רומניה

אימפריום רומאנום


דגל רומניאק	סמל רומניאק

מוטו לאומי

משהו משהו צ'ורבה בורשט

המנון

בוקרשט איז דה טיים אוף יו לייף!!!

יבשת

אסיה

שפה רשמית

רומנית (שילוב מוזר בין איטלקית ורוסית)

עיר טקילה

רומא

העיר הגדולה ביותר

קישינב

משטר

~~מאפיה~~ דמוקרטיה פרלמנטרית

ראש המדינה

דרקולה

הקמה

1991

צפיפות אוכלוסין

3 לקמ"ר

מטבע

אמא, בת, אחות

רשות שופטת

משפחה

אזור זמן

הרבה זמן

סיומת אינטרנט

Ce Pula Vre

קידומת

טה-קורבה לה נאייבה

רומניה ידועה גם בשם "רפובליקת רומניאק" ~~בשפת~~ המקור: "Восточная Римская империя" בלטינית: Imperium Romanum היא מדינה (לכאורה) שנשלטת על ידי ערפדים וגילדת גנבים מסתורית. רומניה היא מדינה של סמים, מאפיות, ערפדים עם שמות מוזרים, כבישים בנויים למחצה ותיירות זנותית. בקיצור, גן עדן עלי אדמות. רומניה היא מונרכיה רודנית מוחלטת של ערפדים. כמו כן, רומניה היא היורשת היחידה והבלעדית של האימפריה הרומית, מי שטוען אחרת הוא שקרן, מניאק ובור. רומניה מחולקת לחטיבות אדמינסטרטביות בשם "אקורדיונים".

כמו כל מדינה שממוקמת באמצע קרב כדורי שלג בין שלוש אימפריות, רומניה בילתה את רוב ההיסטוריה שלה בלהעמיד פנים שהיא עסוקה במשהו חשוב, בתקווה שאף אחד לא ישים לב. רומניה, מוכרת גם בשם "בולגריה של עניים" או "הערפדיה", היא בין היתר מדינה מזרח-אירופית מפורסמת בעיקר בזכות נסיכי ערפדים, פאפאצ'קות בלתי מובנות, ומזג אוויר שגורם לסיביר להיראות כמו חופשה ביוון. מי שרוצה לחוות את השילוב המנצח של פוליטיקה מביכה, היסטוריה סלאבית מזויפת, ואוכל שמורכב משום, שומן ושום – ימצא את רומניה כלוקיישן מושלם לחופשה הבאה.

אזהרות

אזהרה: קומוניסטים!

דף זה עלול להיות תחת שליטה של ה-KGB ו/או ולדימיר פוטין, ולדימיר לנין, אדולף היטלר, וולט דיסני.

ציטוטים

"דראגושטייה דין טיי!"

~ שבתאי צבי על רומניה

"מדינה שבה באמת אפשר לממש את החלומות שלך!"

~ בוגדאן, מנקה חלונות

"מה שקורה ברומניה נשאר ברומניה"

~ יאיר לפיד

גיאוגרפיה

רומניה היא נס בעולם המדינות שמוכיחות שקרבה גיאוגרפית לרוסים, גרמנים, וטורקים היא לא רק קללה, אלא גם סוג של בדיחה היסטורית. רומניה ממוקמת במיקום אסטרטגי - כלומר המקום הכי גרוע במפה. במשך ההיסטוריה האירופאית האזור היה ידוע בתור אזור המלחמה של מזרח אירופה וגם כהמקום שבו חיילים הולכים למות וארנקים נעלמים. רומניה היא כמו הסלאבית שהמשפחה המזרח אירופית מתכחשת אליה בארוחות חג. מצד אחד, כמו הדוד האלגנטי שיודע לנגן בפסנתר, אבל הוא בעצם שתיין סלאבי. הנוף הרומני מובחן מאוד. טרנסילבניה נשלטת על ידי אזורים הרריים מחוספסים המאוכלסים על ידי טרולים, גרגוילים והארפיות. הצפון הוא אזור מיוער ברובו. קנטאורים, אנשי זאב ועכבישים ענקיים נמצאים שם בעיקר. במזרח יש נוף ביצתי עצום עם רצונות, אנשי חפרפרת ומפלצות ביצות. בשל כך, רוב האוכלוסייה מתגוררת בדרום, שם יש שדות פוריים ונפט.

היסטוריה

פרהיסטוריה

ההיסטוריה של רומניה היא סאגה אפית של ערפדים, נסיכים, וניסיונות כושלים להמציא מחדש את האותיות הלטיניות. על אף שהרומנים אוהבים לטעון שהם צאצאי הרומאים, כל ההיסטוריונים יודעים שרומנים פשוט מתכחשים להיותם סלאביים. אבות אבותיהם של העם הרומני היו קבוצת לוחמים שניהלו מספר שבטים מפוזרים סביב אוקראינה של ימינו. אותם אנשים בשם דאצ'יארולנסקו. אותם שבטים התאחדו תחת הממלכה הרומנית הראשונה, ממלכת קרטופסקו (על שם המאכל הלאומי - תפוח אדמה). ארכיאולוגים רבים משערים כי במקום הייתה מגה ציוויליזציה קדומה שיתכן שאפילו נסעה במכוניות כבר בשנת 6500 לפנה"ס (זאת לפי מאובני מכונית דאצ'יה שנמצאו בואסלוי).

ימי הביניים

כן, ההיסטוריה של רומניה היא כמו ספר ארוך עם יותר מדי הערות שוליים וכותב שסובל מהפרעת קשב. אחרי נפילת האימפריה הרומית כל מה שנשאר מהרומאים היה אוסף אקראי של גשרים, פסלים שבורים, ורומנים שדיברו חצי רוסית חצי לטינית. התקופה הזאת נקראת בפי ההיסטוריונים "ימי החושך של רומניה" לדבר אין שום קשר לרוח התקופה אלא פשוט תוצאה של התפרצות של הר געש וולקני שכיסה את השמיים באזור למשך של 150 שנה. בראשית ימי הביניים, רומניה התפצלה לשלוש ממלכות עיקריות: וולאכיה, מולדביה, וטרנסילבניה. הגבירים שלהם היו אנשים חשוכים עם דעות משונות ושונות שהיוו תשתית ליצירה של ממלכות עניות ולא מתפקדות.

השנים המפוארות ביותר היו בוולאכיה מ-1456 עד 1462, תחת הנהגתו של הוויבוד ולאד דראקולשט, שהבין שהדבר שהכי מרתיע הוא לא צבא חזק או כלכלה יציבה אלא הפחד האנושי מלהפוך לשישליק. בתקופה שבה האימפריה העות'מאנית חשבה שיהיה קל לכבוש את השטח הזה. להפתעת העות'מאנים, וולאכיה הייתה מכוסה בערפל אפל ושקט צפוף וקבוע. העצים המעוותים ומכוסי הטחב נראו כמו דמויות ספקטרליות המגיחות מהערפל הצפוף הזה שעטף הכל כמו צעיף מבשר רעות. החושך היה עמוק ובלתי חדיר, נשבר רק על ידי האור הקלוש של הירח, שהטיל צללי רפאים על פני האדמה הספוגה בלחות ובזיעה קרה. כשהצבא העות'מאני התקדם, האדמה הלחה הפיקה צליל עמום מתחת לנעלי הסוסים, יצרה פסקול מחריד שמילא את לב הפולשים בפחד ויראה. זה היה כאילו הטבע עצמו קשר קשר עם הגעתם. בשולי השביל שהלכו העות'מאנים, הם היו עדים באימה לדמויות האדם המשופדות. עיני החיילים העות'מאנים היו נעוצות בצלליות החיוורות והמפותלות העולות מהאדמה ספוגת הדם והבוץ. גופות משופדות בזהירות יתרה, כמו בובות גרוטסקיות, היו מסודרות בתצוגה ראווה, כאילו שד מחריד מראה כמה גאה הוא בעבודתו. הרוח לחשה מבעד לבגדים המרופטים של הגופות, ויצרה צליל רפאים, לא-ארצי שחתך את דממת הלילה. הדגלים העות'מאנים, שפעם התנופפו בגאווה ברוח, נראו כעת קמלים ומנוונים, כאילו האוויר עצמו רווי באימה שבקעה מהגופות המשופדות. ריח המוות היה תלוי באוויר, תערובת חונקת של ברזל, ריקבון וייאוש. ובכן, העות'מאנים עזבו אפילו עם צבא גדול פי 100, מקורות עות'מאנים טוענים שזה היה בגלל ששכחו להביא עימם מספיק אוכל.

ולאד היה אמנם רק ערפד במיתולוגיה ההוליוודית (או זה מה שהם רוצים שתחשבו) אבל הוא היה מהחלוצים של שיטות המלחמה הפסיכולוגית שלימים תהווה את הבסיס ליצירת האנימה. ולאד ייסד מאז את רוזנות דראקולשט, שעדיין מנהיגה את רומניה מאחורי הקלעים. בני הרוזנות חיים באחוזה לא כזו סודית ליד העיר קלוז'-נאפוקה, להלן תמונה של מקום המסתור המשפחתי:

כפי שניתן לראות, סודי ביותר

התקופה הקומוניסטית

תמונה נדירה של רומניה בתקופת הסוציאליזם. המדינה הייתה כל כך טובה שהממשלה אסרה על צילומים מחשש שהשכנים יקנאו בהצלחה הגדולה שלהם. כאן אנו רואים רומנים שמחים עומדים בתור כדי לאסוף את פחיות השעועית שלהם לשבוע.

לאחר מלחמת העולם השנייה, רומניה הפכה לרפובליקה סובייטית סוציאליסטית לא רשמית, כמו פולין והונגריה. בשנים הראשונות המפלגה הקומוניסטית של ברית המועצות ניסתה למצוא את הבובה המושלמת שלה, אבל רק ב-1965 מצאו את ניקולאי צ'אושסקו , דמגוג מצוין שהיה לו את כל התכונות הדרושות כדי להפוך את רומניה למדינה האומללה ביותר שאפשר, החליט לעשות בדיוק כך. בראש המאבק עמד יועצו יון פופסקו-קפושסטסקו-מקרטלסקו, שהחליט לאמץ את הקומוניזם לאחר שקרא יותר מדי על חייהם של קארל מרקס ולנין, והחליט שהדרך הטובה ביותר להקים מדינה סוציאליסטית היא לשנות לכל אזרח את שם המשפחה ל"סקו."

בין שמותיו של יון, היו לא פחות מ-47 שמות, והוא התעקש שהפועלים יקראו לו: "חבר יון גיאורגיצ'סקו-מיכאילסקו-פופסקו-טורקצ'סקו-פרפראטולסקו-אנטונסקו-זברדסקו-טרנובנסקו." זה היה הזמן שבו רומניה חוותה את תקופת האובר-בירוקרטיה – לכל תושב היו 15 עותקים של כרטיסי אוכל, 7 טפסים לקבלת מים, ושם משפחה בן 12 הברות לפחות. למעשה, במהלך החיפושים אחר הדיקטטור המושלם, בשלב מסוים בשנות ה-60, ביקר מעצב רנו ברומניה ונשדד על ידי מקומיים מורעבים. כמובן שלא היה בכך שום דבר מיוחד, אלמלא העובדה שהרומנים שמו ידם על ציורי מכוניות רנו. זמן קצר לאחר מכן, יצרנית הרכב הרומנית דאצ'יה החלה לפעול באופן מחשיד. הדוחות ההיסטוריים מדווחים על מקרים שבהם תושבים התלוננו כי שמותיהם כל כך ארוכים עד שהם לא הצליחו להיכנס למערכת הממשלתית. היה מקרה מפורסם של קונסטנטין סבסטיאנולאצ'סקו-מיקלושקופולסקו-בולגרסקו, שניסה להוציא רישיון לטרקטור, אך בכל פעם שמילא את שמו בטופס, נגמר לו הדיו.

תחת שלטון צ'אושסקו העם הרומני סבל מאוד, במיוחד לאחר שהחליט שלבנות ארמון בגודל של שכונת מגורים זה רעיון פנטסטי, רומניה התנהלה כמו ניסוי חברתי שנועד לבדוק כמה זמן אנשים יכולים לחיות בתור לקניית לחם. המפלגה הקומוניסטית שלטה ביד רמה, ואזרחים הרגישו שחייהם מנוהלים כמו תוכנית ריאליטי כושלת שהצופים מחכים שתבוטל. בשנות ה-80, לאחר שמספר השמות הארוכים הגיע לשיא היסטורי, והכרטיסים להקצבת מזון נדרשו להיות באורך של ספרון ממוצע, התושבים התחילו לאבד את הסבלנות. הגיעו ימים שבהם אנשים היו מעדיפים לא לאכול רק כדי להימנע ממילוי טפסים שמבוססים על שמות המשפחה שלהם.

וכך החלה המהפכה המפורסמת של 1989, שבה הופל ניקולאה צ'אושסקו-סקו-סקו-סקו-סקו (שהוסיף לעצמו "סקו" כל פעם שהוא קיבל קידום מעצמו).

כיום רומניה היא מדינה מיוחדת. היא מערבבת באופן מושלם עבר פולני, עתיד רוסי, והווה שבו כל יום הוא מאבק הישרדות למי שמספיק חסר מזל להיוולד שם.

פוליטיקה וממשל

הפוליטיקה הרומנית היא סוג של טלנובלה מאכזבת במיוחד. על פני השטח הם מנסים להראות אלגנטיים, כאילו שמדובר באימפריה רומית קטנה שהתעוררה מאוחר, אבל מאחורי כל זה, זה קרב על מי יצליח להשאר בתפקיד ניהול המדינה לפני סקנדל ציבורי שיסתיים בהיעלמות ראש הממשלה באופן מסתורי. כמו כל סלאבי טוב שמנסה להכחיש את סלאביותו, הם מתאמצים להראות שהם מערביים יותר, אבל כולם יודעים שבעומק הלב הם עדיין חולמים על וודקה ומרדפים אחרי דובים ביער עם קלשונים.

מדיניות "שבור ובזוז"

וויבוד רומניה הנוכחי

מדיניות הפנים

המערכת הפוליטית החזיקה תמיד במגוון משעשע של מפלגות רדיקליות שהרכיבו את הקבוצות הדומיננטיות עד המאה ה-17, כאשר מפלגה מתפתחת, כנופיית החרמשים הרומנית, תפסה את השלטון בשל אירוע נסיבתי שגרם להיעדר אופוזיציה בצורה "בלתי צפויה". מאז, רומניה נשלטת על ידי האדונים הטובים האלה. רומניה מחולקת לשני סוגים נפרדים של אזורים במלחמת אזרחים קבועה. החלק הראשון הם מחוזות הנשלטים על ידי נכדיו של דרקולה, שממשלתם ומבנהם אינם מוכרים על ידי האו"ם, החלק השני (אלה שהולכים לפורומים בינלאומיים) מורכבים מבני אדם מעין נורמליים בדרך כלל ציידי ערפדים או כמרים.

רומניה היא גם דיקטטורה צבאית (אימפריום). המנהיג הרומני נקרא בדרך כלל וויבוד, אך זוכה לתארים חמקנים רבים אחרים, כגון: פרינספס (ראשון), אימפרטור (ביגוויג), אוגוסטוס (סאנטה), או פשוט, בן זונה. קיסר עולה על כס המלכות בתמיכת פלג של הצבא (מיליציה) ומקיים אותו תוך שהוא מצליח, במקביל, לשמור על נאמנותו ולא לתדלק את הופעתו של אחד חזק יותר. הירושה היא תמיד אלימה, וכתוצאה מכך מותו של הוויבוד הקודם היא באיזו שיטה אכזרית, לא אנושית וחסרת טעם (האחרונה נעשתה עם סכיני פלסטיק קטנים). הוויבוד הנוכחי של רומניה הוא סרגיי אנטון ויטוצ'בסקו-סקורנישנסקו.

כיום ~~מנהיג הכנופיה~~ הנשיא הנוכחי הוא סטניסלב בראטיאנו, בן לרוזנות דראקולשט. תחת הנהגתו המדינה אפקטיבית תחת סגר מתמשך ותמידי מהעולם החיצון, הפוליסות שלו כוללות משטרת ערפדים אכזרית ושלטון דתי טוטאלי.

הידעת? הפוליטיקאי הרומני הראשון שהבטיח רפורמה במסים נעלם במפתיע...

תרבות

הצצה למטבח הרומני המשובח

הרומנים הם עם סלאבי שנולד מתוך רצון עז להתכחש לשורשים שלו. יש להם לטינית בדם, או לפחות כך הם טוענים, ושפתם היא גרסה מתוחכמת יותר של גראפיטי פולני שמישהו ניסה לתרגם מספרדית עתיקה. הבעייתיות היא שהרומנים לא יכולים ממש לייצר תרבות חדשה, אז מה עושים? ממציאים ריקודים עם יותר מדי שכבות של ביגוד מיותר, מוסיפים כמה ריקודי אקווילה עם חרבות וכינור בשביל הדרמה. אף אחד לא יבין, אבל לפחות זה נראה לא כמו רוסיה. רומנים יספרו לך שהם אוהבים תרבות אירופאית גבוהה, אבל בפועל, כל תרבותם סובבת סביב ניגונים שמזכירים לך חתונות רוסיות, ריקודי בטן מוזרים, וניסיונות חוזרים ונשנים להמציא מחדש את הפולנטה בצורה אמנותית.

מיהו רומני?

הרומני מתאפיין בתרבות המערבית בתור אדם למחצה. הרומנים עצמם יספרו לך שהם צאצאי הרומאים נוצרים יראי שמיים אבל במציאות לא יוכלו להתקיים דקה מבלי לעבור על 50% מהערכים והעקרונות אותם הם מקדשים לכאורה.

פתגם מפורסם מהבלקן אומר "אם תפיל את הארנק על הרצפה, נחשו מי יגיע אליו ראשון, החיידק או הרומני?" זה כבר עוזר לנו להגדיר מה זה רומני, הכייסים הגדולים בכל אירופה. רומני ניתן לזהות בקלות כי הוא דפוק לגמרי וחושב שזה נורמלי לנהל חיים של רמאות וגניבת חפצים של אחרים. יש בעצם שתי עדות במדינה: הצוענים שמנהלים חיי נוודים ונראה שנדרו נדר של עוני; ואלה שטוענים שאינם צוענים למרות היותם ואף גזענים כלפי צוענים.

אוכל רומני

המטבח הרומני הוא, איך לומר בעדינות, "הניסיון לעשות משהו ממה שנשאר". זה שילוב מוזר של מאכלים שאפילו רוסיה הייתה זורקת על הרצפה ומאפים שהטורקים הכינו ביום רע במיוחד. התפריט הרומני כולל הרבה בשר שמנוני, תבשילים כבדים ומסריחים, וכל מנה שנראה שהיה ניתן להכין במרתף בטמפרטורה של מינוס 20 מעלות. תוסיפו לזה קצת ברנדי מקומי, שנראה כמו נסיוב סלאבי מזוקק, ויש לכם ערב רומני אמיתי. הרומנים תמיד יגידו בגאווה שהם יותר מתוחכמים מהסלאבים כי את הוודקה שלהם הם שותים עם אצבע זקופה.

אם תרצה ללמוד משהו על רומניה, אז תתחיל מהבסיס: שום. כל דבר ברומניה מתחיל ונגמר בשום. אומרים שזו המדינה היחידה בעולם שבה מגישים גלידת שום לצד קפה בלי שום. הרומנים גם מייחסים לשום יכולות על־טבעיות, כולל הרחקת פקחים ממשלתיים ומניעת טיסות לירח.

אוכלוסייה

מרבית האוכלוסייה של רומניה משתייכת לכת הנצרות-הרומנית. הכת נשלטת על ידי מנהיג רוחני רב כוח נקרומנסר ברמה-16 הנושא את דמו של ישו.

הדמוגרפיה הרומנית היא פשוטה מאוד, ומורכבת מ:
99% רומנים
99% מולדובנים
22% עובדי זנות
20% רומאים
15% צוענים
2% תיירים בריטים

מתוך המחקר האחרון של נשיונל ג'אוגרפיק

כלכלה

הכלכלה הרומנית היא סוג של תרגיל הונאה בניהול ציפיות. המדינה חווה עלייה משמעותית בתחום הכלכלי: ההיסטוריונים טוענים שזה בזכות השילוב המנצח של מסחר מאפיונרי, פולקלור ביזארי וההמצאה הרומנית הבלעדית "מס הפתעה" - שבו אתה לא יודע מתי, איך, או למה גובים ממך כסף, אבל איכשהו אתה תמיד חייב למישהו משהו. יש גם אלו המייחסים את ההצלחה למעבר של הכלכלה הרומנית לסחר זנותי חופשי שהפך את המדינה לבירת פאבי הלילה באירופה, עם מיליוני בריטים שמשתוקקים בקוצר רוח לבקר את המדינה כדי ללמוד על ההיסטוריה המרתקת ורבת השנים שלה. כלכלה רומנית היא כמו חבר שתמיד מבקש הלוואה כי "החודש הזה הוא ממש קשה, אחי". תמיד יש תקווה שמחר יהיה טוב יותר, אבל ברגע שאחד מהשכנים הגדולים מציץ לראות מה קורה, כל הכסף נעלם. הרומנים מתגאים בייצוא של מוצרים חשובים כמו... טוב, אף אחד לא ממש יודע, אבל הם בטח מוכרים משהו איפשהו. אולי ערפדים, אולי משאיות שמתקלקלות בדרך, מי יודע?

תעסוקה

מרבית מתושבי המדינה מובטלים או עוסקים בהלבנת כספים דרך פיברוק חברות של עבודות בנייה אותן הם מוכרים תחת שמות כאלו ואחרים לחברות בינלאומיות. כמו כל דמוקרטיה מושחתת מרבית הכסף במדינה הוא כסף שחור, דבר שאילץ את וויבוד רומניה לנקוט במהלך שנוי במחלוקת שבו קבע כי כסף שחור הוא למעשה כסף לבן, והוציא את השימוש של כסף שהרווח ביושרה מן החוק. תוכנית הרווחה ברומניה היא כל כך מתקדמת, שמובטלים מקבלים תלושי קנייה לחנויות שעדיין לא קיימות. כיום רומניה נמצאת במצב כלכלי מעולה! לאחרונה ראש עיריית בוקרשט נצפה מחטט בפחים.

צבא

בצבא הרומני יש 90 חיילי בוחרצ'גי. לפי מקורות אחרים, המפקד העליון של הצבא הרומני הוא פאבל צ'וטימקו-פדראסקו, שזכה בתואר האנס הרומני ב-2001 (בצבא הרומני קיים גדוד ניסוי של ערפדים קרביים על שמו.) אם לשפוט על פי דיווחי המומחים, רומניה מפתחת את ה-Gay Bomb - נשק קטלני שהופך את כל האוכלוסייה או את כל החיילים שנחשפו להתקפתה להומואים, ומסית אותם לקיום יחסי מין פדרסטיים ואת המצלמה הגדולה - מצלמה ענקית מעופפת אוטומטית לחלוטין שמשדרת את המחזה הנורא הזה ישירות לאינטרנט לצפייה לייב. פרויקט הלחימה בערפדים הוצע לבחינה בשנת 2000, וכבר בשנת 2001 נוצר הערפד הניסיוני הראשון במעבדה סודית. הערפד יכול לפלוט שריקה אולטראסונית שמכניסה את האויב לטראנס. עם זאת, הוחלט לייצר דגמים עוקבים של ערפדים ללא הפרות של זיהוי עצמי מגדרי, מכיוון שהפיקוד ראה בגורם זה השפעה מדרדרת על יחידות קרביות אחרות.