לב, מדענים לקחו לו את המוח והתחילו לחקור אותו. לדברי המדענים מוחו של הילד היה כל כך קטן עד שהיו צריכים מיליוסקופ כדי למצוא אותו, לאחר מספר שניות התעטש אחד המדענים על המיליוסקופ. כיום, נמצא המוח במוזיאון המדע בירושליים אף אחד לא יודע איפה המוח הקטן הזה כי הוא יכול להיות בכל מקום.

המוח של הילד (רק בהרבה הרבה הרבה הרבה הרבה יותר גדול!)

ראו גם

• שמן
• מוח

גיזענים

ככה מנהל האתר נראה בלההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה

ובזמן שאתה צופה תידחוף את התחת הלבן שלך לתוך המקרר תקפא ותיראה בשקט!!!!

עלי חובזה

מישהו יודע מה זה??? לא מומלץ לאכול עלי חובזה כי זה רעיל וכי ג יפית ממליצה על זה

שש-בש

אפשר ליצור ערך כזה "שש-בש", ואפשר לכתוב בו שגילו לוח שש-בש באדמה, אז חושבים שעצמות בני-אדם הקבורים באדמה שיחקו. וכו'... וכד'... וכיוב'... --תמיד תזכרו משהו חשוב באמת: בננה זה טעים. יחי הרפובליקה הבננתית! 14:04, ביוני 19, 2010 (UTC)