איןמינים:חנון הנזלת
|
מין זה מצוי בסכנת הכחדה כל ההורג פרט ממין זה ישלם קנס (אלא אם הוא ערס), אך אם זאת רצוי לשמור מרחק מאפו של מין זה. |
| הערה: כותב ערך זה הינו חנון או מחונן או שניהם
ערך זה פילוסופי! נא -
|
כמו כן, מומלץ לאכול את האף של עצמך אחרי 48 שעות מתום קריאתו. בנוסף, ארגון הטישו המשומש קובע כי ערך מלא בנזלת של עודד מנשה. |
| חנון הנזלת המצוי | |
|---|---|
| |
| מחלקה | יונקים |
| סדרה | גורובימאנוקאליציים |
| משפחה | חנוניים |
| שבט | ממש חנוניים |
| סוג | חנון הנזלת |
| מין | נראה לך?! |
| שם מדעי | |
| Khnunus Appchus | |
חנון הנזלת (מכונה גם ח"ן או שנוזל) אינו מקובל בדיוק כמו מקורביו, החנון,חנון המחשבים וילד הכאפות, אך אינו בהכרח חכם כמוהם. למרות הייתו חנון הנזלת המהות הטהורה של כל החנונים באשר הם, הוא אינו מקובל חברתית ואפילו החנונים מתרחקים ממנו, דבר זה נגרם בעקבות זה שהוא מתעטש לעיתים קרובות (על פי סקר הנערך בשנת 2006, כ-79 מטוסים מוסטים ממסלולם בשנה בעקבות התעטשויותיו של חנון הנזלת), הכיעור המבחיל שלו והנזלת שלו, אשר ב-9 מתוך 10 מקרים היא רדיואקטיבית ומסוכנת מאוד למגע. למרות זאת, חנוני הנזלת חשובים מאוד למין האנושי, מאחר ובמינונים מאוד נמוכים, הנזלת שלהם יכולה לשמש כתרופה למחלה הנוראה הידועה בשם: מוות.
חנון הנזלת נוצר ככל הנראה במאה ה-3 לספירה, כאשר ילד כאפות עבר תהליך שינוי מולקולרי ביחד עם נזלת של כונפה. כעבור 5 דקות שמעון פרס וגרביל אשר עברו בטעות באזור גילו את חנון הנזלת. הם מיהרו לרשום פטנט על חנון הנזלת, אך מה ששמעון פרס לא ידע, הוא שהגרביל רימה אותו ונתן לו עט עם דיו נעלמת, ולכן עד היום גילויו של חנון הנזלת מיוחס לגרבילים.
מקור השם
בעקבות הגדילה המשמעותית באוכלוסיית חנוני הנזלת במאה ה-19, התחיל להתפתח מחקר חנוני הנזלת בעולם, זאת כל עוד שלא ידוע מה שמו של חנון הנזלת. לאחר מחקר מעמיק של עשר שנים הגיעו מדענים צרפתיים למסקנה שמקור שמו של חנון הנזלת הוא בראשי התיבות של שמו, ח"ן, המסמלים גם - חמור נורבגי, זאת מכיוון שידוע שחמורים נורבגיים שייכים לסדרת הגורובימאנוקאליציים, בדומה לחנון הנזלת.
ביסוס זה שנוי במחלוקת כבר שנים רבות וקיימים מדענים רבים הטוענים שטענתם למקור שמו של חנון הנזלת נכונה, ולא טענתם של המדענים הצרפתיים, ובשנת 1987 אף אירע מקרה דרמתי של רצח 3 מדענים אשר התווכחו עם מדען בשם ז'אן בליבמבה על מקור שמו של חנון הנזלת. ז'אן בליבמבה טען שמקור שמו של חנון הנזלת היא הנזלת אשר זולגת כמעט תמיד מקצה חוטמו, התעטשויותיו הרבות ועצם היותו מנודה חברתית בגלל סיבות אלה.
טענתו של ז'אן בליבמבה הופרכה ולכן הטענה ההגיונית ביותר והמקובלת כיום היא טענת החמור הנורבגי, אשר מוכרת גם בשם "תיאוריית האבולוציה".
מאפיינים
רב המאפינים של חנון הנזלת נובעים מהקרב הגנטית שלו לילד הכאפות, ביניהם הדחיות החברתית, המחסור בחברים וחוסר היכולת לבתק את הבתולים. אך ישנם 3 הבדלים בולטים ביניהם:
- חנון הנזלת לא מעריץ את להקת הכנסת.
- הנזלת של חנון הנזלת היא רדיואקטיבית, בניגוד לנזלת של ילד הכאפות שהיא רק חומצה חזקה במיוחד.
- חנון הנזלת אינו בהכרח חכם ואף תועדו מקרים שבהם לחנון נזלת היתה מנת משכל השווה למנת המשכל של אידיוט.
סכנת ההכחדה
חנון הנזלת מצוי בסכנת הכחדה קשה בגלל התרבותם הפתאומית של ילדי הכאפות, מכיוון שילדי הכאפות וחנוני הנזלת מתחרים על אותם משאבי מזון, נזלת, חוברות קומיקס ופורנו ממוצע.
בעקבות המחסור בנזלת של חנוני הנזלת, אשר יכולה להעניק לאנשים חיי נצח ולהפוך נחושת לזהב, החליטה ועדת האו"ם לשימוש ראוי בנזלת לדלל במקצת את אוכלוסיית ילדי הכאפות, ואל כן הוחלט להפציץ את הטכניון ואת התוכנית לנוער מוכשר במתמטיקה ע"ש ויקטור בטטה. למרות ההפצצה המשיכה אוכלוסיית ילדי הכאפות לגדול (בעקבות שיחרור הפאטצ' החדש למייפל סטורי, אל פי השארות), ולכן פנו נציגי האו"ם לסין כדי שתפחית את אוכלוסיית ילדי הכאפות, אשר מהווים כ-0.000001% מאוכלוסיית סין, כלומר כ-7,573,450,374,826 איש. ולכן הוחלט לחוקק בסין חוק הקובע כי כל זוג רשאי להוליד רק ילד אחד. בעקבות כך אוכלוסיית חנוני הנזלת עלתה, אך עדיין מוגדר כמין בסכנת הכחדה, זאת בגלל הצורך לחלוק א הנזלת שלו עם הערס המצוי.
דרכי זיהוי והתגוננות מקובלות
לפי דרכים אלו יהיה ניתן לזהות את חנון הנזלת המצוי, מיד אחרי הזיהוי יש להודיע לרשויות המתאימות, ובמקרה של הכשה אסור בשום פנים ואופן לנסות למצוץ את הנזלת בגלל ש... איכס...
- הוא מתעטש.
- הוא מקנח את האף בקול רם.
- הוא אינו מקובל חברתית.
- הוא מתעטש שוב.
- לעיתים קרובות הוא מכוער.
- הוא שונא גרבילים.
- יש לו זימים.
- הוא חושב שהוא מקובל (לעיתים קרובות, אך לא תמיד).
- הוא מתעטש שוב.
- גוון הנזלת שלו נע בין ירוק קיא לסגול חציל על פי מצב רוחו.
- הוא אוהב חצילים.
- הנזלת שלו עלולה להיות רדיואקטיבית ולפלוט קרינה מסוכנת.
במקרה שחנון הנזלת נראה תוקפני, מסומם או סתם רוצה לקיים איתכם יחסי מין, יש לנקוט את האמצעים הבאים כדי לא למות:
- לא לאכול חציל ליד חנון הנזלת.
- לא להתעלל בחנון הנזלת (אלא אם אתה ערס, כי כידוע לנזלת של חנוני הנזלת אין כל השפעה על הערסים)
- לא לעשות קולות של תרנגול/ת ברדיוס של כ-5 ק"מ מחנון הנזלת בין השעות 5 עד 7 אחר הצהריים (לא כולל שבתות וימי חג).
- ללבוש חליפת הגנה מקרינה רדיואקטיבית.
- להתעלל בגרבילים.
- לשיר את השיר המפורסם: "יש לנו תיש, לתיש יש זקן..." בזמן עמידה על הראש ואכילת חטיף (חוץ מביסלי או במבה).
אם דרכי ההתגוננות לא הצליחו וחנון הנזלת מנסה לרצוח/לעשן/לאנוס אותכם, יש לנקוט את האמצעים הבאים על פי סדרם כדי לנסות לרפא את פצעי הנזלת:
- לאכול גמבה (בשלה).
- לדחוף את הראש שלך לאסלה הקרובה ביותר.
- לאנוס גרביל.
- לעשות יוגה, מומלץ תנוחת הכלב המביט מטה ומיד אחריה תנוחת הג'וינט.
- לרוץ 8 ק"מ תוך כדי עשיית קולות של תרנגול/ת ואכילת חציל (רצוי לא בין השעות 5 ל-7 אחר הצהריים (כולל שבתות וימי חג)).
- לאכול/לשתות שעון (רצוי מרוסק).
- לצרוח בקול רם "אני מקשרנפיתלוטישטקירבה" (עם דגש ב-ב' וב-פ').
- להלל את השטן. פעמיים.
- לתת לפרה ללקק לך את הרגל (רוקה של הפרה הוא נוגד רדיואקטיביות, אף שלא תמיד הוא פועל).
טיפ
מומלץ לא להביא מצנח מהבית.
אם אתם עדיין במצב של טראומה וטביעה בנזלת למרות שביצעתם בדיוק את ההוראות הנ"ל, עליכם להילחץ ולצרוח כמו ילדה קטנה אל דאגה, עליכם פשוט למלא את ההוראות הבאות:
- לרכוש כרטיס רכבת לתחנת ת"א השלום.
- לעלות על הרכבת.
- לרדת מהרכבת כשמגיעים לתחנת ת"א השלום.
- ללכת למגדלי עזריאלי.
- לעלות לגג של המגדל העגול.
- לקפוץ מהגג.
אם עדיין לא הצלחתם לברוח מחנון הנזלת והוא בעוכם קוראים את המילים האלו גוהר מעל גופתכם ולועס לכם את המוח, היה נעים להכיר ובהצלחה בגיהנום.
ראו גם
חזרה לעמוד הראשי