האם התכוונתם ל2087

"הן עליה עמלה נפשי למען יראו דורותינו כתבי הנכתבים ונקראים שלא בלשון עם ויאמרו בלבם לו חייתי בתקופתו כמה מר הייתי עושה גורלו של פלוני הלא הוא אנכי"

~ יוספוס פלאביוס על ההיסטוריה

"היסטוריה זה דבר משו משו"

~ שבתאי צבי על היסטוריה

"אז מה אם קוראים לבת שלי היסטוריה? למה אחלמה זה יותר טוב?!"

~ שמעון פרס במהלך ויכוח עם עמיר פרץ

" עם שאינו יודע את עברו, ההווה שלו דל, עתידו לוט בערפל, והוא סתם טומטום."

~ האיש ההוא שאמר את זה על נוסחאת ההיסטוריה המודרנית

" הימים חולפים ביעף, ועתידנו הרחוק כל כך, מוצא גם הוא את דרכו אל ההיסטוריה."

~ ילד מייפל על עליית רמות

המילה היסטוריה היא קיצור של המילה "פרה היסטוריה", או "בהמה היסטרית" ביוונית, או "אופרה וינפרי" באנגולית. עובדה זו באה לציין את העובדה שמאז שאופרה וינפרי התחילה לשדר בערוץ 10, היא הפכה להיסטוריה. כמו כן שמה המקורי של ההיסטוריה הוא איכסטוריה.

תאריכי מפתח בהיסטוריה האנושית

הקוף הראשון

הקוף האחרון

לפני תחילת הזמן והספירה

ההתחלה: מישהו מחליט שצריך לכתוב את הערך הזה. ולא מתחרט (במקור, החלק הראשון של הערך היה כתוב בקלף מעור של דינוזאורים קדומים... עד שהמציאו את איןציקלופקיקלופ).
לפני הכול: המורה שלך להיסטוריה נולדה (זה מסביר איך היא זוכרת את כל החומר).
הרבה לפני תחילת הזמן ושמעון פרס:אני כותב את ההודעה, סבתא רבה של ברני ה-45 נולדת וכותבת יחד עם בני גורן את מהות המתמטיקה האמיתית. סבתא של העולם חוגגת 10976 שנים מאז שדודו קנה את השמש והכין איזה כוכב אלמוני בשם כדור הארץ הראשון.
חצי דקה אחרי זה: שודר הפרק הראשון של בית חולים ג'נרל.
דקה אחרי זה: כדור הארץ הראשון מושמש כי סבתא של העולם חוגגת 10977.
לפני לפני תחילת הזמן: אריאל שרון נולד, ומיד אחריו שמעון פרס נולד גם כן. לאחר הולדת פרס, נכנס שרון לתרדמת
לפני תחילת הזמן: צ'אק נוריס מתהווה מן היסודות אדמה, אש, מים, אוויר, אלכוהול ופסטרמה.
לפני בראשית: נרקמה תוכנית זדונית ליצירת רקדני בלט אשר בסופו של דבר הביאו לכתיבת הסכם ריבנטרוב פנתרוטוב. שמעון פרס עושה את אלוהים כדי שיהיה לו עם מי לשחק שש בש(עד אז הוא הפסיד לעצמו).
בראשית: פיגוע ההתאבדות הראשון - שבתאי צבי מפוצץ עצמו, בתקרית המוכרת למדע כיום בתור "המפץ הגדול". שבתאי צבי הבין שכדי להשיג 72 בתולות צריך להתאסלם קודם, מה שעשה אלפי מילארדים של שנים מאוחר יותר.
קצת אחרי בראשית: נולד חיים יבין.
קצת אחרי אחרי בראשית: מדען ה', אליהו בן יוסף יוספוף בן אליהו אליהוביץ' בן חרבון חראמוביץ', יוצר את השמש.
שעה אחרי בראשית: שבתאי צבי מחרבן, בכך נוצרת ג.יפית.
43845385963466288 לפנה"ס: העונה הראשונה של כוכב נולד משודרת.
888888880303 לפנה"ס: העונה הראשונה של נולד לרקוד משודרת.
9000000 לפנה"ס: מומצא ספורט הטלת הקולורבי.
מיליון שנה ויום אחד לפנה"ס: דינוזאורים נולדים ופוגשים את שימעון פרס.
מיליון שנה לפנה"ס: הדינוזאורים מתאבדים.
900000 שנה לפנה"ס: התימנים הגדולים מתפתחים להיות קופים.
קצת לפני זה: המורה שלך לתנ"ך נולדה.
15000 שנה לפנה"ס: קופים מתגלחים ומתחלקים לשתי קבוצות: קרמניונים (מגולחי חזה, רגלים וגב) וניאנדרטילים (מגולחים חלקית).
12531 שנים, שלשה חדשים, עשרים ושבעה ימים, חמש שעות, שלושים ותשע דקות ושתי שניות לפנה"ס (בערך): הקופים ההומואים מגלים את האש.
10000: מומצא מצת הזיפו הראשון, וניתנת לו אחריות לכל החיים. שניה אחר כך מומצא המשפט האלמותי: "סלחי לי, יש לך אש?", שלא עבד לערסים. גם אז הפמיניסטיות (ערסיות של היום) לא הקשיבו, ועסקו בשריפת חזיות-האבן.
9000 שנה לפנה"ס: ניאנדרטלים לא מקבלים את העובדה שקרימניונים כל כך חכמים, וחוזרים להיות קופים. קרמניונים מרוב גאווה קוראים לעצמם הומואים(הומו-ספיאנס, בחלק מהמקורות).
8734: אלוהים בורא את האדם, מתחרט, ובורא את הקונדום, והמין האוראלי והאנאלי.
8000 שנה לפנה"ס: שבתאי צבי מכריז על זנות כמקצוע רשמי. השפיך מעתה הוא הוצאה מוכרת.
7000 לפנה"ס: גילוי הנימוסין. כלל הנימוס הראשון: אדם תרבותי הוא אדם שמקלל במקום להרביץ.
6381 לפנה"ס: שבתאי צבי מייסד את איןציקלופדיה.
6000 לפנה"ס: הפרק הראשון של "צעירים חסרי מנוח" משודר.
5052 לפנה"ס: עוג מלך הבשן מאזין למוזיקה פורנוגרפית לראשונה, מוותר על יעודו כענק מפחיד, מתבודד בהרי הבשן וחוזר בתור עוגי העוגר ובתור עוגיפלצת.
5000 לפנה"ס: נולד הסיני הראשון.
4000 לפנהס": במצרים מתחילים להרכיב פירמידות מלגו, במטרה למשוך חיזרים.
3000 לפנה"ס: מלאי הלגו לבניית הפירמידות במצרים אוזל.
2589 לפנה"ס: החלבה הומצאה, ע"י תמהוני בשם דודו אבולולו.
1234 לפנה"ס: אהוד אולמרט נולד.
953 לפנה"ס: אהוד אולמרט מייסד את רעננה, וממנה את ליאונרדו דיקפריו לראשות העיר.
603 לפנה"ס: נכתבה התורה בסין
500 לפנה"ס: גילוי ההומוסקסואליות מחדש בידי היוונים הקדמונים. הרעיון לא תופס, בעיקר בגלל שאף אחד לא גילה את הפופרז.
43 לפנה"ס: תוקידידס וההיסטוריה מבצעים בדיקת רקמות כדי לבחון מיהו אבי ההיסטוריה, מישהו מרביץ למישהו.
דקה אחרי זה: כואב למישהו המורבץ
שתי דקות אחרי: המורבץ מרביץ חזרה
0 לפנה"ס (או שאולי זה לספירה?): נולד ישו, לאישה שטענה שנכנסה להריון מרוח הקודש (כן, בטח...) סבתא של העולם חוגגת 10977.4

מתחילת הספירה עד לימינו

1: שבתאי צבי נוחר. בעקבות כך, נולד השטן.
2: שבתאי צבי נוחר בשנית. בעקבות כך, השטן מתחיל לתכנן פעלולים.
3: השטן משנה את שמו ל-קופיקו
23: ישו ממציא נעליים הצפות על המים והולך על מי הכינרת. תנין טורף אותו, רושם פטנט על הנעליים הצפות וקורא להם קרוקס (מלשון קרוקודיל).
42: השנה שבה נולד מישהו שהבין שבגלל שנולד בשנה זו, 42 היא משמעות החיים. היו לו נעליי קרוקס במידה 42, חולצות במידה ארבעים ושתיים והוא נרצח בידי פוליטיקאי כושל (שמעון פרס) בגיל 42.
62: קופיקו מתכנן ליצור רשע טהור בדמות דובוני אכפת-לי.
69: ויקיפדיה נוצרה בידי צבי שבתאי כבדיחה פנימית שיצאה מכלל שליטה.
109: קופיקו מוצא דינוזאור שלא הספיק להתאבד.
158: קופיקו מצחצח שיניים (אצלו, הזמן עובד אחרת).
312: טכנאי רדיו רומאי מגלה קטע מנעימת המוזיקה הפורנוגרפית של עוג מלך הבשן. תחילת חורבן האימפריה הרומית.
313: הנצרות משתלטת על רומא.
314. סוף חורבן האימפריה הרומית.
400: ה∂ נולד.
444: נירון קיסר שורף את רומא בשביל שבעתיד תוכנת הצריבה Nero Burning תהיה קרויה על שמו.
476: הנצרות משמידה את רומא, וממשיכה אל הברברים, כדי לנסות להשמיד גם אותם.
500: משודר הפרק הראשון של "היפים והאמיצים"
666: קופיקו יוצר שילוב של דינוזאור וחציל, וקורא לו בארני, אלוהים יוצר את השוקו במטרה עיסקית התאפשר לאלוהים רווח גדול יותר מהחברה שלו.
927: הוויקינגים בונים ספינות מגניבות ומגיעים לאמריקה, אבל חוזרים הביתה כשהם מגלים שעוד לא בנו את דיסנילנד.
1091: האפיפיור ממציא את ריקוד הסטפס, בזמן שהשירותים תפוסים.
1124: סמוראים יפנים דוקרים את בארני בחרבות, ללא הצלחה.
1199: טרובאדור ספרדי עורך מסע הופעות בערב הסעודית ושר את המקרנה. יותר מ-100,000 ערבים מתים במתקפת הטרור הלז.
1200: המורים פולשים לספרד ופורטוגל ונוקמים על הזילזול.
1224: המצאת הקונג פו - נזנח כליל השימוש בחרבות והחל השימוש בפנדות.
1228: גילוי אבק שריפה - נזנח כליל השימוש בקונג פו.
1250: תחילת צילום הסרט "מונטי פייטון והגביע הקדוש". סוף תחילת צילום הסרט "מונטי פייטון והגביע הקדוש".
1287: אוסמה בין לאדן בורא את הארון, נכנס ויוצא ממנו.
1294: אוסמה בין לאדן עושה ביד ובורא את סדאם חוסיין.
1300: משודר הפרק הראשון של "ימי חיינו"
1308: הצרפתים מגלים את המקלחת, בוחלים בשימוש בה ולא מתרחצים עוד לעולם.
1309: המגיפה השחורה פוגעת בצרפת.
1310: המגלה הצרפתי טולוז דה ביט מגלה שחרא צרפתי טעים. מומצא הקרפ הצרפתי.
1337: נולדה אופרה וינפרי, גלגולו השביעי של קופיקו.
1407: אולד-יורק נשרפת.
1412: לאונרדו דה וינצ'י מצייר את המאנלי ליסה וזוכה לשבחים מקרב הקהילה ההומולסבית בפירנצה.
1418: אנגליה מתמסטלת מתה.
1420: שייקספיר פוצח בקריירה של במאי סרטי פעולה ופורנו.
1430: דונלד טראמפ בונה את הטאג' מאהל כדי להרשים את המצרים.…
1435: אוסקר ויילד, מייסד האנציקלופדיה, מייסד את טויז אר אס.
1445: נפתחת אולימפיאדת הקולורבי, בעקבות תחרות הטלת הקולורבי שהייתה למסורת למשך עשרות מליוני שנים.
1455: סיר אייזק ניוטון מגלה את ההרואין ובעיקבות זה כותב את חוקי ניוטון.
1465: פיראטים הסוחרים במדיה אלקטרונית גנובה מגלים בטעות את הקנביס.
1475: פורצת מלחמת אזרחים קשה ביותר בעיר בירת בלרוס, נקולרבטראקטרקט, בזמן אולימפיאדת הקולורבי הרביעית, בעקבות זרם קיצוני שטען כי אולימפיאדה זו בעלת מסרי תועייבה.
1476: אדם זר בשם קולומבוס מפליג לאמריקה וממציא שמצא אותה,האמריקאים הורגים אותו ולכן לא חזר.
1484: קופיקו קפטן הוק; החליל נעשה פופולרי וכך גם אמנות ארוטית, וולטייר ממציא את הדיסקו.
1490: המצאה חדשה- הומצא העם הסקוטי עקב היכחדות העם האירי לאחר מוות קולקטיבי של תפודים. עשרות אלפי מקרים של חרשות עקב המצאת חמת חלילים.
1491: לאומנים סקוטיים בונים את כדור הארץ וממציאים מחדש את ההיסטוריה כדי להימנע מבושה והשפלה. המצאתו של ההאגיס הראשון.
1492: אל גור ממציא את אמריקה.
1509: צ'אק נוריס יוצר את הברוקולי כאשר הוא יורק סמוחטה על השטן.
1492-1776: אינדיאנים מתים, מתחילה העבדות, אמריקה הופכת לארצות הברית.
1776: האומה הסקוטית מכוננת את מועצות הברית, אל גור ממציא את האינטרנט, מוצארט ממציא את הרגאיי.
1780: דיירי האח הגדול נכנסו לבית.
1784: לואיס וקלארק מתחילים במשלחתם להצלת "כדור הארץ"
1789 בטהובן יוצר את אלבום מוזיקת הפורנו הראשון שלו.
1790-1810: צרפתי אחד השתגע, שם את זרועו על חזהו, חבש כובע נייר וניסה לכבוש את אירופה בטענה שהוא נפוליאון.
1820 אוסקר ויילד מגיע לסן פרנסיסקו רכוב על ארינמל וממציא את ההומוסקסואליות בפעם האלף ואחד.
1838: אנגליה ממציאה את הפורנוגרפיה.
1868: קנדה קוראת אודות הפורנוגרפיה ונהנית.
1882: התימנים נשלחים לקרצף את רחובות ירושלים, בפעם הראשונה.
1883: התימנים נשלחים לקרצף את רחובות ירושלים, בפעם השניה.
1884: התימנים נשלחים לקרצף את רחובות ירושלים, בפעם השלישית.
1885: התימנים חותמים קבע, ומקרצפים את רחובות ירושלים לנצח.
1889: נפתחת חברת נינטנדו.
1890: כל הצבע והקול בעולם נעלמים.
1901: נפתח הסניף הראשון של ויקטוריאס סיקרט.
1914: מישהו הולך לאכול כריך. כתוצאה מכך, פורצת מלחמת העולם הראשונה.
1915: אלברט איינשטיין כותב את תורת ההתיחסות, בטענה כי "היא כה יפה עד שחייבת להיות גם נכונה".
1918: אלוהים מחליט לשלח מחלה קטלנית באנושות, כי אולי זה יחזיר לו את הריגוש בחיים.
1920: אריאל שרון מתעורר מן התרדמת. הוא שומע מה קרה אחרי שהוא נכנס לקומה וחוזר לישון.
1927: מיקי מאוס נרצח. דונאלד דאק עולה לשלטון.
1928: "אופסי, השמדתי את הכלכלה".
1932: הקול והצבע שבים לעולם.
1938: איינשטיין חושב על להמציא פצצת אטום מחלבה.
1939-1945: פורצת מלחמת העולם השנייה, על החלבה. גרמניה תוקפת את פולין, פולין מפסידה הפסד טכני, כי בבוקר כל הצבא עוד ישן. גרמניה כובשת את אירופה ומפציצה את בריטניה. סטאלין כתגובה מתחיל לכבוש את אירופה מהצד השני, פולין מפסידה הפסד טכני בפעם השניה- כי הסוסים לא חשבו שיתקפו אותם מהצד השני. יפן מפוצצת צי משחרי של נושאות מטוסים אמריקאים שעגנו לידה. ארצות הברית מחליטה לעזור ליפן להפסיד בכבוד. לארצות הברית מגיעות שמועות שמתנהלת מלחמה באירופה, ושבריטניה מופצצת. הם מחכים שברית המועצות תפסיד לגרמניה, אך זה לא קורה. הם פולשים לאירופה וכובשים אותה מידי גרמניה, במטרה לעצור את סטאלין. ארצות הברית זורקת פצצות אטום (שהמציא איינשטיין) על יפן ומשמידה אותה. בנוסף, כותב וילברט אודרי את "סדרת הרכבות".
1947: אלברט איינשטיין הופך לנשיא מדינת ישראל, כתגמול על עבודתו המסורה לטובת ארצות הבירת.
1948: מדינת ישראל שנוסדה הרגע, כבר עושה איחוד היסטורי: הערבים נשלחים לעזור לתימנים בעבודות הניקיון.
1948 ויום:אבי ביטר מפליץ-פורצת מלחמת השחרור
1957: פורצת מלחמת וייטנאם. ברית המועצות וארצות הברית מחילטות שהם חיובות לעזור לוויטנאם במלחמת האחים שלהם.
1957: כמה איכרים קאובויז רואים שהכבשבשוני מחמד שלהם נולדו ציקלופים, וקוראים לחיידק שגרם לזה ציקלופמין, אחרי שהם בלעו אותו ונהפכו לציקלופים עם סוס ועדר כבשבשונים.
1961: אוסקר ויילד מייסד את ההיפים. וולט דיסני מייסד את הזונות. תימנים מסיידים את הקירות. הנשיא המרושע הראשון.
1963: ג'ון קנדי נרצח על ידי קרן לייזר.
1964: שבעת המכות הגדולות שבאו על העולם.
1965: ה∂ נרצח.
1970: יוזמת דהארמה מוקמת. מכונת הזמן הראשונה מתקלקלת.
1972: לוקאס מפיק את הטרילוגיה.
1974: בני גורן ממציא את המתמטיקה וגורם לאסון בקנה מידה עולמי.
1974 וחצי:בני גורן ואהרון אספיס מתחתנים וממציאים נוסחא לחיי נצח
1974 ושלושת רבעי:אהרון אספיס ובני גורן מתגרשים.אהרון אספיס רוצח את בני גורן בעקבות ריב למי שייכת המשוואה 1+1=2.
יום לפני 1975: בני גורן שותה את הנוסחא שהמציא וחוזר לחיים.כנקמה על מותו המציא את הגיאומטרייה,מה שגרם למלחמת לבנון ה-1 ולהכנסתו לכלא
1975: מלחמת וייטנאם מסתיימת בניצחון של הקומוניסטים. כוחות ווינאם נשלחים לחופי אמריקה. המלחמה ממשיכה כבר בגבולות ארצות הברית.
1976: מטוס נושאים אמריקאני שנחתף על ידי טייסים ווינאמיים, מתנגש בפטהון ומשמיד אותו. ההנהגה בארצות הברית מתחלפת, הקומוניסטים עולים לשלטון. ארצות הברית מחליפה את שמה למועצות הברית, העבדות וההפליה הגזעית נעלמות סופית, טוב, לפחות של הכושים.
1977: אלוהים ממציא את מוזיקת ההרד פאנק ונהנה ממנה.
1981: שיגרו מיאמוטו יוצר את מריו, הדמות המושלמת של משחקי הווידאו.
1983:הומצאה המגרפה כנשק להשמדה המונית.
1984:פרצה מלחמת הטופו הראשונה, המגרפה הוצאה אל מחוץ החוק.
1989: "אופסי, שוב השמדתי את הכלכלה".
1990: שמעון פרס עושה עם ש"ס את "התרגיל המסריח" כי הפליצו עליו (אהמ אבי ביטר אהמ).
1992: הרוסים מגיעים לארץ, ומיד נשלחים לעזור לתימנים.
1993: ערפאת חוזר מטוניס לישראל. הישראלים רואים את תמונתו ומסרבים להאמין שדנבר הוא הדינוזאור האחרון.
1995: פרצה מלחמת גן רימון - תאילנד.
1995 - ה-4 בנובמבר, 21:42:00: נורית ירייה מטווח קצר.
1995 - ה-4 בנובמבר, 21:42:01: נורית עוד ירייה מטווח קצר.
1995 - ה-4 בנובמבר, 21:42:02: נורית עוד ירייה מטווח קצר.
1996: מכונת הזמן הראשונה נוצרת.
1997: איש תמים אוכל טופו, פרצה מלחמת הטופו השניה.
1999: אלפי נוצרים מגיעים לארץ ומתאבדים שעה קלה לפני תחילת המילניום, מכיוון שלטענתם סוף העולם ממשמש ובא.
1999 וחודש: גיל בייטס מקים את מייקרוסופט ומתעשר, בארני שוקל התאבדות ומתחרט.
התחלת שנות ה-2000: איזה אדיוט שיחק עם ה-options של ה-ICQ והפאקצות נוצרו, העולם רואה סכנה חדשה וקורא לה "הלייקשיואוקסיזם" או "אינטיפדה בהכחשה" או "פנינה רוזנבלום"
2000: אמריקנים נכנסים ללחץ כיוון שהאינטרנט של אל גור בסכנת הכחדה. לראשונה נבחר קוף-אדם כנשיא. הוקמה מדינת ישראל, כמיזם הייטק של סרגיי פייג'
2001: "חלאס מנחם, כמה פעמים אתה משמיד את הכלכלה!? באמת."
2001: יוגי מוטו משתלט על העולם, אש והפוקימונים לא יודעים מה לעשות. לבסוף מגיע סון גוקו ורוצח את כולם
2001 ועוד כמה שבועות: שתי נשים בסופר, פרצה מלחמת הטופו השלישית. הרבה נפגעים, אבל כולם פקאצות וערסים, אז למי אכפת?
2002: קנדה פולשת לבת ים ומכחידה את הערסים.
2004: המילה האחרונה בעולם כיסאות הגלגלים: הכיסא של אחמד יאסין, גם כיסא, גם מקלחת וגם חסין לטילים.
2005: המילה האחרונה בעולם כיסאות הגלגלים: הכיסא של אחמד יאסין, גם כיסא, גם מקלחת ~~וגם חסין לטילים~~.
2006: מדינת ישראל החליטה שהמשרתים לא מבצעים עבודתם נאמנה, ולכן היא מצרפת לשורות המנקים, את כל הזרים שנותרו בארץ.
2007 - קרן לייזר שנורתה בשגגה מכוכב זוריגון 5 פוגעת באיש העסקים אסטבן חימנז ומשנה את המבנה המולקולרי שלו. אסטבן חייב כעת להתמודד עם מציאות חדשה איש עסקים ביום ונמר בלילה. אויביו החדשים למדו לקרוא לו בשם נמר הכסף.
2008: ארה"ב מפציצה את הכור הגרעיני באיראן ואת הכור האיראני בגרעינון.
2008: "מנחם, אם לא תפסיק להשמיד את הכלכלה, אני מתגרשת."
2008: פיגוע טרור גדול בסין בזמן האולימפיאדה. 10,000,000 סינים מתים ועוד 1,000,000,000,000,001 נפצעים. אין נפגעים.
10 בבספטמבר 2008: ניסוי מדעי מטומטם משמיד את העולם: שני פרטונים (מהמילה fart, בעברית: פלצנים) רצו אחד על השני ממש מהר באיזה מנהרה מתחת לאירופה, התנגשו ופיצצו את הכל.
ה-11 בספטמבר 2008: העולם מחליט שנמאס לו למות אז הוא מבקש מצ'אק נוריס להחיות אותו. מאותו יום, העולם חייב לצ'אק נוריס טובה.
2011: אנשים בכל העולם מבינים שהם יכולים לעשות הפגנות וזה בטוח יפתור את כל הבעיות שלהם.
גם כן 2011: הבעיות לא נפתרות.
2013: אחרי צמיחה כלכלית משמעותית של מניות מיילי סיירוס בחמש השנים האחרונות, הבועה סוף סוף מתפוצצת כאשר היא מתחילה להיות פחות האנה מונטנה ויותר שערוריית מין.
2014: החמאס מוציא את הלהיט הגדול שלו, תקוף תעשה ביגועים. הוא הופך לשיר הנמכר ביותר בהיסטוריה.
גם 2014: רוסיה ואוקראינה משחקות מסירות עם חצי האי קרים.
עדיין 2014: "מה זה? שתי בנות מחזיקות ידיים ומסמיקות? בסדרת אנימציה לילדים? בושה וחרפה ניקולודיאון שיקוץ משוקץ!"
2016: דונלד טראמפ נשלח על ידי ה-KGB כדי להוריד את המעמד של ארצות הברית ולאפשר לרוסיה לשלוט בעולם.
2018: חברת אסם מוציאה את החטיף החדש שלהם - קפסולות למכונת כביסה.
2019: בישראל מתקיימות 83 מערכות בחירות בתוך פרק זמן של שבועיים.
2020 - ינואר: מישהו באוסטרליה מנסה להכין חביתה ובטעות גורם לשריפות בכל היבשת.

תקופת הקורונה הראשונה

2020 - פברואר: מלחמת נייר הטואלט גובה את חייהם של אלפים.
2020 - מרץ: אלוהים שר את Oops! I did it again! תוך כדי שהוא שוב משלח מחלה קטלנית באנושות.
2020 - עדיין מרץ: "מנחם, אני רוצה גט."
2020 - ה-22 במרץ: איזבל יורה בשדים על אי בודד שקט ופסטורלי באמצע הגיהנום.
2020 - אפריל: מתברר שאנשים ממש חרמנים אם לא נותנים להם לצאת מהבית.
2020 - גם אפריל: דקל וקנין. זהו.
2020 - מאי: אופטיקה הלפרין מכריזים שהקורונה נוצחה ומביאים באופן ישיר לגל השני.
2020 - גם מאי: "מה זה? שתי בנות מתנשקות? בסדרת אנימציה לילדים? בושה וחרפה נטפליקס שיקוץ משוקץ!"
2020 - יוני: מתברר שלהרוג מישהו שסתם הולך למכולת זה לא דבר ששוטר צריך לעשות. מעניין.
2020 - אוגוסט: ביבי עושה שלום עם עוד ערבים בנסיון שאנשים ישכחו מכל מה שקורה סביבם וממידת האשמה שלו בהם.
2020 - גם אוגוסט: מישהו עושה פלוץ חזק מדי ליד חומר נפץ ומשמיד את כל ביירות.
2020 - ספטמבר: מתברר שהמגדר של התינוק של זוג כלשהו מקליפורניה זהה למגדר של ביירות - פיצוץ.
2020 - אוקטובר: טראמפ מבין שאולי לא לשים מסכה לא היה הרעיון הכי טוב.
2020 - נובמבר: הבחירות לנשיאות ארצות הברית התקיימו ברביעי בנובמבר לפי הדמוקרטים, ועוד לא הסתיימו לפי הרפובליקנים.
2020 - דצמבר: אמונג אס. זה הכל. תבלו.
2020 - עדיין דצמבר: ביבי מביא חיסונים לישראל במטרה שיהיה אפשר להגיד שהוא עשה לפחות דבר טוב אחד במהלך יותר מעשר שנות הכהונה שלו.
2021 - ינואר: העונה ה-37 של נינג'ה ישראל מתקיימת על חומות בניין הקפיטול בארצות הברית. לפחות ארבעה מתו בנסיון ללחוץ על הבאזר.
2021 - מרץ: ימאי עם הבנה מרחבית נמוכה מהמצופה גורם להשבתת הכלכלה העולמית.
2021 - מאי: למוחמד דף מתחילים להיגמר ההורקרוקסים.
2021 - עדיין מאי: המין האנושי ניצח כמעט לחלוטין את הקורונה. התחיל פייז 2 של הבוס.
2021 - ה-13 ביוני: היום שבו הפסיקו להפגין בבלפור ועברו להפגין ברעננה.
2021 - יולי: יורו 2020, אולימפיאדת 2020 ומונדיאל 1946 מתקיימים אחרי עיכוב קל בגלל הקורונה.
2021 - אוגוסט: הטליבאן משתלט על טורקמניסטן.
2021 - אוקטובר: אלבניה כובשת את פולין בזמן שאף אחד לא מסתכל.
2021 - דצמבר: מהפך - מספר גלי הקורונה עולה לראשונה על מספר הבחירות.
2022 - פברואר: דגלי פלסטין בפרופילים של שמאלנים מוחלפים בדגלי אוקריאנה במבצע חשאי.
2022 - מרץ: המצור על ערים רוסיות על ידי אוקראינה ממשיך.
ה-24 בנובמבר 2024, יום ראשון, שעה 07:05 את/ה קורא/ת את השורה הזאת.

עתיד

2100: מלחמת קנדה - בת ים השניה.
2112: ג' יפית ירתה ברונלד מקדונלד והשתלטה על מקדולנד'ס וג'ורג' דביליו ערבוש חושב על הסרט "בראץ 5-סוף הבראץ" ומחליט שעליו לגרום למוות של הבנאדם שהוא הכי אוהב (אין אחד כזה) מאחר הדמויות הראשיות מתאבדות ומחסלות את העולם.
2113: נבחר האפיפיור הנצחי יורחבנקקטוס ה-75743364343 מתוך תוכנית הראליטי "האפיפיור": במקום השני- זואי 435-101 במקום השלישי- הארי פוטר
2114: רשת קונים את ערוץ 10, YES קונים את רשת, קשת קונים את ערוץ 2, HOT קונים את קשת, ערוץ 10 מורד ב-YES, קונה את HOT, מוכר את ערוץ 2 וקונים אותו, קשת מורדים בערוץ 10, ואז באה חברה שקוראים לה NO, קונה חברה שקוראים לה COLD, היא מתפרקת, רשת עושה 5 עונות של קצרים, ערוץ 2 אוהבים את זה וקונים את רשת, קשת מתפרקת וחוזרת, משקיעה ב-NO וזאתי שולחת פפצת אטום על כולם.
2115: ערוץ 1 מושמד בקרב של בינו לבין ערוץ 2 וערוץ 10.
2116: חברת בורגרנץ' הכושלת סוף סוף פושטת את הרגל. הללויה!
2120: האתיופי המצוי מומצא על ידי אחמד טיבי.
2064: העולם מושמד עקב עירבוב של טונה ושאריות גרביל, לאחר מכן מתגלה שכל ההרס היה פרי דמיונו של שמעון פרס.
2130: השלטון של ג.יפית מתחיל בכך שמכונות בצורתה מטילות אימה על כול ישראל, יותר מאלף תושבים התאבדו בעקבות השלטון החדש.
2131: 31 בדצמבר-מתחילה מלחמת העולם השלישית בעקבות שלטונה של ג. יפית. (אה, יצא חרוז!)
2132: 1 בינואר-מסתיימת המלחמה לאחר שג. יפית הסתפקה בתמונת אמצע ב"מעריב לנוער" בתמורה לשחרור ישראל משלטונה.
2132: 1 בינואר ושניה-עיתון "מעריב לנוער" נופל סופית.
2213: יצורי הפרבי מורדים בבני האדם שעשו מהם עבדים. מלחמת הפרבים פורצת.
2215: הפרבים משתלטים על קרקעית האוקיינוס. בתגובה, מועצות הברית מתכננות צוללת חדשנית בשם "גרון עמוק 1".
2217: מתחילה מלחמת העולם ה7.3, ברני ובני גורן הולכים מכות
2219: "גרון עמוק 1" נגנבת ע"י אבי ביטר יום לפני שיחרורה לים, ואבי משנה את שמה ל"ביטר עמוק". יותר מאוחר, הוא משתמש בצוללת זו כדי לחמוק משלטונות ישראל.
2321: מישהו אמר משהו. זה גרם לתגובת שרשרת שהרסה את העולם.
2235: פואד אליעזר קם בבוקר לאחר שאכל שמונה ארגזים של שעועית ומפליץ. כל הפרבים מתים מהסירחון, והמלחמה נגמרת.
2435: חגיגות אולימפיאדת הקולורבי ה-1000. זרם קיצוני מפוצץ פצצת אטום בזמן האולימפיאדה עקב הטענה כי אולימפיאדה זו בעלת מסרי תועייבה. כשליש מאוכלוסית העולם מתים.
2450: הפינגווים משתלטים על אנטארטיקה ומייסדים את הרפובליקה הקפואה של אייל גולן.
3000: צ'אק נוריס מחסל את הפינגווינם בבעיטה מסובבת ומשמיד את הרפובליקה.
3001: צ'אק נוריס מייסד את ברית המכסחות ומשדר בטלוויזה האנטרקית עונה חדשה של ווקר.
3612: ה∂ קם לתחיה.
3612 ויום: ה∂ מתאבד.
4376: משודר הפרק ה1,003,447,053 של "היפים והאמיצים".
4377: משודר הפרק ה924,483,284,439,280,372,158,334,999,999,999,809 של "בית חולים ג'נרל".
4444: נימחקו כל הפרקים של "מסע בין כוכבים", ושמו במקום "הפלוץ ששינה את היקום" לכן כל החנונים חטפו שוק, אבל לצערנו הם חזרו לעצמם ):
5780: נינט טייב משלימה את ההכנות לתחילת ההקלטות לאלבום הבכורה.
6173: שמעון פרס שוקל פרישה מהפוליטיקה... ומתחרט.
7000: בזמן חגיגות המילניום החדש מתפרץ וירוס קטלני, "ירושלים". 9,000,000,000 סינים נהרגו. אין נפגעים. אגב, הסינים נכחדו.
7001: פורצת מלחמת "העיניים המלוכסנות" בין סין, יפן ומונגליה. פריקים...
7008: הערסים והפקצות משתלטים על העולם לאחר שהפריקים הוכחדו. העולם נכנס לתקופה האפלה ביותר שלו.
7008 וחמש וחצי דקות: דיירי האח הגדול יוצאים מהבית ומכתירים את יוסי בולבול כמנצח.
7009: פסלו של אביב ביטר מוקם בירושלים על הר הבית.
8129: הפועלים מצליחים להזיז את פסלו של אביב ביטר לכיוון הר הבית.
8135: יוצאת העונה ה-1,000,000 של אבי ביטר חי בסרט.
8140: שמעון פרס נפרד מצביקה פיק וצביקה מתאבד.
8421: שמעון פרס זוכה לככב בסרט "מת לחיות 109" בתפקיד שחקן משנה.
8452: חכם חנוכה פותח ב-מלחמת האיןציקלופד ה-2 נגד ויקיפדיה.
8455: חכם חנוכה כובש את חצי העיר ויקיפדיה.
8456: שמעון פרס נשיא ויקיפדיה מפסיד ב"קרב על העבודה" ומת למשך דקה.
8581: כוכב נולד מסיים את עונתו ה-43845385963474870.
8581: מתחילה מלחמת העולם השישית, והעולם נחרב בפעם העשירית.
8582: חוקר חובזי מגלה את סיבות מלחמת העולם השישית ומתקן אותן. כמובן שתוך כדי כך הוא משמיד את העולם.
8583: כוכב נולד יורדת מהמסך בעקבות רציחתו של צביקה הדר.
8584: מתחילה העונה ה-888888888888 של נולד לרקוד בשם "רוקדים עם החייזרים שבאו מכוכב Z8A4G13."
8600: ג'ורג' דבליו ערבוש נהיה הנשיא של ברית המכסחות ומשמיד ערים בעולם.
8601: רעננה הופכת לעיר הבירה של ישראל לאחר שג'ורג' דבליו ערבוש משמיד את ירושלים, תל - אביב וירוחם.
8900: הפריקים חוזרים ורוצחים את אביב ביטר. (כלומר את הפסל שעל הר הבית).
8900.001: א.ב. קונה את מייקרוסופט מגיל בייטס
9000: חולי נפש מתכננים לפוצץ את כדור הארץ.
9000 ושנייה אחת: שבתאי צבי מתעורר, וגילה שהכל היה בחלום, והוא עדיין לא יצר את העולם. הסמים האלה עוד יהרגו אותו בסוף...
9000 ושתי שניות: החיים בעולמינו מתנהלים כרגיל חוץ מאי אלה מלחמות גריעיניות קטנות, רק אסיה, אירופה, אפריקה, אנטרטיקה, אוסטרליה ואמריקה הדרומית. זניח בהחלט.
9100: אלוהים מתכנן לעשות Restart לעולם בגלל שלדעתו העולם לא טוב. טוב שהוא הבין!
9001: אלוהים מפוצץ ת'עולם סתם בשביל הכיף.
9206: אלוהים שוקל לברוא את האדם................... ומתחרט. בטעות ברא קונדום בלבד.
9234: שמעון פרס והמקקים מורדים נגד אלוהים, ובוראים את האדם מחדש. אלוהים מזייף את התאבדותו.
9262: לאחר "מותו" של אלוהים, דורה משתלטת על העולם. כל בני האדם מעל גיל שלוש (חוץ מג.יפית משמעון פרס) מתאבדים.
9272: ג.יפית יוצאת למלחמה נגד דורה על התואר "השטן". במלחמה, שתיהן מתות. יאי!!!!!!!!!!!
9361: מסתיימת העונה האחרונה של כוכב נולד. מוכרז על יום חג בין יקומי של שבועיים.
9482: יוצאת עוד עונה של כוכב נולד. מהומות ברחוב במשך שנים.
9876.54321: העולם מנסה להחזיר לצ'אק נוריס טובה בכך שהוא שם לו עוד אגרוף מתחת לזקן, אז הוא מכניס לעולם מכה סופר מסובסבת עם ימבה פיצוצים ומשמיד אותו טוטאלית.
10000: המילינום העשירי עומד בפתח של מלחמת גוג ומגוג.
10001: המלחמה נמנעת על ידי חוק נגד כוכב נולד. כדור הארץ ניצל.
10004: אסטרואיד פוגע בכדור הארץ, והוא מתפוצץ.
100000000000000000: השניצלים אוכלים את כל מי שנשאר ביקום, כולל את עצמם, אבל אז הם לא מצליחים לחרבן.
100000000000000000 וכמה מאיות: השניצלים עדין לא יכולים לחרבן.
514818142785717657275674274567576725: יש כל כם הרבה מספרים עד שהשניצלים עושים RESTART ליקום.
0.123456789: השניצילים קולטים מה הם עשו אבל זה לא אכפת להם.
1: זו שנה 1, מה אתם מצפים שיקרה?
99999999999999999999999999999999: אף אחד לא יודע מה קרה בשנים שבין זו ושנת 1 אבל זה לא כל-כך משנה. מה שחשוב זה ששמעון פרס לא עשה כלום.
999999999999999665899555588847333339984456322145: שמעון פרס חושב שהוא חוגג יום הולדת 10 וחושב להרוס את העולםאבל אז הוא אומר שלא יהיה לו עם מי לחגוג יום הולדת בתגובה חיים יבין חוגג את יום ההולדת ה-11 שלו אך אף אחד לא מגיעה למסיבה משום שלמרות פרישתו הוא המשיך לשדר בערוץ 1 גם אחרי שהוא נהרס בשנת 2010.
נו, השנה הבאה: כוכב נולד 2556555874445593665554222145887889666655544419999999999 יוצא לדרך.
אם אתם חושבים למה אין שנה, זה בגלל שהתגלה שההיסטוריה נכתבה מהעתידות של בזוקה. מה שמוכיח שכולנו מתים! רגע, שמעון פרס מת זה לא הגיוני!!!
לפני 15 מיליארד שנה: היקום האמיתי סוף-סוף נוצר, מכיוון שהכל היה יקום מדומה. מעניין מה זה, הייתי שואל הקבצן שאמר לי את זה...
1 בפעם המי יודע מה: הטוסט הסגול נאכל!!! העולם נגאל מיסוריו!!! יאי!!!
שתי דקות אחרי הדקה שהייתה לפני הדקה השלישית בשעה שהיתה קודם לחמש השעות האחרונות ביום שאחרי מחר: ג.יפית, דורה, ושימעון פרס מתאחדים וחיים בשקט ובשלווה. עד ש... פיקצ'ו שולח אותם לשמיים ואז רואים כזה כוכב!!
שנת איןציקלופדיה הקדושה: המפץ הגדול מתחיל שוב ונולד הברני החדש, מלך כל היקום ונלחם מלחמה נוראה נגד הדוקטור והאוטובוסים של קונקס
בסוף: מישהו החליט שאת הערך הזה צריך למחוק, ואז הוא התחרט.

ראה גם

הבהרה: איןציקלופדיה לא לוקחת אחריות על אף נזק לממוצע הציונים שלכם שעלול להיגרם כתוצאה משימוש במידע המופיע באתר. זה שהמורה להיסטוריה לא נותנת לכם להשתמש בויקיפדיה בתור מקור לא אומר שלהשתמש באיןציקלופדיה זה רעיון טוב. לכו להעתיק מספריית מט"ח או משהו.

היסטוריה

תוכן עניינים

תאריכי מפתח בהיסטוריה האנושית

לפני תחילת הזמן והספירה

מתחילת הספירה עד לימינו

תקופת הקורונה הראשונה

עתיד

ראה גם

תפריט ניווט

היסטוריה

תאריכי מפתח בהיסטוריה האנושית

לפני תחילת הזמן והספירה

מתחילת הספירה עד לימינו

תקופת הקורונה הראשונה

עתיד

ראה גם

תפריט ניווט

חיפוש